AKSI KOCAK

oke, gue udah gatel banget kebelet boker,(diiih?).
kebelet pengen cerita gue, hhahahaha


dimulai dari sekarang ! priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttt !
dan akhirnya semua peserta ngeden sekuat tenaga lalu apa yang terjadi ?

yaaaaaaaaaaaaaa cetakan yang sangat bagus pemirsa, sangat tetap sasaran ya kan ?
waw, indah sekali ini baunya ( edisi jorok nih ) gara2 terhipnotis salah satu sten-up-komedi, MOHAMAD SIDIK. Asli banget lah ini hiburan bagi anak-anak peserta TO yang pada galau langsung seger bagai dikasih secuil nasi ketika belum makan seratus tahun, atau ketika merasa haus di padang pasir, atau juga ketika naek Bus nunggu di halte beberapa hari, terus pas dapet Bus nya malah nyasar, dan ga tau jalan pulang, dah gitu malah kecopetan, dan akhirnya ketemu seorang yang nolong dan nganterin pulang, enak banget kan yah. Serasa disuntik pake suntikan yang sering digunakan perpaduan gajah, banteng, badak, sapi, kerbau dan semut (eh kecil), beruang deh. Kebayang gedenya segede apa. Segede kaki belatung ada kali yah ? (diiiih, kecil amat yah. Beda sama yang disebutin raksasa semua)

oke lanjut !
pagi-pagi gue udah bikin ulah. Gimana ga malu coba, pas registrasi sebelum masuk ruangan Try out. Gue malah asik-asiknya  milih-milih NO peserta dan pastinya nentuin ruangan dong yah. Ketika gue ngambil yang pertama, gila aja yah serasa lagi arisan gue, dan pas diliat, gagal lagi (2kali puteran arisan ga pernah menang, hahaha mustahil banget yah. Ga dong, arisan pasti dapet  bagiannya masing-masing. Arisan mah diibaratin minjem uang segitu, dibayarnya pake kredit gitu).
yah, gue sock, karna dapet angka yang jauh dari temen gue dan sodara gue. Alhasil dengan wajah yang dongo, dengan mata yang berbinar-binar, senyum penuh makna 
(maksudnya polos dan terlihat norak dengan seenaknya ngambil nomor peserta baru), 
dan lo tau reaksi kimianya kayak apa? alaaaaah
maksud gue reaksi kakak mahasiswanya, bengong dan sedikit jengkel. dan keliatan dari mukanya pengen banget lempar muka gue pake stum-an. walaaaaah
dan setelah melihat reaksi itu, gue langsung pergi menuju ruangan. dengan wajah tanpa dosa, berlagak ga punya salah, sambil ngakak bareng anak-anak. saking noraknya.dan gue pun langsung cabut, bekitupun dengan keadaan kaki yang dibungkus dengan daun pisang (lho?nasi timbel). Yang jelas udah seminggu gue sama kaki kiri gue lagi marahan, ceritanya gara-gara abis lari 30menit tanpa henti. Dan alhasil dia pun marah dengan cara cedera. Ini nih hasilnya, kesiksa banget. Tiap kesekolah mesti pake swallow dulu biar eksis dikalangan tukang bangunan (lho?), mentang-mentang lagi ada renovasi sekolah. Ahahaha
*eksis dikalangan bangunan emang mesti bangga yah ?
# tergantung sih. Kalo misalkan tukang bangunannya masih muda dan sering update fesbuk sama twiter sih bisa jadi gue termasuk orang yang jadiin korban status. Misalnya “aduhtttt, gilaaje disekolah yangggt gue tauuuk. Biassanyagggth pakke sepattuh, kokh ini pake swallow kayak gadis galau ituh tuh. gila aje kan yah masa iya kesekolah pake acara make swalow segala, dan sambil ngesot pula. etis ga sih menurut L ?”


(baru saja melalui mobil ambulance rumasakitjiwa)

Ø  Gila aja, itu tukang kuli lebay juga bahasanya (ueeek)

kemungkinan yang kedua

mungkin aja tu tukang bangunan tukang gossip. Dan sekalinya dia ngegosip, bukan lagi ngegosip sama lawan maennya. Tapi dia ngegosip sama tukang bawain acara GOSIP. Alhasil gue bisa tenar juga kan tuh.

Dengan bibir setengah jontor, dan agak nyerong sedikit, lidah keluar kira-kira 30 cm, dan dengan mata penuh misteri, sedikit melotot seperti mata jengkol, dan sedikit jontor juga sekitar 50cm. penuh penjiwaan s pembawa acara bilang :
“ helo pemirsah dimana pun anda bendera, maka hormatlah. Sekalipun bendera supermen(lho?). maaf ! ulangi yah . HELO pemirsa nuklir dimana pun anda berada. Saya Penitih emak-emak kembali hadir dihadapan anda untuk memberitahukan bahwasanya kali ini ada berita yang sangat phenomenal (lidah keluar setengah hekter), ada seorang siswi SMA yang berani-beraninya memakai swallow dan konon katanya sakitnya karna lagi marahan (dari yang KONON bacanya pake lagu ALAM yah. Itu lho yang mbah dukun). Dan pemirsahhhhhh (mulut jontor, melangap. Dan tercium aroma bau sampah yang harum setengah bangkai). #seketika kru yang disana dan sutradara pingsan sekejap dan sempat amnesia akhirnya melanjutkan syuting

Oke pemirsa, inilah lipatannya ! eh salah , maaf pemirsa kalo odongnya keluar emang suka ga karuan ngetiknya. Maksudnya liputannya !
wlelelelelelelelelelelelepyptptptpt (jangan Tanya gimana cara bacanya, yang nulis pun tidak tahu)

Lanjut ke topic tadi.
setelah gue dapet tiket dan masuk ruangan. Dan ketika tiba-tiba dateng semacam spesies MAAP ! ADUH GA ENAK NYEBUTINNYA. MAAP NIH YAH ! ga maksud, hanya buat hiburan aja.
maap ini mah.
spesies gajah dateng. Dan ketika menduduki kursi, ternyata kelas test nya ambruk dan kita semua masuk toilet bersama-sama(lho?enggalah yah). Boong.
tapi beneran lho, saking sempitnya. pas mau keluar atau mau masuk, mesti geser dulu kursi yang lain. dan mesti jaga jarak sekitar 5meteran. 
Dewi kebetulan duduk sebelahan sama itu orang.dewi pun cuma bisa merintih kesakitan karna kursinya s mas itu ambruk kena mukanya (enggalah yah). ketika dia keluar dari kursi atau mau duduk, sepertinya Dewi kebingungan, karna setiap mas balon gerak, dia mesti mikir dua kali buat bertingkah, bahkan bernapas sekalipun.
serem banget.
Dan temen yang lainnya Ikko(sodara gue) sama s Ping.Namanya ping bukannya mukannya warna ping atau pun giginya warna ping yah? (mana ada pula yang giginya warna ping, serem juga yah. Orang-orang pada putih. Ntar yang ada pas valentain dia malah ngasih giginya sama cowonya. Woooooww!)

sampe mana tadi sob ?
lanjut ahhhhh …
keburu ngantuk, soalnya besok mesti sekolah :D

nyampe spesies gajah itu yah ?
ah jangan deh peralus aja. Gimana kalo om balon ?
yoiii

nah pas om balon duduk, ehhhh tiba-tiba s teiko ngsms s dewi, dan isi smsnya “SABAR WIE”. Gimana ga ngakak coba, udah ruangnnya sumpek, tambah lagi kursinya kursi mandiri kan yah. jadi pas om balon keluar atau mau duduk, pasti kertas, pensil,penghapus, semuanya ikutan berantakan. hahaha
dan parahnya lagi, pas kejadian itu. Bukannya prihatin, gue malah ngebayangin yang engga-engga. Gua jadi parno duluan. Yups, gue takut ketiban balon ketika ia tengadah kebelakang dan tanpa diduga-duga gue terlempar dan akhirnya terbang menuju planet Mars. Waw ? amazing..

tapi engga, itu Cuma halusINASi aja, maap banget nih yah. NASI nya diperjelas, soalnya curhat colongan nih yah, hari ini gue ga makan nasi seremehpun. Karna acara ini.
dan oh yah, gue jadi ngawur kemana aja. Lanjut ke inti lagi.

pertama !
NGISI LJK DASAR DULU
(masih mendinglah yah, jam 8 ga kerasa lapar dan ga begitu kacau pikirannya)

kedua !
NGISI LJK IPA

(gilaaaaaaaaaaaaaaaa mamen, jam 10 lebih mana tahan. Dari gue lahir belum nemu nasi jugaaaa)
ini nih uniknya.pasti dong yah sama, orang-orang yang diruangan pun pasti sama.

Ngerasa laper. Jadi, pas ngisi IPA, semuanya masang muka dongo, muka musam, muka suram, muka memelas, pokonya mukanya aneh-aneh.
saking pusingnya mikir, pas FISIKA. Gue nyerah abis, gila dong yah. Uda perut kosong, istirahatnya Cuma 10 menit, mau minum pun ga bisa, gara-gara digiles sama stum. Dah gitu, maap sekali FISIKA bukan jiwa gue. SASTRA DAN SENI baru dunia gue :D
kayak yang bener aja, nulis aja ga bener. Slalu nulis-nulis cerita yang pe’a deh. Huhuhu

Dan gue perhatiin kanan kiri depan belakang gue semuanya kayak yang lagi stress mikirin utang yang mulai segede gunung, dan mesti lunas dalam waktu satu detik.
apalagi liat cowo, saking pasrahnya. Dia boker dicelana, ahahaha gak lah yah. Masa iyah, emangnya anak TK :D

Ketiganya :
ngerjain soal IPS
(ngerjain IPA aja yang emang jurusannya udah pusing setengah sadar. Apalagi yang bukan jurusannya. Gak ngerti. Tapi agak pedean dikit lah, soalnya rada-rada apal dikit soal kehidupan sehari-hari mah. Dibanding mesti ngitung, angkat kaki deh gue)

Nah ini dia yang paling seru. ACARA HIBURANNYA .
ADA MOHAMAD SIDIK.
semacam RADITYA DIKA gitulah.
dan dibuka sama temennya juga. Satu profesi kayaknya, namanya bang Tomy apa ya gue lupa. Pokonya sama kocaknya kayak bang Radith. Dan yang paling gue apal tadi, dia meragain gaya NGONDEK dan berlagak memakai sepatu cewe super tinggi. Asli ……. Ngondeknya itulho, bikin gak tahan buat ketawa.
dan dia bilang, jangan salain kita kalo banyak cowo gay. Soalnya kan PERATURAN IBU-IBU KOST suka bilang DILARANG BAWA LAWAN JENIS. Jadi ? gimana ga gay, orang yang sering diajak sama-sama cowo lagi cowo lagi :D
trus jug ague inget pas dia bilang kalo dia ga abis pikir, pas dia punya pengalaman liat toilet yang biasanya ka nada washtafel sama klosetnya, pokonya ,isah-misah dah tuh. Nah ini, dia nemu toilet yang semuanya seabrek disitu. Dan dia bilang, gila ni orang ga konsisten banget masa iya boker sambil cuci muka sambil sower-an, sambil wudlu juga gtuh ? #mampus ! kayak apa tangannya kalo semua dia gunain. Masa iya mau cebok pake kaki ? waaaaalah
 kalo kata-kata Muhsidik yang paling apal banget nih.
5 type badan gemuk
pertama CHUBBY, kedua GEMUK, ketiga GENDUT , keempat GEMBROT, kelimanya ASTAGFIRULLOH (saking kecilnyanya tuh nyebut astgfirulah langsung dah)
trus yang gue inget dia bilang soal kisah cowo gendut itu katanya punya banyak kelebihan.
> bisa ngelindungi cewenya (ngumpet dibandannya)
dan yang kedua
> dia itu relative HARUM.
kalo orang yang biasa, pake deodoran ketek aja, tapi kalo orang super gemuk banyak yang mesti dioles pake deodoran, soalnya banyak lipatan yang lain yang nempekk dibandan (lemak).
ada lagi nih.
> selain itu, orang biasa kalo mati pasti pada nolong dan langsung dikubur. Nah kalo orang super gemuk, kalo mati? Ya dibiarin aja, atau kalo engga didorong pake kasur roda. Dan lempar ke tanah#tragis juga
> terus nih yah kalo udah mati, dan gentayangan pun ga ada lahan lagi buatspesies gemuk buat eksis di kalangan manusia (jadi hantu). Soalnya, mau jadi apa coba ?

Jadi pocong ga mungkin #bisa-bisa gempa 10 SR

apalagi kalo pake kain yang gambarnya spongebob, dora, apalah, pas nakutin hansip bukannya lari malah lucu liatnya. Kan jadinya ga serem

nah kalo jadi suster ngesot ?
kaga bisa juga pan ya?
males juga ngegeser badannya

palingan jadi Genderowo, atau kalo engga jadi Jin. Itu pun Cuma bermodalkan kolor, ga pake baju  dan sekalinya jadi Jin, pas nakutin lebih kayak teletabis kali yah :D

ahhhh banyak banget ini cerita, ga bisa semua nya gue share.
maap.
lanjut aja yah !
setelah sekian lamanya gue selalu kalah dari abang angkat gue yang satu ini, akhirnya gue menang juga. Bisa buat dia tenggelem dalam api membara (lho?mana ada sih api tenggelem), pe’a.
saking banyak nya abang gue, kalian pasti bingung yah. yang ini belum pernah gue certain.
perkenalkan namanya FADLAN MOHAMAD RIZAL
dia salah satu mahasiswa yang ber-prestasi dalam bidang memandikan ANAK SAPI, hahahaha
engga, dia beneran berprestasi. sangatt terkenal dikalangan guru BP pas SMA. soalnya dia salah satu siswa yang aktif dan membanggakan sekolah.( katanya sih, hihihi :P )

yah, tadi gue berhasil mojokin dia depan kakak cewe gue ( sodara ), teh Nina.
satu iniversitas sih. Jadinya akrab semua.
maap juga ah gue ga bisa certain mojokin tentang apa, yang jelas puas banget. Haha
apalagi denger ceritanya pas minggu kemeren bahas tentang Dr.Hewan yang mungkin aja bisa dia diraih kelak. ( doa loh :P )
dia bilang kalo misalkan jadi dokter tuh mesti nunggu 4taun, jadi kelamaan, lama nikah juga dong. Ya terus gue nanya tentang hewan apa yang dia takuti, takutnya kan kalo jadi dokter hewan tapi takut sama hewannya, berabe juga yah.masa pas ada pasien datang dari ragunan membawa sanak saudara, malah lari marathon ke negeri cina(lho?).
nah dia jawab kan tuh, katanya paling geli sama namanya anak sapi. Pas ada tugas praktek gitu, dia disuruh mandiin anak sapi. Gilaaaa, kataya super cerewet anak sapinya, dah gitu lincah lagi. Percis kayak dia, yang super ribet dan suka teledor.
dan ketika itu gue ngakak abis denger pengalamannya, dan gue sempet bilang, yauda ga usah repot. Kawin aja sama anak sapinya, kan cocok tuh. Serasi, ada kmestry nya.
ntar kan bisa undang seragunan :P

lanjut !
tingkah berikutnya bersama [PING, TEIKO DAN JUGA DEWI ]
berawal dari kisah terlantarnya kita berempat. sangat kelaperan, belum makan dari pagi, dan nyampe jam 4 kita ga nemu makan. yang ada cuma makanan yang sangat tidak mengenyangkan. alhasil pas dijemput untuk pulang, kita langsung seneng,dan sumringah. dan dibenak gue khususnya, udah kebelet pengen pulang dan makan nasi (walaupun tetep aja, kerumah ga makan apa-apa, karna kenyang gara-gara soal ratusan yang mungkin nilainya pada MINS semua).
dan pas nyampe pun langsung datengin tukang BAKSO, terus bawa ktepel, lalu palakin dah. (lho?)

nah, pas nunggu pesanan dateng, gue lagi ngbales sms nyokapnya teiko, dan tadinya mau bilang.
"bilangin ke wawa, kalo kita lagi ngebakso dulu di MAS SU'EB"(nama samaran)
eh malah keceplosan bilang " bilangin ke wawa, kalo kita lagi di SU'EB"
dan lo tau masalahnya apa? masalah banget tau,soalnya pas gue bilang kayak gitu. si mas tukang bakso nya lagi ngasih hidangan. asliiiiiiiiii kalo aja bak sampah ada yang nganggur gue mau anclub dah tuhhhhhhhh.....

dan pas nyampe rumah sodara gue, saking ruwetnya gue sama kaki kiri gue yang kesakitan mulu. akhirnya gue pun memaksakan buat ngobatin dan ngelurusin uratnya yang kebeli-belit itu. dan apa yang terjadi ?
gue malah dijadiin tontonan sirkus, eh tontonan gratis. juga bahan ledekan.
karna gue gak tahan, akhirnya gue pun bernyanyi riang dan ditertawakan oleh mereka.
saking sakitnya, jeritannya (eh keceplosan). nyanyinya pun tinggi banget (berapa oktaf gituh yah, tinggi banget, saking tingginya ga bisa nada rendah lagi).
dan sekarang, akhirnya kaki gue agak baikan :)

BERSAMBUNG DAN TERIMAKASIH BUAT YANG UDAH JADI KORBAN BLOG GUE. INI HANYA SEKEDAR HIBURAN BELAKA. GA ADA MAKSUD TERTENTU.