ini tentang kita

gue akan cerita tentang kelas gue yang sangat ancur kelakuannya.

etttts, santai !

tapi ga akan bosen, dan gue akan terus bahas anak-anak kelas, soalnya anak-anak kelas gue setiap detik selalu nunjukin sikapnya yang aneh dan juga sangat konyol.

misalnya nih sering nunjukin tingkah aneh seperti tingkahnya Acep kemaren pas belajar sejarah.

gila aja ketika guru lagi nerangin masalah perang dunia ya kan, tentang yang global lah, nah ini malah nannya tentang "bu, siapa penemu Indonesia? dan siapa yang ngasih nama Indonesia"

gila gitu kan ?

lo bayangin aja, pertanyaan kelas XII yang aneh yang pernah gue denger.

dan serempak,semua tertawa riang.

s ibu guru pun langsung nimpuk pake meja guru dan pas bunga yang ada di depannya (enggalah ya).

ibu guru nya bilang "ibu ga akan jawab pertanyaan dari kamu, karna kamu udah dewasa. silahkan cari di internet, karna sekarang zamannya udah serba gampang. dan ibu rasa pertanyaan kamu itu sama kayak pertanyaan yang dilontarkan oleh CUCUNYA TEMEN IBU."

gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

lo tau dia disamain sama anak SD coba.

(gubrak)#dari lantai 12

akhirnya dia loncat dari kedalaman 50 meter.

#BEGO !

napa lo dilahirin jadi orang dongo sih ?

oke maap. maksudnya dari ketinggian 50 meter, dia pun terjun.

gila aja men, kayaknya nih s dia tadinya pengen nannya yang berbobot, taunya malah kena apes.

gimana ga apes coba? semua pada ngetawain dia, bahkan salah satu temen gue ga ada abis-abisnya cekikikan.

namanya Mendhy Wirakusumah (yang pernah gue ceritain di judul sebelumnya).

dia ga berenti ketawa nyampe pelajaran sejarah abis, dan lo tau muka dia kayak apa?

ungu banget ! engga, MERAH yang ada.

kenapa merah ? karna dia nahan ketawanya sekitar 50 jam (lho?), enggalah. sekitar 20 menitan lah dia nahan ketawa, tapi sambil ngeluarin juga sih ketawanya. tapi separo aja.

gue juga ga tau kenapa itu anak kalo udah nemu aksi kocak, sering ketawa lama banget. yang lain diem, dia terus ketawa.

yang bikin gue geli adalah ketika yang lain udah cape ketawa dan diem.

dia malah terus-terusan ketawa terbahak-bahak, dan ngebuat gue geli buat ikutan ketawa juga (lagi).

dan memaksa gue buat ngetawain ketawanya orang.

soalnya nih ketawa dia ini unik banget.

jadi kalo nadanya tinggi di lagu-lagu gitu kan, nah ini dia ketawa di nada tinggi. sekitar 7oktaf (waw).

pokonya bikin geli. selain nadanya yang cekikikan, ketawa dia tuh sering sambil nutup mulut. dan secara otomatis mukanya merah, itulah uniknya anak ini.

terus kalo ditanya tentang kuliah lanjut kemana.

dia selalu jawab kedokteran .

emang ga ada yang salah dengan kalimat itu.

tapi yang bikin gue bingung tuh kalo pas jawab itu, ekspresi muka dia yang serius abis.

makanya gue percaya percaya aja sih.

tapi kemaren dia bilang itu cuma sekedar banyolan semata. yang sebenarnya dia pengen banget masuk toilet (lho?). bukan, dia pengen masuk ke dunia pemerintahan atau administrasi negara.

dan gue naggapi itu dengan penuh suka cita " JANGAN ! (sengaja kapital semua, biar keliatan kayak disinetron sinetron yang lebay gitu bilang JANGANnya)." gue bilang mendingan masuk management aja, biar nerusin perusaan keluarganya.

soalnya di punya perhotelan gitu. sayang juga kalo ga ada yang nerusin, soalnya itu hotel udah terkenal juga.

oke lanjut ke temen gue selanjutnya.

ERNA.

yah, ini temen yang sering muncul di cerita gue.

seperti Acep, Rina dan Idham juga.

sering banget mampir dicerita gue. saking banyaknya tingkah aneh mereka, gue ga bisa ceritain satu-satu.

yang jelas ni anak kemaren kan udah daftar SNMPTN undangan, barengan gue juga.

dan ketika udah beres, udah dong yah dapet kartu tanda buktinya.

dan esok harinya bukannya udah tenang dan tinggal nunggu kabar, dia malah kembali menggalau.

lo tau kenapa ? (pasti ga tau ya...)

#strees gue

*biarin

(diiih! pe'a dasar)

oke lanjut !

nyampe mana tadi ?

oh, dia malah galau lagi. dan yang bikin gue ngakak adalah ketika dia bilang "bisa ga yah di UNREG pendaftarannya?"

"lho?kenapa?" tanya gue dengan wajah penuh kemilau (narsis dipagi buta)

"kayaknya pengen ganti jurusan deh"(dengan muka penuh galau, dan setengah mengerut juga berlipat)

gila aja men, udah daftar dan fix jurusannya sama universitasnya juga, dia malah pengen ganti.

gue sama yang lain ngakak dong.

soalnya emang dari awal yang sering galau tentang jurusan itu dia.

(yang pernah gue ceritain, tapi jikalau ada yang belum pernah baca. gue ceritain lagi)

jadi, dia ini yang paling galau guys.karna nyokap dia yang sempet ga ngasih izin buat kuliah diluar kota. ketambah lagi dia ini bingung jurusan. antara jurusan Budiman atau Karunia Bakti.

(pe'aaaaaaaa ! itu BUS bukan jurusan fakultas)

#JEBLAK ! muka dilempar pake BUS itu

gila ! ga kebayang muka gue ancurnya kayak apa. lha iya, gimana mau ga ancur. lo bayangin aja Bus Budiman sama Karunia Bakti ga cuma satu juga kali.

mungkin muka gue ini ketika dilempar akan seperti kucing yang dilempar pake seribu sandal (BABAK BELUR dong yah jadinya).

AMIT AMIT DEH, gue ga mau.

oke lanjut tentang temen gue yang sebelumnya belum pernah gue ceriatain.

namanya RINDA HIDAYANTI.

ga ada yang aneh dari namanya.

tapi gila mamen, ini anak SINDROM tingkat tinggi.

gue yakin, lo semua yang baca ini pasti masih suka NASI dong yah ?

parah ! ini anak bukan cuma suka NASI.

tapi suka sama tukang Nasinya (engga).

dia suka sama BERAS nya. dan ketika dia bete, ketika dia kesepian, dan ketika dia PUP(enggalah, yang bener aja. gali lobang tutup lobang dong yah?), sekalipun dia sering ngunyah Beras mentah-mentah.

ini anak ga tau kemasukan roh apa, yang jelas dis suka banget.

dan ketika makan beras mungkin serasa ada di syurga, dah gitu dengan suasana Pantai yang santai, juga ditemani pelayan-pelayan toko (lho?). pokonya serasa apa gitu makannya juga.

ngomong-ngomong soal sindrom.

ada lagi nih. s Dewi juga kayak gitu.

bedanya, dia keenakan makan BUBUR BAYI. lo tau ? itu lho yang nestle gitu.

dan makannya pun mentah (weqqqqq)

gila, temen gue aneh-aneh semua.

ada lagi nih.

temen gue yang sering gue ledekin Si KEMBAR.

gimana ga kembar coba. apa apa SAMA semua.

tas sama, sepatu sama, behel sama, kerudung sama, gantungan henpon sama, nyampe kalo jajan di kantin, sama semuaaa tau ga ?

untung aja pacarnya ga sama.

huuuuh, yang untung juga muka mereka ga tiba-tiba berubah jadi siluman (lho?).

bukan, berubah jadi sama maksudnya. kebayang dong kalo mukanya sama, gue ga akan bisa bedain, yang mana RENA yang mana LITANY.

Dan kebiasaan aneh mereka adalah kalo misalkan jajan dikantin. pasti makannya itu unik banget.

tangan mereka mesti pake dulu plastik putih, dan baru bisa makan.

saking malesnya cuci tangan kali yah (--__---")

nah kalo yang sering kena jail, kena ledekan. itu s Litany.

soalnya ni anak gampang moodian, lo tau ga moodian apa?

(ah NDESO dong? haha enggadeh. moodian tuh keadaan yang sering rubah. kadang ceria, kadang cemberut, kadang marah. pokonya gampang banget beda situasi dan perasaan deh).

dan gue sering ledek BB dia dengan sebutan HP GAK GUNA.

gimana ga guna coba. setiap lagi dibutuhin aja itu BB mati. sedetik pake, lowbatt. terus aja kayak gitu nyampe kiamat.

terus nih kalo kaget, pasti ngelontarin kata-kata jorok. makanya dia yang paling sering kena jebakan anak-anak jail dikelas.

lanjut !

mungkin tulisan gue kali ini ga asik banget.

maap deh !

gue sedang kena virus GALAU.

(sengaja kapital,biar terlihat tragisnya idup gue hari ini).

GUE BENCI GALAU (sebenarnya).

tapi mau gimana lagi.

tadi pagi gue buka salah satu situs dan gue baca sebuah tulisan (dimana-mana baca ya pasti baca tulisan lah, masa baca pikiran? itumah beda kasus. masa iya baca otak #parah ! bisa di bilang saraf gue kalo setiap ada orang dekat gue, otaknya gue ambil dan gue baca).

yah lanjut ah !

pokonya pagi ini gue lagi GALAU tingkat rt/rw.

baru bangun udah banyak teka-teki silang yang mesti gue jawab.

dan sepertinya ini teka-teki mesti dijawab langsung sama naluri gue.

ini menyangkut hidup dan mati gue (alaaaah).

soalnya kok kenapa yah gue ga lagi jatuh cinta, gue ga lagi sayang sama seseorang, gue pun lagi ga punya ikatan khusus sama Talinya (lho?). maksud gue sama suatu hubungan. gue ga ada ikatan apapun sama siapapun.

"tapi kok kenapa setelah baca catatan itu langsung NYESEK BANGET.

padahal no feeling.

gue pun ga tau kenapa.

#sambil melongo dongo dengan hati yang mulai tersesat dipenggalauan

GUE BENCI GALAU TAU GAK, baru aja kemaren gue ledek status-status orang yang galau. OH TUHAN ! INIKAH YANG NAMANYA KARMA ?
(sambil ngelap pel wajah orang)

gilaaaaaaaaaaaaa lah, stop galau deh kayaknya. pergi yang jauh aja lo

matimatimatimati sekalian (galaunya).sekian, wassalam"

INILAH penggalan kutiapan status gue pagi ini.

Tragis   banget men ! baru kali ini gue rasain galau ketika jam baru menunjukan pukul 7pagi.

tapi yaudah lah yah, gue ga akan memperpanjang kegalauan gue ini.

karna pagi ini gue bakal cerita bareng sodara gue yanng besok pagi mesti kembali ke Nangor buat kembali kuliah.

teh Ninaaaaaa ! cepetan temenin galau nya gue pagi ini  .......

baru saja melalui kealayan yang mulai menyerang.

oh yah !

dan gue pun ga akan galau lama-lama.

karna ntar siang gue bakalan HUNTING bareng sodara-sodara gue.

Aldi Febriansyah ( a dedew )

Yanwar Zaff ( a ucu )

Yuni Amalia Rizki ( th Uni )

Resti ( teh esty )

Ikko Triana ( teh Ikko)

Riza Rizaman ( a idun )

pokonya ntar siang bakal gila-gilaan bareng mereaka. dan setau gue hari ini dia ulang taun.
oke deh HAPPY BESDAY MY Brada :)
sukses selalu dan jadilah Photograph'r yang HANDAL ;)

tunggu kisah selanjutnya.

udah ah yah !

soalnya s teh nina udah ada disamping. gue pun ga tau dia naek apa, pokonya dia udah nongol aja di rumah gue. apa mungkin naek elang ?

pagi-pagi naek elang, galau lagi.

dan lo tau ?

dia lagi ngerengek soalnya baru aja putus, dan ketika dia yang mutusin. dia juga yang kelabakan menyesal. dan akhirnya gue disuruh apus kata MENYESAL DIGANTI SAMA NYESEK abis.

baru aja putus itu status hubungan napa jadi langsung kosong,

gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ni anak STRES ABIS .

sekian

wassalam

DAN DIA SANGAT NGAREP MANTAN PACAR ( 4hari 96 jam seribu detik yang lalunya itu ) BACA TULISAN GUE INI.

(itupun kalo DIA GAUL).

secara, siapa juga yang ga tau BLOG gue ini coba ?

yang Katro aja deh...

(PEDEAN TINGKAT tiang listrik).

#pendek gilaaaaaa kalo dibandingin tingkat gedung tertinggi di DUBAI.

aseeeeek

tapi gue ga NGAREP MANTAN PACAR kaka gue ini BACA blog gue.
soalnya ni cowo dari dulu gue ga suka.
semenjak kaka gue bilang jadian lagi pun gue ga SETUJU (sengaja kapital, saking ga sukanya)
karna gue pikirin ni orang PSIKOPAT (enggadeh).
gue kira ni cowo matre men. dari raut wajahnya sih tertera jelas kalo di JIDATnya ada tulisan $.
tapi dia emang cowo PINTER, gue akuin deh.
PINTER, pinter banget ngerayu cewek.
(eaaaaakkkkk)

yu ah ! udahan ah, mulai ga nyambung soalnya. deeeeeeeh !

mau makan dulu gue LAPER ABIS dan GALAU ABIS bersama sodara gue tentunya.

NINA TAMAM, eh bukan Nina Ocktariani :D

see you

nambain Nina Ocktariani Kurnia Putri.

salam aneh

judulnya gue masih bingung

kali ini gue akan mulai dengan menyindir dirisendiri.
gue sering kepikir hal-hal yang sebenernya ga penting buat dipikirin.
misalnya nih tentang anak-anak sekolahan, entah itu SMA,SMP, apalah itu.
kalo misalkan abis sakit nih, terus ditanya kan sama temennya, atau pacarnya, atau sahabatnya, atau juga sama tukang Es Cendol disekolahannya (gaul banget dapet kenalan tukang Es Cendol, dan seperhatian itu nanyain kapan mau sekolah).
lanjut !
dan mereka nannya lo kan "kapan lo mau sekolah?"
#suka gitukan yah ?
yang ga pernah ditanya kayak gitu. mendingan mulai sekarang lo siap-siap terjun dari lantai 5 deh
(buat terjun payung maksudnya)
abisnya, masa iya ga pernah ada yang nanya keadaan lo sih, temen macam apa itu ?
Wah jangan-jangan temen yang ga pernah nanya gitu, cuma manfaatin lo deh. Manfaatin DUIT lo mungkin, ketenaran lo disekolah kali, atau manfaatin pulsa lo (kali aja pura-pura abis pulsa, terus minta buat smsn sama pacar, dan akhirnya berkepanjangan)#ga tau diri itu mah
oke lanjut !

jadi nih, dari 10 orang yang gue teliti. sepertinya yang jawab sama itu hampir semuanya.
yaitu 10 orang.
#itumah semuanya PE'A, bilangnnya hampir semua. tapi 10, itumah emang semua bukan hampir. 

dan lo tau jawabannya apa?
"hemmm, kayaknya besok insyaalloh mau MAKSAIN buat sekolah"
sengaja gue kasih efek segala ada, biar keliatan seperti boyband (lho?ga ada hubungannya BEGO!)
#oh ya, ampun ampun ! repot yah kalo urusannya sama emak-emak, ngoceh mulu.

(gue harap lo yang baca tulisan ini ga ikut bego, soalnya gue pun ga tau kenapa gue yang nulis, tapi kenapa jadi berkepribadian ganda. tenang aja, GUE GA PSIKOPAT. gue cuma sekedar cerita dan mencoba hibur diri, #diiiih malah curhat. udah ah )

nyampe mana tadi ?
oh iya, lo tau masalahnya apa?

#gue yakin pasti ga tau.soalnya gue belum ngasih tau (jiaaaaah)

jadi nih, kalo lo misalnya suatu saat LULUS, dan bakalan dapetin yang namanya IJAZAH. jadi itupun karna terpaksa gitu ?
#gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! kalo lo bener-bener karna TERPAKSA. gue turut prihatin men.
soalnya, kasian banget sama orang-orang yang pengen sekolah tapi ga punya biaya, sangat butuh ijazah dan ilmu juga tentunya.
tapi lo ? lama-lama dong yah sekolah, dapet ijazah malah kepaksa. BAKAR AJA BAKAR !
#sembari melotot percis kayak pembawa acara GOSIP(bibir seetengah jontor), dan dengan idung kembang kempis penuh apolo 11 (Lho?).

terus nih gue juga turut duka cita atas status-status di FESBUK yang makin hari makin banyak aja yang update status GALAU.
parah
ga tentang KULIAH, sekolahan, rumah, pacar, masalah gebetan, makanan pun galau (makan sama apalah), mau mandi pun sama (mesti galau, cebok sekarang apa taun depan aja).
paraaaah
2012 bukannya tambah baik, tambah ancur aja.
termasuk gue (lho?).

mungkin kedepannya bakal banyak yang update setiapkali jantung berdetak dan sepertinya setiap kali mau ngedipin mata pun mesti update status dulu.

Suebsaiiankkamyucelalucelamanyahanyakamyuyangakumaukarnaakuemanggabakallakulagimakanyacumakamyu
(gue gatau ini nama apa rel kereta)
"aduch mata akyu lagi ngedip nih"
suka komentar  semenit yang lalu
"iiih, mata akyu ngedip lagi"
suka komentar beberapa menit yang lalu
"aduh ini jantung akyu berdetak coba deh liat"
#dan gue akan jawab "BEGO ! jantung mana bisa diliat. lo pikir mata bisa diliat. Tak sobek dulu sini"

terus, mau boker pun sama mesti update
"aku lagi PUP nih"
"satu"
"dua"
"ih yang ini susah keluar"
"arrrrrrgggggg"
"akhirnya"
"cebok ah"
"yah gayungnya masuk sumur"
#dan gue akn bilang sekalian aja henpon lo juga masukin sumur biar ga update terus. gila aja coba, setiap detik lo mesti laporan

emang sih pasti deh lo semua pernah ngelewatin masa-masa dimana lo pengen jadi pusat perhatian

dan gue ga munafik, gue pun pernah ngelewatin masa-masa seperti itu (tapi ga selebay anak alay sekarang)
palingan cuma gini :
"bangun tidur langsung kesekolah, terus ketawa bareng disekolah. eh keujanan, makan mie instan deh. terus pulang ke rumah sodara.eh taunya kekenyangan. malah ketiduran deh jadinya"
asli, gue pernah kayak gitu.
bukan hanya kalian yang geli, GUE PUN GELI TAU GA SIH?
gue jadinyakan ga rela gitu. kok bisa yah gue heboh banget.
saking ga sudi liat masa lalu gue yang suram, gue jadi pengen masuk got dan tutupin muka pake karung beras(lho?).

tapi jangan heran.
gue pernah baca disalahsatu buku favorite gue, yang isinya adalah "bahwa setiap orang itu pasti pernah ngalamin yang namanya LEBAY diwaktu menginjak Remaja (SMP) terutama"

dan itu BENER BANGET.

ngpmong-ngomong soal LEBAY.
gue jadi keinget sama film-film sama sinetron indonesia yang marak sekarang ini.
kenapa coba kalo musimnya BOLA, sinetron-sinetron semua tentang BOLA. Nyampe para pemain Bola yang pada kaku pun diajak acting juga.
terus kalo lagi musimnya sinetron tragis. banyak banget yang nerbitin sinetron barunya.
dan yang ga gue hhabis pikir, kok kenapa kalo ada satu sinetron yang dibilang laku lah yah. kok kenpa gitu pada ngikutin juga temanya.
misalnya nih ceritanya  tentang anak yang tertukar ketika masih didalem kandungan (lho?), enggalah. pastinya ketika udah brojol.
gue manteng depan TV pun ga nahan tau ga sih lo, isinya semua tentang itu semua.
(wuek)
terus nih belum lagi kalo misalnya sinetron, katakanlah nama sinetronnya Abang Becak.
nah misalnya sinetron Abang Becak itu laku banget. nyampe 5 season.
eh taunya 6bulan kedepan sinetronnya mucul lagi di chanel yang lain, dan dengan cerita yang lebih tragis. dan konflik yang mustahil banget adanya.
parah ! dan lo tau ? bukannya makin jaya, malah makin sepi.
coba deh saran gue biar ga sepi, ceritanya lebih diperluas lagi. tapi jagan terlalu dramatik.
coba deh bikin sinetron yang banyak unsur humorisnya, atau lebih ke pemainnya yang lagi digandrungi sama anak sekarang, misalnya boyband sama girlband kek, tapi pilih juga yang berkualitas. bukan yang modal tampang dan lebay doang. yang suaranya bagus, actingnya bagus, dan humoris.
ada tuh yang kayak gitu, tapi gue ga bisa nyebutin. ini publik mamen.
gue takut kalo gue sebutin, ntr yang lainnya pada sirik lagi. yang ada gue babak belur kali ntar.
(tenang aja, ini cuma pendapat gue kok, bukan anggapan publik)

ada lagi yang lebih parah
film LAGA.
disitu banyak binatang yang disamain fungsinya bagai mobil mewah.
kalo gue jadi mobil nih gue bakal unjuk rasa sama deler, dan sutradara.
bisa-bisa orang percaya sama film itu, dan akhirnya para pengendara menjual mobilnya dan ditukar sama ular naga yang lebih hebat dan banyak fungsinya.
selain bisa nganterin ke kantor , kalo dijalan ketemu preman bisa disembur sama apinya.
#itu para pelindung binatang ga mau gerak apa?
apa jadinya kalo penonton, terutama anak-anak yang ga tau apa-apa itu percaya bahwa naga bisa beralih fungsi jadi mobil.
ga kebayang, anak-anak umur 5taun nekat ke kebun binatang cari naga. tapi karna ga nemu akhirnya nemu burung merak, dan mereka naik ke punggung s burung dan nyuruh burungnya buat anter mereka ke sekolah dengan waktu 5menit. sedangkan jarak dari rumah ke sekolah adalah 500 KM,

atau nih, mereka berunbah gitukan.
jadi siluman lah, jadi raksasa lah, jadi liliput pun ada.tapi yang anehnya nih, ketika s raksasa sama liliput berantem. kok bisa gitu yang liliput bisa ngalahin s raksasa. apa karna mantra s liliput dapetnya dari limbad jadi lebih jago ?
ga tau lah yah gimana itu ceritanya bisa kayak gitu. yang jelas itu MUSTAHIL dan DILUAR AKAL SEHAT KITA.
parahnya lagi gue pernah liat film laga juga (ga sengaja liat, INGET ! GA SENGAJA#sengaja gue ulang, karna gue emang ga suka film itu)
dan disitu ceritanya ada secuil jenis jin, atau apalah itu. yang jelas ukurannya kecil banget kayak janin. gila. gue jadi keinget sama janin anak kucing (wuoooo)
gue jijik banget liatnya.
itu film apa maksudnya coba ? kasihlah peran-peran yang emang nyata ada.
gue sarain sih daripada sekarang kekurangan pemeran, diganti sama makhluk aneh. mending para sutradara cari inovatif lain.
misalnya dengan jadiin pemeran di film nya atau sinetronnya itu artis dari luar negeri. misalnya KOREA gitu.
kan lagi booming tuh anak sekarang yang suka banget sama artis korea.
yang termurah disana aja, yang murah bayarannya tapi cakep.
dijamin deh itu film laku abis.
secara anak-anak sekarang udah jenuh sama muka yang itu-itu aja. makanya pas booming artis korea, pada histeris dah tuh.
bahkan ada yang nyampe pingsan, pipis dicelana, atau mungkin ada juga yang langsung bunuh diri(jiah, tragis banget). enggalah yah 

dan ada lagi sinetron anak kecil yang disitu ceritanya ada anak kecil, cakep, jago banget maen bolanya.
gue sangatlah benci sinetron ini.
lo tau kenapa?
karna ade gue yang paling kecil jadi percaya sama apa yang dia tonton.
dan dia terus maenin bolanya, kemana-mana bawa bola. bahkan mandi sekalipun.
dan lo tau dia belajar bola sambil salto pula. atau sambil buka baju, dengan keadaan bola diatas punggung.
gue kira ini gila, terlalu berlebihan. gimana ga berlebihan coba, emang sih ada unsur pelajarannya juga (anak ngembangin bakat, dan segala sesuatu mesti ada usaha)
tapi parahnya ini cerita kok nyambung sama film kartun yang emang tenar dikalangan anak kecil?
gue ga ngerti ya alloh.
kenapa kok naruto jadi jago maen bola.
masa iya naruto mau ikutan dan masuk Persib ?

parah parah parah

oke, udahan dulu.
maaf nih, ini ga maksud buat ngehina atau apa gitu.
cuma sekedar hiburan :D

Korban Ketidakpunyaan Kakak Kandung

Gue mulai cerita tentang kakak-kakak angkat gue yang pada aneh semua.

dimulai yang pertama yah ?
Namanya DAFFA  TRIANZAKCA PRADEATEA.
s kaka ini asalnya dari SAMARINDA, KALIMANTAN TIMUR.
ni orang semacam spesies langka yang nyampe sekarang gue ga pernah nemuin sosok kayak dia ini. pasti kalian bingung dong kenapa bisa kenal sama dia, secara gue asli Tasikmalaya.
seperti layaknya anak ABG yang baru tau masalah internet,pas itu gue masih SMP. Dan ketika YM sedang booming, tau dong ?  chatingan gitulah.
dan gue masih ingat, waktu itu gue lagi iseng chat di Room Nusantara 11, dan nongol beberapa orang aneh, termasuk s ka Daffa.diapun mengawali perbincangan konyol di room itu dengan ngegodain cewe-cewe dan buat mereka  pada ngenes. Ingat ! ngegodainnya bukan SEMBARANGAN, ini taktik dia buat bikin orang sebel. Entah apa yang ada dipikirannya. Yang jelas dia seperti pengen banget  bikin orang langsung PUP pas lagi asik-asiknya chat sama dia (lho??)
bukan, kata-katanya konyol abis. Nyampe akhirnya satu cewe marah abis, dan ngadu sama gue.mungkin lebih tepatnya NGELARANG GUE BUAT CHAT SAMA Ka Daffa.
tapi gue penasaran tingkat kabupaten, gue pun ikut gabung sama obrolan mereka.
e-mailnya pun bikin orang pengen muntah tau ga => si banyol dari gua hantu membawa bingkisan berisi PUP (lho?jorok). enggalah yah.
username dia Si Banyol.
dan ketika nyambung ngobrol,terus dia berusaha promo FS (friendster). Lo semua pasti tahu deh, kalo lo ga tau berarti ada beberapa kemungkinan yang menyebabkan lo ga tau Friendster (samasekali) :
pertama : karna idupnya di zaman PRIMITIF

Kedua : karna lo gaul di zaman PRASEJARAH . mungkin karna lo sibuk nyiapin alat perang jadinya ga keluar selama 1000 taun (wow). Setua itukah ?

ketiga : mungkin karna selama Friendster ada, lo kerjaannya Cuma diem di TOILET. jadinya lo samasekali kaga tau masalah internet. Gimana mau tau coba ?orang gaulnya sama sabun, gayung.
jadinyakan tiap detik => sabun, sabun, sabun ! kramas , kramas, kramas gitu kan ?
busa,busa,busa, perihhhhh -> aer, aer, aer (taunya yang dipencet aer panas) #cessssssss ngelupas deh kulitnya

Keempat :  karna lo punya binatang piaraan, yaitu Kecoa Persia. (lho? Begoooo !!!!!!!! mana ada kecoa Persia? Emangnya kucing? Lagian kecoa mana yang mau dipingit sama lo?kecoa rumahan aja belum tentu mau dipingit sama lo).#jleb   
Nah kalo ceritanya sibuk mandiin dan ngurusin piaraan tiap satu detik sekali, gimana caranya lo tau dunia luar kayak apa coba?
bahkan dunia maya sekalipun lo kaga tau,ingat ! INI DUNIA MAYA, BUKAN DUNIA MEYCHAN (Yang ga ngerti harap test kecerdasannya).Yang baca terus ga ngerti, pasti idungnya lagi kembang kempis deh, soalnya gue nyuruh buat test kecerdasan, dan itu berarti BEGO. Atau kalo engga lagi siap-siap bawa pisau dapur terusan nusukin ke laptop/komputernya 15 tusukan. Ah bodo amat, orang itu barang bukan punya gue kok.dan kalo pun tiba-tiba polisi dateng ngetok pintu rumah, gue akan pura-pura amnesia dan bilang kalo gue anaknya Agnes Monica (dih,yang ada Agnes muntah-muntah pas ngeliat tulisan diatas.dan langsung nendang pake tiang listrik.
Wadejreng.pluk.gubrak.ngeeeeeeeeeeeeeeoooooooooong.BRUUUUUUUUUG)
#Sengaja di Bold, saking gedenya beban yang jatuh dengan gaya gravitasi bumi sekian, dan mendarat dengan penuh keyakianan yang ada.walaupun otak berantakan (dari dulu kalii otaknyaga beres)=> sialan ;(
gila aja, orang agnes belon punya anak. lagian kalo pun ntar dia nikah, pas baca ini. mungkin dia akan bilang : amitamit, amitamit. kaga bakalan deh gue punya anak seaneh anak ini (yang nulis).bisa pensiun muda deh gue --__----"
anjrit.... emang makhluk aneh cuma gue doang apa?

Lanjut !
pada awalnya gue kira S banyol ini udah tua, sekitar 25 tahun-an. Tapi ternyata beda 3 taunan.
waktu itu dia masih 17tahun, sedangkan gue masih 14tahun-an.
dan ketika gue sering FS-an bareng, chating bareng, smsn dan pada akhirnya muncul jaringan social baru, yaitu Facebook,gue jadi makin akrab selayaknya ade-kaka beneran.

Dan inilah sekilas tentang ka Daffa :
orangnya ga terlalu tinggi, ga terlalu pendek,
ga gemuk, ga krempeng juga
intinya sedang lah yah, sekitar 160-an lah tingginya. Atau mungkin 280 cm (lho?).

Kulitnya agak putih, tapi ga putih-putih amat
rambutnya mirip banget VIDI ALDIANO (2010), mirip ELLO (2010).
terusan gue inget banget PP(poto profil)  yang sering dia pake adalah yang pake jam tangan warna kuning dan bajunya pake kemaja kotak-kotak atau kalo engga yang pake kaos terus celana pendek, dan pake kacamata gede.Terus nih, mukanya dia emang mirip VIDI, dan mirip juga ELLO. Dia ga seperti orang-orang yang pake PP palsu, atau seperti halnya tukang tipu yang potonya Cuma satu-satunya.
GAK, dia beneran mirip. Soalnya temen-temen deketnya juga bilang kayak gitu.

Saking terkenalnya, dia punya banyak nama :
KONG DAFFA
Bebekpanggang (kayaknya yang manggil ini,setiap dia ketemu si kaka bawaannya laper kali yah)
GIANT (soalnya sama-sama suka film Doraemon. Jadinya panggil kk GIANT sama dia panggil de Jecko)apalah itu, pokonya yang ade-kaka deh di film doraemon.
masih banyak lagi, ga bisa gue sebutin satu-satu (Bisa nyampe lebaran taun depan gue nulisnya).

Dan sebelum mem-bludaknya motor gede (ninja), seperti halnya sekarang  ini. dia udah punya sejak dulu kala, tapi nih... gak pernah dia omongin/pamerin (sama sekali ga pernah). Gue pun tau ketika dia ga sengaja bilang kalo dia telat bales karna lagi ngajarin kakak cewenya belajar motor (kupling)nya itu. Itulah yang gue suka dari s kaka ini, kesederhanaannya yang patut dicontoh anak-anak.
#alaaaaaah, udah kayak guru PAUD aja  gue . . . 
Makanya gue heran deh, miris banget. Sekarang ini, banyak banget anak muda  yang bela-belain beli motor gede Cuma buat dapetin cewe. Padahal nih cewe yang Cuma lirik motor, berarti dia itu MATRE BEGOOOO ! malah dibanggain. Payaaah...
Yang disebut cowo sejati tuh bukan yang bermotor bagus, tapi yang SEDERHANA. Yang ga pamer harta, yang baik sama cewe, dan taat sama agama. #aseeeek

Lanjut lagi ahhhhhh !
Dan ketika pertama smsn, sangatlah konyol. Kita berdua asik-asikan ledek para calon DPR yang lagi  musim-musimnya stress akibat kalah. Dan yang intinya adalah dia bilang kalo alangkah baiknya yang stress-stress itu mesti ditampung di rumah gue, supaya pada sembuh. Terus nih dia ceroboh banget, HP sama dompetnya kerajinan ilang. Gue ga abis pikir tu HP ga dikasih pelajaran apa? Kok bego banget gitu, mau-maunya diambil sama maling yang tak bertanggungjawab. Masih mending sama s ka Daffa diisi pulsa tiap minggu. Nah kalo yang pegangnya maling ? bisa-bisa nyampe kiamat juga kaga diisi dah tu pulsa.
Dan asiknya sama nih orang yaitu ketika kita curhat abis-abisan, dan saling ngasih pendapat pula. gue masih ingat ketika dia cerita tentang cewe yang dia taksir, nyampe akhirnya jadian. Terus setelah sekian lama aku menunggu untuk kedatanganmu (susah yah kalo pe’a nya kambuh. Nulisnya kemana-mana, malah nyanyi pula)#errrrrrrrr
ralat : Setelah lama jadian, mereka sempet putus dan clbk. 
pokonya gue apal banget kisah cinta dia, dan sebaliknya. Dia salah satu penasehat cinta gue :D

dan nyampe akhirnya, gue kenal sama beberapa temen deketnya ka daffa.
pertama==> namanya Ka Riery (yang nyelametin gue dari bahaya BAHASA BANJAR). Gimana ga bahaya coba, s ka daffa ngajarin bahasa banjar kan ceritanya, terus pas dia bilang warik itu cantik. Gue pecaya gitu aja, nyampe akhirnya dikasih tau ka Riery, kalo ternyata warik itu semacam ORANG UTAN. Gimana ga bahaya ? untung aja gue ga nulis status di Fesbuk yang isinya IH GUE WARIK SEKALI.
(paraaaah,bisa-bisa semua orang Banjarmasin pada ngetawain gue.
dan selain ka riery,ada juga Ka Fia, Ka Asri, mba Vie, ka Mela (temen ka daffa yang deket sama gue). Sama ka Nitha juga. 
Ngomong-ngomong soal ka Nitha, ada kisahnya nih.

ketika itu, gue sedang mandi kembang tengah malam (kambuh lagi, malah judul lagu).
bukan itu, gue sedang asik-asiknya smsn sama ka Daffa. Tiba-tiba ka Nitha pun gabung untuk smsn, nyampe akhirnya s ka daffa ga nongol lagi, dan apa yang terjadi ?
layaknya ibu-ibu yang ngegosip, gue sama ka nitha menggosip ria. Bukannya bermaksud ngomongin orang, tapi ini bener-bener nyata.
soalnya sebelum dia ngilang, dia sempet bilang “bentar ding, kka lagi banyak tamu. Temen mamah lagi pada arisan dirumah. Ntar kka sms lagi ya ding!”
#ading(bhs.banjar/kaltim)  =  ade

darisitulah gue sama kka nitha sibuk ngomongin dia, dan gue ngebayangin kalo dia dijadiin pelayan dan mesti kesana-kemari ngelayanin ibu-ibu arisan yang rempong-rempong. Karna setau gue ketika itu pembantu dirumahnya lagi pada mudik. Kebayang dong banyak ibu-ibu yang ribet. Pengen nambah minum lah, pengen ditunjukin ke toilet lah, minta nyalain AC lah, minta tagihan listrik lah, minta nomor rekening lah, minta cebokin lah (lho?).pokonya ga ada abis-abisnya gue sama ka nitha ledekin dia terus. Yang diledek mah kaga tau.coba aja kalo tau, pasti gue udah di pecat jadi ade angkat nya deh (--__----”)

terus pernah nih, perbincangan kita tentang SERTIJAB kaka ade.(jiahh, dikira serah terima jabatan bupati kali ah).
ya, kala itu gue bilang dan minta izin buat jadiin dia kakak angkat gue.
dan apa coba jawabnya dia?
: jiah dudul mah ade, apa ga berat de mau ngangkat kaka?
#jleb, s kaka ini kesurupan. ceritanya belajar bahasa sunda, tapi ga bisa nempatin "mah". seenak lidahnya aja. errrrr
tapi sms selanjutnya dia bilang : iya ade, lagian kaka ga punya ade. dengan senang hati :)
kita saling melengkapi aja ok !

------hening------

dan kisah ini berakhir di taun 2010, karna ditaun itu dia udah ga pernah nongol lagi.
nyampe sekarang. Mudah-mudahan setelah gue posting ini, ada yang kenal dia dan bilang tentang ini. Atau mungkin dia sendiri yang baca ini.gue bener-bener kangen candaannya, kangen diajarin bahasa bajarmasinnya juga.

(Udahlah yah, lanjut aja mending)

Kakak angkat selanjutnya ==> lebih tepatnya korban selanjutnya

yaitu

 Mohamad Fadlan Rizal. Dan gue kadang panggil dia dengan sebutan a Fadlan. Atau a Fadle.
gue panggil aa karna gue asli sunda. Terus kalo panggilan lainnya adalah Omplaynit. Alias om playboy dan genit. Dia pun panggil gue dengan sebutan tanarbron alias  tanteu-tanteu arisan suka brondong.
aneh kan ?
(--__-----“)
gue pun ga tau asal mulanya kayak apa, yang jelas nama itu spontan dan jauh dari sebenarnya.
jadi  tenang aja, dia bukan PLAYBOY. Dia tipe setia (woooy ! plis idungnya jangan dulu terbang.penderitaan dikau belum kelar)  :D

jangan pula khawatir,tenang aja.gue bukan pecinta brondong kok   (===__====”)

dilanjut aja, ni orang emang udah pernah singgah di blog gue dalam cerita sebelumnya.
dia termasuk kka angkat gue yang aneh. Selain dia pinter ngeles, ga mau ngalah sama yang muda, terus sama-sama gemar baca buku kocak (RADITYA DIKA), dia juga dikenal baik dan ramah.
satu lagi, sering banget gue denger dari orang-orang kalo dia itu mirip AFGAN.
gue ga tau deh  masalah itu. No coment, no coment
#sambil nubruk kamera (lho?)
lanjut !
Salah satu perbincangan terbaru kita adalah masalah tentang isi buku Manusia Setengah Salmon miliknya Raditya Dika. Disitu tertulis ketika Radith ngikutin semacam karantina pas belajar bela diri gitu, dan pas tidur. Taunya bang Radith Cuma bisa natap wajah Raffi Ahmad yang ada dalam sebuah iklan Kartu Perdana. Disitu sangat jelas wajah Raffi dan buat dia geli sendiri. gimana ga geli, coba aja tiap malam natap terus bisa-bisa kena Homo dah tuh. (parah), masih mending kalo yang ditatap luna maya. 

terus salah satu perbincangan paling narsis yang pernah dia bilang ke gue.
ketika itu gue bicarain bokap gue yang ngakak abis-abisan gara-gara nonton OVJ, ternyata dia bersama nyokapnya juga emang lagi nonton.
dan diapun bilang kayak gini disms :
mamah   : “itu s eko nambah ganteng aja ya?”
dia         :  “ ah ada-ada aja, masih gantengan gue kemana-mana kali mah (dalam hati)”

Mamah   : “ ih s eko awet muda yah. Ganteng nya ga rubah dari dulu “
dia        : “ heem, emang sih awet muda. Apalagi sekarang duitnya banyak banget.tapi ga usah muji terus-terusan juga kali mah ( dalam hati )”
yang gue tau nyokapnya s aa ini ga tau apa yang anaknya bilang sama gue.jadi gue ga tanggung jawab kalo suatu saat nyokapnya baca ini dan tau kelakuan anaknya  :P

Dan satu hal lagi, dia ini kakak angkat gue yang super jail dan nyebelin. Demen banget ngerjain gue.
nih yah dia sering banget nakut-nakutin gue sama makhluk halus. Karna gue takluk banget sama spesies itu. Sampai suatu saat, pas malem jumat, dia nakut-nakutin tanpa henti, gue pun ga mau bales sms dia. Bahkan buat baca sekalipun gue ga mau. Dan dia terus nakut-nakutin gue sampe larut malem, nyampe akhirnya gue pun tertidur dengan keadaan seperti Keroket/Soles (tau dong yang digulung-gulung tuh, isinya sayur-sayuran sama bihun juga). Dan telinga ditutupin pake bantal, saking parnonya. Soalnya dulu pernah denger sesuatu yang menyebabkan sesuatu.

Lanjut !
dan tingkah lainnya yaitu aksi tagihan hutang 75 peraknya.
gila aja coba, hari gini gue mesti bayar utang 75 perak dan harus uang pas. Padahal nih, asal usul ni utang Cuma gara-gara gue dikasih saran sama dia. Awalnya dia Cuma becanda, tapi karna gue nanggapinnya dengan serius, alhasil gue mesti bayar. Tapi utang gue itu gue ganti pake NYANYI.

Dan ngomong-ngomong soal nyanyi, dia pun punya utang NYANYI.
NYANYI.
#sengaja diulang biar kebaca
ya, diapun udah janji mau nyanyiin lagu favorite kita berdua, tapi karna awalnya dia mau panasin gue karna nada tinggi di lagu itu bisa dia lakuin. Akhirnya dia pun janji mau nyanyiin.

Okedeh, lanjut ke kakak angkat selanjutnya 

Namanya Pria Fauzi Pelita Komara, dan sering gue panggil a Pria Fauzi Pelita Jelita Komara jayadiningrat :D
engga deh, singkatnya gue panggil a Pria, atau a Jutek, atau aa Pelit. Apalah itu …. Dia udah Mahasiswa.

kalo yang ini, pertama kali gue liat nih sangatlah miris.kejadiannya sekitar 2tahun yang lalu. Gue nemuin dia dalam keadaan berjalan dari kantin menuju kelasnya, dan membawa kantong kresek warna item. Parah, gue bilang ke temen gue waktu itu “ckckck, itu kasian banget aa aa nya, kok cakep-cakep bawa kantong kresek?”
dan setelah gue teliti, ternyata s aa itu emang berbaik hati. Mungkin isinya itu makanan yang banyak buat dikasiin temen-temen kelasnya.
walaupun wajahnya emang cool, sedingin es dikulkas yang ditaro di kutub utara tingkat suhu yang sangat rendah.
saking dinginnya.
ya, dia ini emang terkenal dingin. Tapi sebenernya baik kok. Apalagi sama cewenya, setiiiiiiiiaaaaaaaa banget.
bukan sulap bukan sihir, emang dia setia. (gaya gue udah kayak Pa Tarno 
aja. Gilaaaa ! dibantu, dibantu yah? Jadi apa ayo?) #yang nulis geli sendiri, dan langsung kejang-kejang akibat meragain ala Pa Tarno. Emangyah itu udah cirikhas nya, jadi kaga boleh dilakuin sama sembarang orang kaya gue ini --_--

Dan pertemuan kedua gue sama aa ini adalah ketika istirahat tiba. Gue liat dia deket Mesjid sekolahan.

Pikiran gue udah kemana aja, pas gue liat lagi dari deket.gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaa kan.
waktu itu s ka daffa udah ngilang 3X puasa 3x lebaran (pe’a….ini cerita ka daffa, bukan bang toyib. Autisnya bisa disembunyiin bentar ga sih?)
maksudnya sekitar 5bulanan, naaaaaaaaaaaaaah. Pas banget, ketika itu tersirat dibenak gue yang paling dalam (cieelah), kalo aa yang sering gantungin flashdisk entah henpon, yang jelas semacam tali warna merah, sering ngegantung dileher dia.
#ingat ! talinya ga berfungsi buat bunuh diri lho.

Jadinya gue keinget ka Daffa. Entah apa yang buat hati gue bilang kalo itu sosok ka daffa, yang jelas gue liat kelakuannya kayak s ka daffa.
kecuali juteknya.
#karna juteknya dia emang ada sebab. Tapi tetep aja, ka daffa itu sering senyum. (tapi ga pernah disangkain pasien rumahsakitjiwa)

Dan samanya dia sama ka daffa adalah sama-sama anak Teknik. Tapi bedanya kalo ka daffa anak teknik informatika, nah kalo s a Pria lebih ke mahasiswa yang kreatif bikin alat-alat yang sangat berguna buat kebutuhan manusia zaman sekarang.
yah pokonya gitudeh.diantara yang lain, gue paling takut sama aa ini. Soalnya coolnya dia, bikin semua pada segen buat macem-macem. Bahkan buat becanda sekalipun gue takut. Mesti mikir 7hari 7malam kalo mau becanda sama dia.saking takutnya.

dan berita terbaru dia :
5hari yang lalu dia abis maen ke Yogyakarta. naik kereta pula. entah setan  apa yang masuk ke otak dia, yang jelas ketika dia bilang lagi naek kereta api tut tut tut, gilaaaaaaa ! girang banget.
gue ga tau dia girang emang karna mau mengenang masa kecilnya dulu dengan hoby naek kereta sambil nyanyi lagu favorite nya (kereta api tut tut tut). #ga kebayang anak mahasiswa paruh baya nyanyi girang dalem kereta api sambil bawa maenan kereta-kereta apian lengkap sama rel nya.
parah ! mungkin semua orang pada bilang "itu anak cakep-cakep kok  semacam kena koslet gitu (otaknya)".
gak lah, boong gue. dia emang naek kereta, tapi ga bawa maenan juga kali.
 
atau mungkin nih, karna di Yogya sana banyak tersimpan kenangan indah. makanya dia girang banget pas berangkat. that's right :)


oke ah lanjut masbro, bubro !

Yang berikutnya ==> 

FEBRIAN TRI FAMUJI
Yang akrab dipanggil a Febry ini seorang Vocalis yang sangat terkenal dengan karakter suaranya yang khas.
dia orangnya baik, betul-betul bijaksana, humoris, multitalent, dan setau gue dia ini sangat setia sama cewenya.mereka cocok. Soalnya udah lama banget pacaran.

nah kalo kaka yang satu ini, ga disms maupun ketemu langsung, pasti bawel banget.
soalnya nih kalo dia udah cerita apaaja dia luapin ke gue. Tapi inilah yang gue suka, makanya gue seneng punya kaka angkat kayak dia. Dia orangnya welcome, ga sombong, dan sering banget ngasih tips-tips bagus.
Dan salahsatu event dimana gue terlihat konyol depan kakak yang satu ini adalah ketika gue antusias mau dukung Band dia disalahsatu Festival Musik, gue malah telat dateng. Dan disitu gue malah keasikan jepret Band orang. Tiba-tiba dia nyamperin kan, dia bilang “de, ngapain disini? Jauh-jauh kesini malah jepratjepret orang”
gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, kalo aja ada laut atau samudra depan gue, gue ikutan nyemplung juga dah tuh. Yaudah deh saking glagapan bingung jawab apaan, akhirnya gue belokin deh topiknya. Gue Tanya aja kan tentang cewenya, dan bukannya selamat. Lagi-lagi dia malah ngetawain gue, karna aksi gue yang sok-sokan jepret Band orang, hamper mau depan panggungnya. Untung aja gue ditemenin sodara tercinta ( the Nina ), jadi ga malu-malu amat.
tapi tetep aja, mau taro dimana muka gue. Udah semnagat mau support s a febry kan, eh malah telat dateng. Parah abis .

Yang selanjutnya ==>

Namanya Ikhsan Setya Permana, akrab disapa  a Isan, yaitu salahsatu temen semasa TK dulu. Dia anak Teknik juga.Informatika kalo ga salah. Yah pokonya itulah gue ga ngerti. Jangan heran kenapa gue masih SMA, sedangkan dia udah kuliah.bukan karna gue ga naik, atau pun karna gue bloon.
tapi gue masuk TK dari umur 4taun. PUAS ?
gue juga ga tau kenapa kok bisa-bisanya bokap sama nyokap nyekolain gue sekecil itu. Apa ga sekalian aja masukin TKnya dari umur 4 bulan dalem kandungan. #Sengaja di bold biar terlihat tragis

Banyak kisah aneh gue selama TK disana. Pernah nih, kan ceritanya rumah gue deketan sama Tk nya. Terus pas istirahat, gue diemm deket rumah sambil makan sesuatu. Leeeeepppp kan !
eh taunya ada temen cowo yang nyium pipi gue, gila aja.
masih bau kencur juga, bau menyan kaliii.
gue ga abis pikir (bahkan nyampe sekarang),ketika gue nanyain sama s a isan tentang ini. Bukannya dia mecahin piring, eh bukan.mecahin masalah kepenasarannya gue (puyeng-puyeng dah bacanya), dia malah ketawa abis-abisan. Dan ga ngasih tau siapa pelakunya.akhirnya nyampe sekarang rasa penasaran terus menghantui gue (aseek).

oh yah,lo tau ga (gue udah tau pasti jawabannya ga tau. soalnya tampang lo lagi melongo pengen muntah liat tulisan gue. dan ga ngerti tentang apa ini. dan akhirnya lo tutup akun#lho?).|
mau tau kenapa dia masuk kategori kka angkat gue?
- karna nyokap sama bokap gue emang deket sama keluarganya dia, terusan gue sering dinasehatin berbagai macam sama ini orang :D
makanya berasa sama kaka aja gitu, soalnya sering curhat juga. 
Dan dia juga pinter banget sama Fisika.
tadinya gue juga berniat untuk ngmbil secara diam-diam, atau kalo engga secara paksa deh, bawa otaknya. Biar jadi yang paling jago naklukin soal fisika gituh.parah(kriminal ini namanaya. Astagfirulah)

Oke. inti dari cerita ini :
 
karna gue korban  ketidakpunyaan seorang kakak, jadi semua orang yang deket (lebih manula dari gue), gue selalu anggap mereka adalah kakak kandung gue. Entah mereka baik sama gue apa engga, yang jelas kalo gue ngerasa nyaman dan juga nyambung ngobrol sama mereka, gue akan selalu jadiin mereka salah satu yang istimewa dalam hidup gue. Karna tanpa mereka gue pun ga akan mengenal jauh tentang dunia yang luas ini.
Dan merekalah yang ngasih pelajaran-pelajaran berharga juga saran yang bermanfaat bagi gue. Tanpa mereka mungkin idup gue hambar. Karna bagi gue keluarga, keluarga besar, sahabat, rekan seperjuangan, dan termasuk mereka ini adalah sesuatu yang istimewa.

Mereka juga penasehat-penasehat gue.
pendengar yang baik :’)
dan salah satu penampungan dikala galau menyerang :D
merekpun punya kelebihan masing-masing.
bagi gue, bisa kenal mereka, sudah sangat bersyukur. Karna mereka, gue bisa nulis kayak gini. Thx all :)
thx pokonya buat keluarga gue yang udah ngedukung nulis, sahabat gue, seluruh sodara (beneran maupun angkat), terus yang udah ngengalin gue sama dunia Blog (a Bayu, sama anggota group blogger indonesia),thx juga buat yang udah rela dijadiin korban dalam cerita aneh gue ini, dan buat anak IPA 2 juga, youre my inspiration :)

diiih malah ceramah gini, maaf ! maaf !

#Sebenernya nih, masih banyak kakak-kakak angkat gue yang lainnya, termasuk anak sanggar bokap gue.
mereka-mereka yang selalu ngeramein rumah kalo malam minggu tiba. Soalnya setiap kali mereka pulang dan libur (ngampus/ga ada proyek), pasti nyempetin buat ngumpul dirumah. Dan mereka inilah yang ngajarin gue tentang lingkungan seni (selain bokap). Dan sekarang ini udah jarang banget pada nginep di rumah. Yang gue kangenin adalah ketika tengah malem mereka pada ketawa ketiwi  bareng bokap, INGAT ! MEREKA COWO semua.

 Tapi nih,  kalo tengah malem ketawa-ketiwi kadang suka ada ketawa cewe, yang khas, lho? Hantu maksudnya? Enggalah, rumah gue aman kok. Percaya deh :D

Udah ah malah ngawur.
sekali lagi maaf ga bisa nyeritain semuanya. Lha iya, bisa-bisa jari tangan gue terserang sariawan kalo ngetik terus (dih?)
tapi lain kali gue bakal cerita kembali kok tentang ini :D

Gara-gara mau Masuk Kuliah

sekarang ini GALAU di kalangan anak SMA, terutama kelas XII mulai naek daun. soal Cintalah, uang jajan lah, ngebagi waktu maen sama belajar, terus masalah berat badanlah (lho?malah curhat), terutama nih milih PTN (perguruan tinggi negeri). ngurusin lanjut kuliah mau dimana aja ribetnya minta ampun, apalagi kalo disuruh mikirin Negara. bisa-bisa bunuh diri kali. gila aja coba, Negera kita sekarang aja udah mulai KACAU dengan adanya tikus buncit dimana-mana, pengendara yang ugal-ugalan. bentrok sana sini, ah udah kebayang deh kalo gue nih yah disuruh ngurusin atau mikirin sekalipun masalah negara ini ? OGAH. bisa mati sambil nangis mutiara deh gue (cieelah).

lanjut masalah kuliah.
GALAU ini bukan sebuah KOMPETISI. 

bukan AJANG BERGENGSI.

bukan pula sesuatu yang HINA.

tapi, ini adalah sebuah situasi atau keadaan dimana secara sadar ataupun tidak sadar, merasa bingung dalam memilih sesuatu, keputusan, tujuan, penyesalan, sebab-akibat ataupun posisi dimana terhimpit antar persimpangan jalan.

nah. . .

jadi, masalahnya anak SMA yang bentar lagi mau lanjut usia *ups 

bukan, lanjut kuliah nih. masih bingung sama pilihannya.
bingung mikir Universitas mananya, mau masuk jalur apa, belum lagi nentuin mau keluar kota apa engga, terus mesti mikirin jurusan apa yang cocok, jurusan Cicaheum apa jurusan Legokoncom ?
(lho? ini nentuin jurusan kuliahan, apa jurusan angkot sih?)
#tetot ! pe'a nya kumat

belum lagi kalo jauh dari bokap nyokap pasti galau lagi dah tuh. gimana kaga galau coba,takut ga betahlah, yang masakin siapa pula, kalo uang simpenan abis mau minta ke siapa(masih mending kalo uang kirimannya nambah terus, nah kalo misalkan gak bisa menej duitnya terus abis duitnya,gimana dong?), bisa mati dikostan kalo jadinya masak engga, mau beli kaga punya uang, wah mati mengenaskan ntr.ckckck

terus mikirin adaptasinya juga, pergaulannya pun mesti dipikirin mateng-mateng. jangan sampe pas kuliah kebawa sama pergaulan para manula-manula, alias ABG TUA. lha, masih mending kalo sama manula yang baik hati dan rajin ibadah, atau kalo engga sama manula yang rock n rool, nah kalo sama manula yang genit ?
bisa ketularan puber ke 3 pula kau ntar :D

(gilaaaaaaaaaaa, ga kebayang pubernya kayak apa. puber pertama aja yang anak-anak SMP tuh, genitnya minta ampun. dapet sms nyasar aja pake dilayanin segala, nah ini habitat manula mau gimana pubernya? bisa-bisa pas pengajian ada ustad yang cakep dikit bisa kedipin satu-satu dah tuh, terus bapak ustadnya dimintain no hape, alamat pesbuk, twitter, sama pin BB. atau kalo engga pas lagi diajak anaknya ke Mall, yang wajar nongkrong itu cucunya, nah ini malah kakek/nenek yang nongkrong di caffe-caffe. berabe tuh, bisa-bisa satu Mall penuh layaknya Panti Jompo *waspada aja buat brondong-brondong yang cakep-cakep.INGET ! YANG CAKEP. <sadis banget ! dah manula kok seleranya tinggi-tinggi>  bisa-bisa nih,  bukannya dapet cewe cantik/cowo ganteng, ini malah dapet kakek-kakek/nenek-nenek genit)#turun pamor deh lo

bukan hanya dikalangan temen-temen lo, bahkan seluruh dunia.gimana ga sensasi coba. masa iya lo umurnya 17 tahun <misalnya>, nah terus lo nikah sama yang umurnya 85 taun, gimana ga sensasi ? #weleh, malah ngawur. 

lanjut ke topik 

nyampe mana tadi ?

oh iya, hampir lupa. gue mau ceritain temen kelas gue. seperti biasa, RINA.
s keong dari gua lemot. <lho?>

ni dia nih, lagi galau tingkat luar angkasa <saking penggalauan yang berlebihan dan mulai kronis, overgalau deh>.

tiap hari nih yah, pasti aja menggerutu gak karuan. bilangnya bingung pilih universitas lah, terus mesti daftar ke yang mana dululah katanya, terus ntarnya gimana pula, macem-macem deh yang ada dipikirannya.

belum lagi kalo kuliah di luar kota, dia bingung banget mesti jauhan sama pacarnya. LDR dong yah (hubungan internasioanal. eh bukan, hubungan jarak jauh). dia ga mau LDR, takutnya cowo dia maen sama yang lain. maen PS lah, maen kelerenglah, maen congkaklah, petak umpet apalagi lah itu, semacam deh.
#bentar-bentar ! HOY ! emangnya lo pikir cowonya idiot apa? atau anak TK gitu?  

ya engga bakalan lah yah, masa iyah anak kuliahan yang calon sarjana dan bentar lagi wisudaan masih maen petak umpet?
kebayang dong kalo mau ngumpet mesti pake dulu skala berkalar, biar pas ngumpet terperici juga. atau kalo engga sekalian aja pake skala prioritas <ini ceritanya mau ngumpet apa mau bngatur uang belanja sih?>

lagian, pasti pas ngumpet bingung sebingung-bingungnya deh (sengaja pleonasme, biar keliatan dramatik).gimana ga bingung coba, kalo yang jaga anak TK, pas ngumpet bingung ngumpetnya kan ? kalo belakang poon kelapa kan sama ajah, kalo dalem kardus apalagi, belakang tembok?pasti ketauan juga. masa dalem kulkas? ga muat kayaknya.kecuali nih yah, ngumpetnya dalem lemari gede. jadi ga akan ketauan. palingan engap, ga ada udara. 

meskipun cowo temen gue ini badannya ga gede-gede amat, tapi kan tetep yah kalo maennya petak umpet sama anak TK, pasti jadi yang paling muda<lho?>.

terus nih, kalo denger curhatannya yang panjang sepanjang rel kereta api, pasti telinga gue ampe dower deh.

gimana ga dower coba, kalo seneng pasti jingkrak-jingkrak, senyam senyum, terus teriak-teriak tepat telinga gue sambil mukulin bahu gue. nah giliran lagi kesel aja, gue jadiin korban. pasti pulang dia cubit, tangan gue pada bengkak semua deh. terkihat sariawan gitu (engga deh, boongan)

tapi bener deh, dulu pas dia lagi kesel karna sempet cekcok sama cowo nya. gue pun jadi korban, dia cerita kalo waktu itu dia berantemcuma gara-gara hal spele. cuma gara-gara nentuin tempat buat jalan coba. cuma gara-gara nentuin jalan ke kiri, kanan doang coba. ampir aja mau bunuh diri dah tuh s keong (Rina).#enggadeh. tragis banget kalo gitu caranya. bisa-bisa kayak film-film Telenovela tuh. yang pas anaknya mati, cowonya malah jalan sama nyokapnya. terus besoknya langsung jadian, eh pas tujuh hari pasca meninggal, nyokapnya malah kawin sama cowonya itu (anjrittt, ironis banget).

bagai kucing yang ngelahirin (baru dilahirin) langsung dimakan lagi sama induknya. atau jangan-jangan anaknya disimpen dikandang macan terus ditinggalin selama 3hari (wow, ibu yang kejam).

kayak di sinetron-sinetron tuh, sambil mata melotot, hidung kembang kempis, bibir all out, terus mukanya di Close Up.
sambil bilang kayak gini :
"tunggu pembalasanku Nyai Brolong "
"oke ! aku tunggu kamu diperempatan jalan sana. (lo kira janjian sama tukang ojek apa?). ralat : aku tunggu kamu di Pantai Selatan. huahahaha HAHAHAHA"

lho? bentar ! ini sinetron apa film laga sih ?
itulho yang ceritanya sering ngawur. masa iyah berantem diatas awan pake kuda terbang. terus ada Naga yang bisa ngomong terus nurut lagi, dah gitu mau dijadiin pengganti mobil pribadi (anter jemput pas giliran mau kabur dari musuh).
#parah 

lanjut ke temen gue selanjutnya

Dewi. ya, dia juga ikutan galau. tapi bedanya, ini anak galaunya sesaat banget.

sekarang udah nemu pilihan universitas sama jurusan, nah besoknya bingung lagi pengen ganti, terus besoknya lagi kembali kesemula. terus aja kayak gitu.

nyampe akhirnya dia kewalahan dan akhirnya memutuskan buat nikah muda aja.(lho? engga deh, masa iya baru juga 18taun udah mau nikah aja. mau dikasih makan apa kalo punya anak? kecoa? cicak? *tega)

dia tuh banyakan pilihan, banyak juga pertimbangan, emang sih bagus mateng-mateng, tapi kalo kelebihan mateng kan bahaya juga, ga bisa nikmatin manis (buahnya, kalo diumpamain). pilihan hidup emang ada asemnya, seperti asemnya ketek kambing. sewangi apapun kambing, pasti baunya gitu-gitu juga. naaaaaaaaah, gitu juga hidup, kemanapun kita mencari arah kesuksesan, tapi kalo rizkinya emang disitu, ya ga akan kemana. gak akan ketuker sama rizki ayam juga kan :)

terus ada lagi nih 

s Cecep. ni anak galau nya cenderung ke PLIN-PLAN.

jadi, kan sekarang lagi musimnya kakak-kakak dari Kampus-kampus sosialisasi ke sekolah kan yah ? nah, setiap ada yang promo kuliah, dia selalu pengen ngikutin kuliah disana juga.

ciri-cirinya kalo dia tertarik tuh,

pertama,kalo udah melongo pas kakak Universitasnya <dari manapun> yang lagi mempresentasikan ampusnya, berarti dia udah terhipnotis. 

kedua, kalo dia banyak nanya pas sisen pertanyaan. berarti bener-bener kehipnotis.

ketiganya, kalo dia udah nanya prosfek, KUAT banget. itu jelas dia tertarik dan pengen masuk Universitas itu.

#parah kan ?

kalo temen gue yang namanya Erna

dia nih udah fokus 1 tujuan.

tapi izin nyokapnya itu lho yang susah.

dia bela-belain ngangon sapi buat dapet izin nyokapnya buat ngampus di luar kota (boong deh, kaga ada ngangon sapi segala).

serunya, kalo lagi berkerumun di ruang BK (Bimbingan Konseling) nih ketika dia memelas dan bercerita tentang nyokapnya itu.

dan guru BK nya pun seneng banyolin dia kalo udah kekeh pengen ke universitas yang dia mau itu.pasti makin dilipet deh bibirnya (alias cemberut).

tapi kayaknya sih sekarang dia udah dapet izin, soalnya pendiriannya teguh, sama usaha ngerayu nyokapnya tuh tanpa henti. #cieelah

kalo temen gue yang ini, ASRI atau yang akrab dipanggil Aciw ini. galaunya karna dapet saingan yang lumayan buat dia kebingungan. tiap kali dia mau daftar ke sana, pasti itu orang ngikut juga kesitu.

jadi sekarang dia lagi mikirin gimana caranya ngebuat orang itu (yang ngikutin pilihannya)agar amnesia. otomatis dong lupa mau daftar ke PTN mana-mananya.

#jedukin aja palanya ke tiang listrik, atau kalo engga tembok Cina sekalian (jauh gila)

intinya nih  :

wajar aja kalo sekarang ini banyak anak SMA kelas XII lagi pada galau. jangan heran kalo status di fesbuk, twitter, pada galau semua, wajaaaaar.

soalnya hampir semua bingung nentuin pilihan yang emang bener-bener bisa buat masa depan jadi lebih cerah. itulah galaunya ! prosfek !

gak yang pinter, ga yang suka bolos. semuanya pasti bingung sama PTN mana yang mau dimasuki. kecuali nih buat yang pasrah masuk KUA (alias nikah)
hahaha

JANGAN deh yah ! sayang tau, gunain masa pencarian jati diri ini dengan menimba ilmu. atau kalau pun engga, terjun langsung aja mendingan ke dunia kerjanya. jangan sampai nikah muda. mau jadi apa coba ?
mendingan kan cari pengalaman, jati diri juga. jadinya pas masuk dunia kerja, kita gak akan kelabakan dan ga akan ketinggalan zaman :D

pokonya semoga seluruh siswa siswi SMA (yang mau masuk dunia perkuliahan), mudah-mudahan kalian diterima dan bisa menjadi generasi yang berguna bagi agama, nusa, dan bangsa yang bebas dari KORUPSI :)

Ternyata Dokter Gigi tak sesangar itu

oke guys, gue mulai cerita kali ini dari pas gue lahir yah ?
(gila,,, bisa nyampe 7hari7malem kali gue ceritanya juga.bisa-bisa tangan gue gempor)



oke ! awal kisah gue takut sama yang namanya DOKTER GIGI. dulu nih yah, pas masih bau kencur, masih ingusan (bukannya gue suka ingusan nih yah, orang gue pas kecilkan bersih dan berseka,cieelah gubrak!).
gak percaya ?
survei aja ke masa lalu gue, dijamin lo bakalan ketemu sama anak lucu yang hoby nya makan wortel (kelinci dong yah), dan pipinya tembem. tapi tetep unyu kalo kata anak sekarang. nah itu gue, pasti deh ngegemesin kalo lo beneran ketemu gue pas lagi balita. hihihiw

dulu banget, gue paling anti deh pokonya kalo diajak ke Dokter Gigi, pasti nolak mulu. soalnya dulu gue ngebayangin Dokter Gigi tuh seperti monster berkedok drakula, abis itu bawa pisau kemana-mana.pokonya serem banget deh kalo diajak ke dokter gigi sama nyokap atau sama wawa gue.
dan sekalinya mau, gue mesti disuap sama icecream. INGAT ! ICE CREAM, bukan AMPLOP. 
#sengaja hurufnya pake kapital, biar jelas.

sampai suatu saat, gue diajak nyokap pergi ke dokter gigi.
belum juga nyampe pikiran gue udah kemana-mana. takut giginya dibor lah, digunting lah, dipakein LINGGI- lah (besi panjang yang buat gali tanah), atau kalo engga takut dipukul pake ujungnya MONAS (yang mancung itu lho).
kebayang dong, saking ga bisa diapa-apain giginya, susah dicabut. kan kalo dokternya udah jengkel, tinggal pukul pake ujung Monas aja, abis dah tuh.
dijamin deh, gigi lu pada ompong semua.
masih mending nenek-nenek, yang ada di lagu burung kakak tua, lho tau kan lagunya?nenek sudah tua, GIGInya tinggal 2.
tuh kan mendingan masih sisa 2. nah ini? yang ada, ompong semua, terus nanti gimana kalo lagi ngeceng di Mall coba?
yang ada pas cewe/cowo lewat depan kita, seeeeeeeeeeet kan ======>
terus dia senyum nih  sama kita.
nah giliran kita mau senyum balik kan repot jadinya.
ga pede juga kali, mau nyengir ga bisa.
(orang ga ada gigi yang tersisa)
itu pun kalo pake gigi palsu mesti berjuang setengah mampus.
soalnya, kalo mau makan buah-buahan kayak apel, pepaya, melon, atau kedongdong, paraaaaaaah...
kaga bisa ngunyah dong yah ?
masih mending makannya bubur, atau apa gitu. nah ini nih yang ditakutin.
makan UBI.
ya, MAKAN UBI # sengaja diulang, biar terlihat serius.
misalnya nih yah : kan ceritanya ngedate tuh, keujanan.
nemu UBI Cilembu (Bandung), eh diajak berenti kan tuh?
terus beli deh ubi nya, makan ==> lepppp !


gigitan pertama nih ya, AMAN .
kedua, AMAN juga.
nah ketiga ====> ngunyah nyantei,dengan wajah sumringah (karna abis diajak jalan), dengan penuh suka cita tu ubi dimakan juga, saking nikmatnya, pas diajak ngobrol sama pacarnya.seeeeeeeeet kan .....
sambil ngunyah ubi, sambil ngobrol kecil juga.
 lama-lama giginya kendor, terus nguyah lagi, ngobrol lagi, nguyah lagi, terus dan terus. sampe akhirnya, gigi palsunya malah nempel di UBI nya.
#langsung hening dan pas dianterin pulang pun tetap hening sepanjang jalan kenangan (lho?malah nyanyi. dasar pe'a kambuh deh kalo lagi eror)

lalu dia pulang tanpa kata, dan beberapa detik kemudian......
MAMPUS !
baru juga nyampe gerbang,pas buka hape. 
SUPRISE ... !
dapet sms dari pacar, eh taunya ngajak putus.
tau ga gara-gara apa ?
cuma gara-gara UBI coba.
(surprise nya ga jadi. itu bukan surprise. tapi sumpah nyesek banget)
makanya lo jangan sakali-kali nyalahin ubi kalo jadinya malah putus, karna dia ga salah.sama sekali ga salah, yang salah lo nya aja. kenapa juga mau diajak makan ubi? dah tau ubi berbahaya bagi kesehatan, eh salah bagi pengguna gigi palsu.
masa gara-gara ketauan pake gigi palsu, Kisah Cinta lo mesti berakhir cuma gara-gara pacar lo illfil liat gigi palsu nempel di ubi. apalagi ya kalo ubi-nya 1 untuk berdua.(kalo nasi kan sepiring berdua, nah ini 1 ubin berdua#lho ubin kan buat diinjek bukan dimakan)
parah banget, kalo ubi nya 1 untuk berdua, tambah gawat lagi.
bisa-bisa pas nempel, ehhhh taunya malah kemakan sama pacar lo, lebih KASUS itumah.
bisa-bisa lo dibunuh saat itu juga dan dikubur idup-idup bersamaan dengan gigi palsu lo itu. tragiiiiiiis



lanjut ke cerita gue tadi !

kan pas nyampe ruang dokter tuh yah, asli banget dah jantung gue seratus kali lebih tegang dibanding tegangnya ketika ijabkobul (nikahan. kan banyak sodara gue yang bilang kalo pas ijabkobul tuh tegang banget, serasa terjun dari lantai gedung tertinggi di Dubai#aseeeeek)
nah ini nih,sisen yang paling gue GAK SUKA.
C A B U T  G I G I .
Yoi ! CABUT GIGI mamen.
sekali lagi ah biar tambah tegang.
CABUT GIGI.
mampus gila ! gue paling bingung nyari alesan kalo udah ada diruang dokter nya, mau bilang pengen pipis, basi banget ide nya.
kalo bilang "aduh mah, pusing banget kepalanya"
yang ada gue malah dimasukin ke UGD dan dikira sakit beneran.
nah kalo gue pura-pura amnesia?
yang ada gue dijedotin kepala nya sama tempat duduk pemeriksaan (itu lho yang tempat duduk bisa naek turun. serasa di pesawat kalo kata ade gue). yang ada pala gue malah bocor, bukan gigi.
masih mending deh kalo gigi yang bocor bisa ditambal. nah kalo pala yang bocor ?
good bye yang ada.

serunya nih, pas dokter masuk ruangan. gue pasrah banget. dengan wajah setengah sinis, gue pun sudi untuk duduk di tempat duduk pemeriksaan. dan ketika wajah gue yang imut mulai pucat (aseeek. di Bold ah, biar keliatan unyu nya. hihiw ... narsis terus sampe kiamat). ya, ketika wajah gue semakin tegang. nyokap paling tau kalo pada saat itu gue lagi nanggung beban seberat 5000 kwintal<lho?>.
dan nyokap pun langsung ngerti, dia berdiri samping gue. dan langsung pegang tangan gue.
tapi, pas dokter nya dateng. menghampiri tempat duduk pemeriksaan (yang masih jadul, soalnya dulu itu taun 2002-an lah yah. ketika gue masih SD. beda ama yang sekarang bisa naek turun itu lho), nah ketika dokter sempat memegang alat gigi nya, yang ada kaca kecilnya. tau kan ?
nah, baru juga menghela nafas s dokter nya tuh.
gue pun beraksi.
ini bukan debus, ingat ! BUKAN DEBUS.
tapi, gue berantakin semua alat-alatnya pake kaki gue yang super canggih.
pokonya ga tau apalah, pokonya kaki gue ngejet-ngejet, terus alatnya pada berantakan. dan pas beberapa menit kemudian, gigi gue malah semplak.
alias copot tanpa ngegunain JARUM SUNTIK.
dan gue malah nyengir (malu sama dokter), udah berantakin alat. eh ternyata disentuh dikit, malah copot.
untungnya nih, dokternya (bos nya nyokap lah yah bisa dibilang).pokonya kenal aja yah.
coba aja kalo ga kenal, bisa dituntut mati-matian deh tuh nyokap gue.
paraaaa kan ?modal nekat.

nyampe suatu ketika, kejadiannya 3taun, eh 2 taun deh.yah, sekitar 2 taun kebelakang. terjadi tragedi.
waktu itu, sedang asiknya nonton tv.
dan ade gue yang cowo dateng dan langsung pindahin chanel.
gue jengkel dong? yauda gue balikin ke chanel sebelumnya.
eeeehhhhh dia malah marah.terus dengan tidak berpikir ulang, ade gue banting mulut gue pake remote dengan sekuat tenaga, nyampe-nyampe dari jarak 5meter lari terus langsung banting <enggalah yah>. setelah beberapa detik,langsung deh gigi gue patah sepertiganya dari yang asli<puyeng,puyeng dah tuh bacanya>.
dan lo tau kenapa tragedi ini sangat bersejarah, sangat MENGESANKAN, dan ga mungkin untuk gue LUPAKAN?
dan mungkin ini adalah tragedi yang bisa jadi MENYEDIHKAN, MENGEJUTKAN, MENGENASKAN, trgedi TERUNIK dan TERLUCU, dan bisa jadi menguntungkan.


MENYEDIHKAN ==> karna gue sempet memproduksi aer terjun dari mata gue yang indah ini <aseeeek>


MENGEJUTKAN ==> karna sensasi banget buat nyokap sama bokap gue

MENGENASKAN ==> karna telah ada bukti sisa gigi yang hanya sepertiganya aja

TERUNIK DAN TERLUCU ==> mungkin di dunia ini yang ngalamin di banting pake remote gue aja deh 


MENGUNTUNGKANNYA ==> gigi gue sekarang jadi lebih rapi dari sebelumnya (tragedi patah gigi, bukan patah tulang) :D

setelah targedi itu pun gue langsung dibawa ke dokter gigi yang gak jauh dari rumah. dan ternyata gue cuma dikasih obat. gimana ga dikasih obat coba. mulut gue jontor banget, sangatlah JEDING <kalo kata orang SUNDA>.
dan seminggunya, gue dipakein gigi palsu, soalnya dicabut (gigi yang sepertiganya. udah sepertiga, susah dan sangat sakit pula itu dicabutnya).
sampe akhirnya gue udah pernah ngerasain pake gigi palsu yang menyiksa kalo kata gue. dan cuma seminggu pun gue udah ga tahan banget.
dan nyokap gue menawarkan gue buat pake kawat gigi (atau yang sekarang lagi populer, behel).
dan tanpa pikir ulang gue pun mau, karna emang gigi gue ga rapi.

dan sesampainya di dokter gue yang handal, amat baik dan humoris itu. gue langsung diotak-atik bagai mesin mobil yang lagi mogok dan dibenerin di bengkel (laaaah? berarti gigi gue disamain sama mesin dong?#jleeeeb masuk got)
dan setelah dokter wawancara live dengan nyokap,terus di rongsen. akhirnya gue pun resmi di behel #cieelah, udah kayak resmian perusahaan aja laganya :D
tapi ni yah, TETEP aja. penyakit gue yang takut sama yang namanya CABUT GIGI nyampe sekarang pun sangatlah trauma.
apalagi kalo ketemu sama JARUM SUNTIK. udah aja gue mah takluk.

oh iya nih yah, nyampe akhirnya gue pasang behel gigi bawah. gue lewatin  lagi yang namanya cabut gigi. parah banget !
tetep pake jarum suntik lagi. dan ketika asisten dokternya bawa suntikan, gue udah tegang dan panik sepanik-paniknya <sengaja pleonasme>.
makanya, seperti biasa. walaupun waktu itu gue udah SMA kelas XI, tapi tetep. nyokap gue selalu jadi korban ketika gue lagi cabut gigi.karna ketika nyokap ada disamping gue, tangan gue sangatlah erat megangin tangan nyokap
<itupun kalo emang sakit banget>.
dan asisten dokternya, semangat benget nyepret-nyepret ujung jarum dengan wajah seriusnya.
gimana ga tambah tegang coba ?
Asli, gue paling takut sama jarum suntik. karna gue pernah nih yah, pas lagi kecil. kan seneng tuh maen rumah-rumahan. dan karna lagi dirumah wawa gue yang profesinya sebagai bidan. jadi gue dan sodara gue yaitu teh Nina Oktariani Kurnia Putri memutuskan buat maen dokter-dokteran. sampe pada akhirnya gue suntik beneran sodara gue itu, dia pun langsung nadu sama nyokapnya dan nangis darah.<lha?>
dan dari situ pula gue jadi ga suka jarum suntik.
#jangan aneh kalo yang mestinya trauma itu sodara gue. BUKAN GUE. tapi itu lah cerita. ini malah jadi gue yang trauma nya. ckckckck


oke sisen renungan nih sekarang.
jadi, intinya ini bukan contoh yang baik. jadi jangan ditiru yah !
lagian ade gue cuma kayak ngetuk pintu pake tangan gitu kok. tapi inimah ngetuknya pake remote dan ngetuknya ke gigi gue :D
tapi dibaik itu semua, gue jadi sadar. kalo mau selamat, jangan usil sama ade kecil kita. apalagi cowo. jangan deh pokonya, nekat banget soalnya.
dan tentang gigi gue yang kena tragedi ini RESMI IKHLAS dan malahan ada untungnya lho. jadi sekarang gigi gue beres. berkat bantuan DOKTER gue yang handal dan baik hati <asli>.
tapi tetep dong berkat Alloh, cuma lewat tangan dokter. hehehe
jadi nih yah, kalo menurut gue behel itu bukan buat jadi tren-trenan. tapi gunakanlah untuk yang benar-benar butuh, atau karna emang kecelakaan.
sayang lho, buang-buang duit orang tua. kalo cuma pengen eksis doang.


intinya jangan takut sama yang namanya DOKTER GIGI. terutama anak kecil nih, sekarang banyak anak kecil yang gigi nya pada rusak. padahal baru 2taunlah, 3taunlah. soalnya makanan yang beredar pun banyak menimbulkan kerusakan gigi (asek, serasa dokter gigi gue jadinya).
pokonya kalo punya ade, anak, atau ponakan, atau apalah. ingatkan yah jaga gigi baik-baik,dan kalo dia kaga mau pergi ke dokter gigi. rayu aja, sogok gitu.
kayak gue dulu, tapi jangan suap pake coklat atau ice cream. rayu nya pake jalan-jalan kek, atau makan di resto kek. pokonya yang bikin s anak jadi semangat :D
soalnya kalo rayunya pake coklat atau ice cream, itumah gali lobang tutup lobang. dan gue pun dulu sering ditipu nyokap. bilangnya manis dulu dong, mau beliin ice cream lah apalah. tapi kalo udah dicabut aja, langsung pulang.
#hening....

terjebak dan terjebak

cerita gue hari ini sungguh kecewa tapi seru juga.
nih yah, bangun tidur gue udah disuruh nganter nyokap ke toko kue bawaan buat acara Maulid Nabi di Mesjid deket rumah gue.
yowes dong gue anterin.
eh pas nyampe rumah taunya gue disuruh ganti baju dan mesti ngikut beliau buat ke Mesjid pula.
dengan wajah setengah suram, akhirnya gue pun ngikut.

tapi, ditengah perjalanan gue ngerasa males banget (=_==")

pas nyokap gue nyampe Mesjid dan masuk, gue liat situasi. gue bawa teropong bintang yang ada di Bandung, gue colong dan gue pake buat nengokin nyokap gue siapa tau gak nyari-nyari gue.
soalnya, pas nyokap masuk mesjid dengan penuh suka cita gue pun berusaha melarikan diri dari ancaman ibu-ibu dan para manula-manula itu.

dan beberapa saat gue lagi asik-asiknya ngintipin nyokap yang hampir masuk Mesjid, tiba-tiba s Bibi 

(babysiter, yang jagain ade gue paling kecil) dateng dengan wajah penuh kegalauan, dan dia disuruh bokap buat nanyain  barang yang tadi pagi gue beliin ( tapi tokonya malah tutup ).

lo tau kan ini kesempatan emas buat gue. 

pas nyokap masuk Mesjid gue ga berani langsung balik arah dan pulang. makanya, pas s bibi nyusulin gue. gue cabut dah ke rumah.
eh taunya gue disuruh lagi sama bokap, gue disuruh bawain barangnya di rumah sodara gue yang rumahnya ga jauh dari rumah gue.
#beginilah nasib jadi anak pertama dan ga ada anak cowo. selalu jadi sasaran empuk buat nganter kemana-mana. termasuk benerin genteng (lho?enggalah yah, itumah ada tukangnya)
tapi gapapa sih, gue ikhlas kok.nyokap gue aja ikhlas ngelahirin anak secantik gue (gubrak),lagian nih yah. masa iya ade gue yang cowo, umur 6 taun mesti disuruh-suruh buat kesana-sini nyetir mobil atau motor :D

serem juga kali yah. kebayang deh anak balita nyetir mobil atau motor. itu kakinya segede apa coba ? masaiya kayak s MR.BEAN pake alat semacam tongkat (itu lho pas episode beli barang-barang rumah, saking banyaknya s MR.BEAN jadi duduk diatas mobil). wahwahwah ga kebayang deh kayak apa.
kalo misalkan nabrak 12orang, masa iya balita yang gatau apa-apa itu dipenjarain juga kayak kasus yang lagi booming sekarang. berarti kalo gitu, pengacaranya juga mesti balita juga dong yah.
kebayang deh pas ke tempat pengadilan s tersangka sama pengacaranya pake dot, bawa botol susu, terus pake clemek,bawa wajan, bawa kompor, bawa gas dan bawa garam secukupnya (mau masak kali ah),lanjut ! 

nah terus pas gue ke rumah sodara, gue ketemu wawa dan sodara gue Teh Nina. gue ditanya dong darimana. gue jawab dengan penuh kepolosan :
" dari rumah wa, abis kabur dari Mamah. soalnya disuruh ngikut ke Mesjid. eh pas disuruh Papah kesini,mau aja deh. yowes deh Mamah ditinggalin didalem Mesjid".
ekspresi wawa gue bagus banget,antara kaget+kasian sama nyokap gue+juga heran sama ide aneh gue.

nah abis itu, ceritanya udah aja yah dirumah.
eh pas nyampe ade gue yang kecil malah pengen nyusul nyokap. dan kebentulan s Bibi juga ngikut ke Mesjid. alhasil gue juga yang nganterin s dede abay (sapaan akrabnya).

pas nyampe disana, mampus !
lo tau apa yang terjadi ?
gue malah ditahan disana, mesti nunggu sampe adzan magrib selese (puasa kali mesti nunggu adzan magrib). ya, gue nurut aja.
karna mungkin ini karma, gara-gara tadi gue ngumpet dan berniat kabur dari nyokap.

tapi lo tau ga ? disana gue berbaur sama ibu-ibu, manula malahan yang mendominasinya juga. 

waktu itu gue serasa jadi Putri Bangsawan juga Ratu Sejagad disiang bolong yang menyamar jadi orang biasa. gue ngerasa paling muda dan paling cantik diantara semuanya ( yaiyalah, gue duduk deket ibu-ibu sama anak-anak kecil), jadi pantes ajah gue paling cantik karna emang paling cantik (kembang desalah yah gue#narsis terus sampe puasss)

tapi ternyata asik juga kok pergi bareng nyokap. dan lagian disana gak serem-serem amat,gue gak berubah jadi peot karna ngikut acara ini. malahan kita dapet ilmu dari si penceramah. terusan gue juga jadi makin kompak dong sama nyokap :')

nah, lanjut ke saing hari yah.

penderitaan gue kala itu belum berakhir sampe disitu. gue kembali terjebak dan terjebak lagi.
gue malah disuruh nemenin nyokap ke kondangan. 

tanpa jeda buat menghela napas sejenak pun gue ga sempet. istilahnya nih yah baru juga brojol (nongol,lahiran), frematur pula, udah disuruh nyuci piring,ngepel ubin+cuci mobil. #ajaib bener tuh bayi, udah frematur tapi sehat betul, langsung jadi cleaningservice lagi :D
dan ketika nyokap sedang asik menyantap hidangan disana, gue cuma bisa melongo. soalnya gue ga ikut makan (tensin juga, soalnya lumayan gede lah acaranya). dan ketika gue sedang asik-asiknya ngiler sambil melongo kebingungan (amit-amit, cuma perumpamaan doang.jangan kaget gitu dong mukanya mesem banget, kusut pula. setrika sana ! lho?)
 dan tiba-tiba ditengah lapangan sepak bola (dih?ini acara nikahan apa maen bola sih?).
lanjut ! 
trengtrengtreng,,,
ibu-ibu paruh baya, dengan berpakaian dres panjang dan memakai kerudung yang gak pake peniti. lo tau gimana  caranya ?
#pake paku ?
*enggalah
#peke jarum suntik?
*apalagi,enggalah
#ohhhh, pake apa dong ? (bilangnya oh, tapi tetep bego)
*susah yah kalo ngomong sama orang bego, malah jadi ikutan bego (lha?gue dong?kampvret)

s ibu itu pake kerudung cuma dikaitin ke telinganya aja.
kebayang dong kayak apa?
gue juga heran, kok bisa gituh ada yang cuek banget ke acara kondangan yang cukup mewah. (sambil bercucuran air mata saking kasian liat ibu itu pake kerudung tanpa peniti. apa iya peniti limaratus perakpun gak kebeli.tragis banget)

dan dia bilang apa coba pas lewat kursi gue, dan pamit sama temennya yang disebelah gue.
"yu ah, duluan yah ! udah kenyang ini"
gue => muka setengah sadar, berenti ngedipin mata saking kagetnya denger itu ibu-ibu.
gue ga abis pikir, tu ibu-ibu sebenernya niat makan apa mau ngabisin ketring sih? (sama aja)
biasanya kan niatnya ngucapin selamat, atau ngasi kado kek.
nah ini ?
malah bilang udah kenyang ah, lo kira hajatan bapa lo?

dan gue pikir, s ibu ini sengaja ga makan dari taun kemaren hanya untuk berniat makan di acara undangan ini. dan kayaknya pas makan, pirangnya ga tau segede apa. mungkin juga segede wajan yang khusus buat ketringan tuh (gede banget, diameternya sekitar 2hektar), dan makannya pun langsung sama wajan-wajannya(lho?).
atau jangan-jangan makanannya diambil diem-diem dan bawa ke rumah pake kantong kresek ukuran XL. waw ....

lanjuttt !
karna gue dari dulu emang dididik buat jadi anak yang slalu berbakti.(cieelah). jadi, gue mesti nurutin apa kata bokap juga nyokap gue. supaya gue jadi anak solehah (yeeee, amin).jadi intinya, apa yang gue lakuin hari ini, dulu, dan selamanya insyaalloh akan slalu senantiasa ikhlas ngelakuin hal apapun buat mereka berdua.

nah . . . darisitu gue baru nyadar kalo apa yang mereka didik selama ini sangat membantu gue buat masa depan gue kelak. karna keluarga gue ini menganut sistem  pemerintahan Demokrasi (aseeeek, PKN kaliii), nih yah emang selagi masih bayi nyampe anak remaja, kita (anak-anaknya) dapet bantuan dari Pembantu Rumah tangga, maksudnya emang diurusinnya sama pembantu (soalnya nyokap sama bokap sibuk kerja nyampe sore, kadang bokap sering keluar kota buat ngurusin kerjaannya. bahkan pergi ke luar pulau Jawa buat menghadiri acara festival-festival Seni disananya).tapi ketika kita beranjak dewasa, mesti serba sendiri dan mandiri. tapi kalo emang bener-bener ga bisa sendiri, baru minta bantuan  Bibi .

JADI, nih yah ! sebagai anak yang baik kita mesti turutin apa yang mereka mau. karna mereka pun begitu, selalu memberikan yang terbaik buat kita :)

JANGAN SIA-SIA KAN MEREKA KAWAN, SELAGI MEREKA MASIH ADA DISAMPING KITA. BAHAGIAKANLAH MEREKA, BERIKAN YANG TERBAIK BUAT MEREKA. JUGA, BUATLAH MEREKA BANGGA MEMILIKI ANAK SEPERTI KITA. JANGAN SAMPAI BUAT MEREKA KECEWA, APALAGI SAMPAI BUAT MEREKA MENETESKAN AIR MATA kekecewaan, JANGAN SAMPAI :)