Gara-gara mau Masuk Kuliah

sekarang ini GALAU di kalangan anak SMA, terutama kelas XII mulai naek daun. soal Cintalah, uang jajan lah, ngebagi waktu maen sama belajar, terus masalah berat badanlah (lho?malah curhat), terutama nih milih PTN (perguruan tinggi negeri). ngurusin lanjut kuliah mau dimana aja ribetnya minta ampun, apalagi kalo disuruh mikirin Negara. bisa-bisa bunuh diri kali. gila aja coba, Negera kita sekarang aja udah mulai KACAU dengan adanya tikus buncit dimana-mana, pengendara yang ugal-ugalan. bentrok sana sini, ah udah kebayang deh kalo gue nih yah disuruh ngurusin atau mikirin sekalipun masalah negara ini ? OGAH. bisa mati sambil nangis mutiara deh gue (cieelah).

lanjut masalah kuliah.
GALAU ini bukan sebuah KOMPETISI. 

bukan AJANG BERGENGSI.

bukan pula sesuatu yang HINA.

tapi, ini adalah sebuah situasi atau keadaan dimana secara sadar ataupun tidak sadar, merasa bingung dalam memilih sesuatu, keputusan, tujuan, penyesalan, sebab-akibat ataupun posisi dimana terhimpit antar persimpangan jalan.

nah. . .

jadi, masalahnya anak SMA yang bentar lagi mau lanjut usia *ups 

bukan, lanjut kuliah nih. masih bingung sama pilihannya.
bingung mikir Universitas mananya, mau masuk jalur apa, belum lagi nentuin mau keluar kota apa engga, terus mesti mikirin jurusan apa yang cocok, jurusan Cicaheum apa jurusan Legokoncom ?
(lho? ini nentuin jurusan kuliahan, apa jurusan angkot sih?)
#tetot ! pe'a nya kumat

belum lagi kalo jauh dari bokap nyokap pasti galau lagi dah tuh. gimana kaga galau coba,takut ga betahlah, yang masakin siapa pula, kalo uang simpenan abis mau minta ke siapa(masih mending kalo uang kirimannya nambah terus, nah kalo misalkan gak bisa menej duitnya terus abis duitnya,gimana dong?), bisa mati dikostan kalo jadinya masak engga, mau beli kaga punya uang, wah mati mengenaskan ntr.ckckck

terus mikirin adaptasinya juga, pergaulannya pun mesti dipikirin mateng-mateng. jangan sampe pas kuliah kebawa sama pergaulan para manula-manula, alias ABG TUA. lha, masih mending kalo sama manula yang baik hati dan rajin ibadah, atau kalo engga sama manula yang rock n rool, nah kalo sama manula yang genit ?
bisa ketularan puber ke 3 pula kau ntar :D

(gilaaaaaaaaaaa, ga kebayang pubernya kayak apa. puber pertama aja yang anak-anak SMP tuh, genitnya minta ampun. dapet sms nyasar aja pake dilayanin segala, nah ini habitat manula mau gimana pubernya? bisa-bisa pas pengajian ada ustad yang cakep dikit bisa kedipin satu-satu dah tuh, terus bapak ustadnya dimintain no hape, alamat pesbuk, twitter, sama pin BB. atau kalo engga pas lagi diajak anaknya ke Mall, yang wajar nongkrong itu cucunya, nah ini malah kakek/nenek yang nongkrong di caffe-caffe. berabe tuh, bisa-bisa satu Mall penuh layaknya Panti Jompo *waspada aja buat brondong-brondong yang cakep-cakep.INGET ! YANG CAKEP. <sadis banget ! dah manula kok seleranya tinggi-tinggi>  bisa-bisa nih,  bukannya dapet cewe cantik/cowo ganteng, ini malah dapet kakek-kakek/nenek-nenek genit)#turun pamor deh lo

bukan hanya dikalangan temen-temen lo, bahkan seluruh dunia.gimana ga sensasi coba. masa iya lo umurnya 17 tahun <misalnya>, nah terus lo nikah sama yang umurnya 85 taun, gimana ga sensasi ? #weleh, malah ngawur. 

lanjut ke topik 

nyampe mana tadi ?

oh iya, hampir lupa. gue mau ceritain temen kelas gue. seperti biasa, RINA.
s keong dari gua lemot. <lho?>

ni dia nih, lagi galau tingkat luar angkasa <saking penggalauan yang berlebihan dan mulai kronis, overgalau deh>.

tiap hari nih yah, pasti aja menggerutu gak karuan. bilangnya bingung pilih universitas lah, terus mesti daftar ke yang mana dululah katanya, terus ntarnya gimana pula, macem-macem deh yang ada dipikirannya.

belum lagi kalo kuliah di luar kota, dia bingung banget mesti jauhan sama pacarnya. LDR dong yah (hubungan internasioanal. eh bukan, hubungan jarak jauh). dia ga mau LDR, takutnya cowo dia maen sama yang lain. maen PS lah, maen kelerenglah, maen congkaklah, petak umpet apalagi lah itu, semacam deh.
#bentar-bentar ! HOY ! emangnya lo pikir cowonya idiot apa? atau anak TK gitu?  

ya engga bakalan lah yah, masa iyah anak kuliahan yang calon sarjana dan bentar lagi wisudaan masih maen petak umpet?
kebayang dong kalo mau ngumpet mesti pake dulu skala berkalar, biar pas ngumpet terperici juga. atau kalo engga sekalian aja pake skala prioritas <ini ceritanya mau ngumpet apa mau bngatur uang belanja sih?>

lagian, pasti pas ngumpet bingung sebingung-bingungnya deh (sengaja pleonasme, biar keliatan dramatik).gimana ga bingung coba, kalo yang jaga anak TK, pas ngumpet bingung ngumpetnya kan ? kalo belakang poon kelapa kan sama ajah, kalo dalem kardus apalagi, belakang tembok?pasti ketauan juga. masa dalem kulkas? ga muat kayaknya.kecuali nih yah, ngumpetnya dalem lemari gede. jadi ga akan ketauan. palingan engap, ga ada udara. 

meskipun cowo temen gue ini badannya ga gede-gede amat, tapi kan tetep yah kalo maennya petak umpet sama anak TK, pasti jadi yang paling muda<lho?>.

terus nih, kalo denger curhatannya yang panjang sepanjang rel kereta api, pasti telinga gue ampe dower deh.

gimana ga dower coba, kalo seneng pasti jingkrak-jingkrak, senyam senyum, terus teriak-teriak tepat telinga gue sambil mukulin bahu gue. nah giliran lagi kesel aja, gue jadiin korban. pasti pulang dia cubit, tangan gue pada bengkak semua deh. terkihat sariawan gitu (engga deh, boongan)

tapi bener deh, dulu pas dia lagi kesel karna sempet cekcok sama cowo nya. gue pun jadi korban, dia cerita kalo waktu itu dia berantemcuma gara-gara hal spele. cuma gara-gara nentuin tempat buat jalan coba. cuma gara-gara nentuin jalan ke kiri, kanan doang coba. ampir aja mau bunuh diri dah tuh s keong (Rina).#enggadeh. tragis banget kalo gitu caranya. bisa-bisa kayak film-film Telenovela tuh. yang pas anaknya mati, cowonya malah jalan sama nyokapnya. terus besoknya langsung jadian, eh pas tujuh hari pasca meninggal, nyokapnya malah kawin sama cowonya itu (anjrittt, ironis banget).

bagai kucing yang ngelahirin (baru dilahirin) langsung dimakan lagi sama induknya. atau jangan-jangan anaknya disimpen dikandang macan terus ditinggalin selama 3hari (wow, ibu yang kejam).

kayak di sinetron-sinetron tuh, sambil mata melotot, hidung kembang kempis, bibir all out, terus mukanya di Close Up.
sambil bilang kayak gini :
"tunggu pembalasanku Nyai Brolong "
"oke ! aku tunggu kamu diperempatan jalan sana. (lo kira janjian sama tukang ojek apa?). ralat : aku tunggu kamu di Pantai Selatan. huahahaha HAHAHAHA"

lho? bentar ! ini sinetron apa film laga sih ?
itulho yang ceritanya sering ngawur. masa iyah berantem diatas awan pake kuda terbang. terus ada Naga yang bisa ngomong terus nurut lagi, dah gitu mau dijadiin pengganti mobil pribadi (anter jemput pas giliran mau kabur dari musuh).
#parah 

lanjut ke temen gue selanjutnya

Dewi. ya, dia juga ikutan galau. tapi bedanya, ini anak galaunya sesaat banget.

sekarang udah nemu pilihan universitas sama jurusan, nah besoknya bingung lagi pengen ganti, terus besoknya lagi kembali kesemula. terus aja kayak gitu.

nyampe akhirnya dia kewalahan dan akhirnya memutuskan buat nikah muda aja.(lho? engga deh, masa iya baru juga 18taun udah mau nikah aja. mau dikasih makan apa kalo punya anak? kecoa? cicak? *tega)

dia tuh banyakan pilihan, banyak juga pertimbangan, emang sih bagus mateng-mateng, tapi kalo kelebihan mateng kan bahaya juga, ga bisa nikmatin manis (buahnya, kalo diumpamain). pilihan hidup emang ada asemnya, seperti asemnya ketek kambing. sewangi apapun kambing, pasti baunya gitu-gitu juga. naaaaaaaaah, gitu juga hidup, kemanapun kita mencari arah kesuksesan, tapi kalo rizkinya emang disitu, ya ga akan kemana. gak akan ketuker sama rizki ayam juga kan :)

terus ada lagi nih 

s Cecep. ni anak galau nya cenderung ke PLIN-PLAN.

jadi, kan sekarang lagi musimnya kakak-kakak dari Kampus-kampus sosialisasi ke sekolah kan yah ? nah, setiap ada yang promo kuliah, dia selalu pengen ngikutin kuliah disana juga.

ciri-cirinya kalo dia tertarik tuh,

pertama,kalo udah melongo pas kakak Universitasnya <dari manapun> yang lagi mempresentasikan ampusnya, berarti dia udah terhipnotis. 

kedua, kalo dia banyak nanya pas sisen pertanyaan. berarti bener-bener kehipnotis.

ketiganya, kalo dia udah nanya prosfek, KUAT banget. itu jelas dia tertarik dan pengen masuk Universitas itu.

#parah kan ?

kalo temen gue yang namanya Erna

dia nih udah fokus 1 tujuan.

tapi izin nyokapnya itu lho yang susah.

dia bela-belain ngangon sapi buat dapet izin nyokapnya buat ngampus di luar kota (boong deh, kaga ada ngangon sapi segala).

serunya, kalo lagi berkerumun di ruang BK (Bimbingan Konseling) nih ketika dia memelas dan bercerita tentang nyokapnya itu.

dan guru BK nya pun seneng banyolin dia kalo udah kekeh pengen ke universitas yang dia mau itu.pasti makin dilipet deh bibirnya (alias cemberut).

tapi kayaknya sih sekarang dia udah dapet izin, soalnya pendiriannya teguh, sama usaha ngerayu nyokapnya tuh tanpa henti. #cieelah

kalo temen gue yang ini, ASRI atau yang akrab dipanggil Aciw ini. galaunya karna dapet saingan yang lumayan buat dia kebingungan. tiap kali dia mau daftar ke sana, pasti itu orang ngikut juga kesitu.

jadi sekarang dia lagi mikirin gimana caranya ngebuat orang itu (yang ngikutin pilihannya)agar amnesia. otomatis dong lupa mau daftar ke PTN mana-mananya.

#jedukin aja palanya ke tiang listrik, atau kalo engga tembok Cina sekalian (jauh gila)

intinya nih  :

wajar aja kalo sekarang ini banyak anak SMA kelas XII lagi pada galau. jangan heran kalo status di fesbuk, twitter, pada galau semua, wajaaaaar.

soalnya hampir semua bingung nentuin pilihan yang emang bener-bener bisa buat masa depan jadi lebih cerah. itulah galaunya ! prosfek !

gak yang pinter, ga yang suka bolos. semuanya pasti bingung sama PTN mana yang mau dimasuki. kecuali nih buat yang pasrah masuk KUA (alias nikah)
hahaha

JANGAN deh yah ! sayang tau, gunain masa pencarian jati diri ini dengan menimba ilmu. atau kalau pun engga, terjun langsung aja mendingan ke dunia kerjanya. jangan sampai nikah muda. mau jadi apa coba ?
mendingan kan cari pengalaman, jati diri juga. jadinya pas masuk dunia kerja, kita gak akan kelabakan dan ga akan ketinggalan zaman :D

pokonya semoga seluruh siswa siswi SMA (yang mau masuk dunia perkuliahan), mudah-mudahan kalian diterima dan bisa menjadi generasi yang berguna bagi agama, nusa, dan bangsa yang bebas dari KORUPSI :)

Ternyata Dokter Gigi tak sesangar itu

oke guys, gue mulai cerita kali ini dari pas gue lahir yah ?
(gila,,, bisa nyampe 7hari7malem kali gue ceritanya juga.bisa-bisa tangan gue gempor)



oke ! awal kisah gue takut sama yang namanya DOKTER GIGI. dulu nih yah, pas masih bau kencur, masih ingusan (bukannya gue suka ingusan nih yah, orang gue pas kecilkan bersih dan berseka,cieelah gubrak!).
gak percaya ?
survei aja ke masa lalu gue, dijamin lo bakalan ketemu sama anak lucu yang hoby nya makan wortel (kelinci dong yah), dan pipinya tembem. tapi tetep unyu kalo kata anak sekarang. nah itu gue, pasti deh ngegemesin kalo lo beneran ketemu gue pas lagi balita. hihihiw

dulu banget, gue paling anti deh pokonya kalo diajak ke Dokter Gigi, pasti nolak mulu. soalnya dulu gue ngebayangin Dokter Gigi tuh seperti monster berkedok drakula, abis itu bawa pisau kemana-mana.pokonya serem banget deh kalo diajak ke dokter gigi sama nyokap atau sama wawa gue.
dan sekalinya mau, gue mesti disuap sama icecream. INGAT ! ICE CREAM, bukan AMPLOP. 
#sengaja hurufnya pake kapital, biar jelas.

sampai suatu saat, gue diajak nyokap pergi ke dokter gigi.
belum juga nyampe pikiran gue udah kemana-mana. takut giginya dibor lah, digunting lah, dipakein LINGGI- lah (besi panjang yang buat gali tanah), atau kalo engga takut dipukul pake ujungnya MONAS (yang mancung itu lho).
kebayang dong, saking ga bisa diapa-apain giginya, susah dicabut. kan kalo dokternya udah jengkel, tinggal pukul pake ujung Monas aja, abis dah tuh.
dijamin deh, gigi lu pada ompong semua.
masih mending nenek-nenek, yang ada di lagu burung kakak tua, lho tau kan lagunya?nenek sudah tua, GIGInya tinggal 2.
tuh kan mendingan masih sisa 2. nah ini? yang ada, ompong semua, terus nanti gimana kalo lagi ngeceng di Mall coba?
yang ada pas cewe/cowo lewat depan kita, seeeeeeeeeeet kan ======>
terus dia senyum nih  sama kita.
nah giliran kita mau senyum balik kan repot jadinya.
ga pede juga kali, mau nyengir ga bisa.
(orang ga ada gigi yang tersisa)
itu pun kalo pake gigi palsu mesti berjuang setengah mampus.
soalnya, kalo mau makan buah-buahan kayak apel, pepaya, melon, atau kedongdong, paraaaaaaah...
kaga bisa ngunyah dong yah ?
masih mending makannya bubur, atau apa gitu. nah ini nih yang ditakutin.
makan UBI.
ya, MAKAN UBI # sengaja diulang, biar terlihat serius.
misalnya nih yah : kan ceritanya ngedate tuh, keujanan.
nemu UBI Cilembu (Bandung), eh diajak berenti kan tuh?
terus beli deh ubi nya, makan ==> lepppp !


gigitan pertama nih ya, AMAN .
kedua, AMAN juga.
nah ketiga ====> ngunyah nyantei,dengan wajah sumringah (karna abis diajak jalan), dengan penuh suka cita tu ubi dimakan juga, saking nikmatnya, pas diajak ngobrol sama pacarnya.seeeeeeeeet kan .....
sambil ngunyah ubi, sambil ngobrol kecil juga.
 lama-lama giginya kendor, terus nguyah lagi, ngobrol lagi, nguyah lagi, terus dan terus. sampe akhirnya, gigi palsunya malah nempel di UBI nya.
#langsung hening dan pas dianterin pulang pun tetap hening sepanjang jalan kenangan (lho?malah nyanyi. dasar pe'a kambuh deh kalo lagi eror)

lalu dia pulang tanpa kata, dan beberapa detik kemudian......
MAMPUS !
baru juga nyampe gerbang,pas buka hape. 
SUPRISE ... !
dapet sms dari pacar, eh taunya ngajak putus.
tau ga gara-gara apa ?
cuma gara-gara UBI coba.
(surprise nya ga jadi. itu bukan surprise. tapi sumpah nyesek banget)
makanya lo jangan sakali-kali nyalahin ubi kalo jadinya malah putus, karna dia ga salah.sama sekali ga salah, yang salah lo nya aja. kenapa juga mau diajak makan ubi? dah tau ubi berbahaya bagi kesehatan, eh salah bagi pengguna gigi palsu.
masa gara-gara ketauan pake gigi palsu, Kisah Cinta lo mesti berakhir cuma gara-gara pacar lo illfil liat gigi palsu nempel di ubi. apalagi ya kalo ubi-nya 1 untuk berdua.(kalo nasi kan sepiring berdua, nah ini 1 ubin berdua#lho ubin kan buat diinjek bukan dimakan)
parah banget, kalo ubi nya 1 untuk berdua, tambah gawat lagi.
bisa-bisa pas nempel, ehhhh taunya malah kemakan sama pacar lo, lebih KASUS itumah.
bisa-bisa lo dibunuh saat itu juga dan dikubur idup-idup bersamaan dengan gigi palsu lo itu. tragiiiiiiis



lanjut ke cerita gue tadi !

kan pas nyampe ruang dokter tuh yah, asli banget dah jantung gue seratus kali lebih tegang dibanding tegangnya ketika ijabkobul (nikahan. kan banyak sodara gue yang bilang kalo pas ijabkobul tuh tegang banget, serasa terjun dari lantai gedung tertinggi di Dubai#aseeeeek)
nah ini nih,sisen yang paling gue GAK SUKA.
C A B U T  G I G I .
Yoi ! CABUT GIGI mamen.
sekali lagi ah biar tambah tegang.
CABUT GIGI.
mampus gila ! gue paling bingung nyari alesan kalo udah ada diruang dokter nya, mau bilang pengen pipis, basi banget ide nya.
kalo bilang "aduh mah, pusing banget kepalanya"
yang ada gue malah dimasukin ke UGD dan dikira sakit beneran.
nah kalo gue pura-pura amnesia?
yang ada gue dijedotin kepala nya sama tempat duduk pemeriksaan (itu lho yang tempat duduk bisa naek turun. serasa di pesawat kalo kata ade gue). yang ada pala gue malah bocor, bukan gigi.
masih mending deh kalo gigi yang bocor bisa ditambal. nah kalo pala yang bocor ?
good bye yang ada.

serunya nih, pas dokter masuk ruangan. gue pasrah banget. dengan wajah setengah sinis, gue pun sudi untuk duduk di tempat duduk pemeriksaan. dan ketika wajah gue yang imut mulai pucat (aseeek. di Bold ah, biar keliatan unyu nya. hihiw ... narsis terus sampe kiamat). ya, ketika wajah gue semakin tegang. nyokap paling tau kalo pada saat itu gue lagi nanggung beban seberat 5000 kwintal<lho?>.
dan nyokap pun langsung ngerti, dia berdiri samping gue. dan langsung pegang tangan gue.
tapi, pas dokter nya dateng. menghampiri tempat duduk pemeriksaan (yang masih jadul, soalnya dulu itu taun 2002-an lah yah. ketika gue masih SD. beda ama yang sekarang bisa naek turun itu lho), nah ketika dokter sempat memegang alat gigi nya, yang ada kaca kecilnya. tau kan ?
nah, baru juga menghela nafas s dokter nya tuh.
gue pun beraksi.
ini bukan debus, ingat ! BUKAN DEBUS.
tapi, gue berantakin semua alat-alatnya pake kaki gue yang super canggih.
pokonya ga tau apalah, pokonya kaki gue ngejet-ngejet, terus alatnya pada berantakan. dan pas beberapa menit kemudian, gigi gue malah semplak.
alias copot tanpa ngegunain JARUM SUNTIK.
dan gue malah nyengir (malu sama dokter), udah berantakin alat. eh ternyata disentuh dikit, malah copot.
untungnya nih, dokternya (bos nya nyokap lah yah bisa dibilang).pokonya kenal aja yah.
coba aja kalo ga kenal, bisa dituntut mati-matian deh tuh nyokap gue.
paraaaa kan ?modal nekat.

nyampe suatu ketika, kejadiannya 3taun, eh 2 taun deh.yah, sekitar 2 taun kebelakang. terjadi tragedi.
waktu itu, sedang asiknya nonton tv.
dan ade gue yang cowo dateng dan langsung pindahin chanel.
gue jengkel dong? yauda gue balikin ke chanel sebelumnya.
eeeehhhhh dia malah marah.terus dengan tidak berpikir ulang, ade gue banting mulut gue pake remote dengan sekuat tenaga, nyampe-nyampe dari jarak 5meter lari terus langsung banting <enggalah yah>. setelah beberapa detik,langsung deh gigi gue patah sepertiganya dari yang asli<puyeng,puyeng dah tuh bacanya>.
dan lo tau kenapa tragedi ini sangat bersejarah, sangat MENGESANKAN, dan ga mungkin untuk gue LUPAKAN?
dan mungkin ini adalah tragedi yang bisa jadi MENYEDIHKAN, MENGEJUTKAN, MENGENASKAN, trgedi TERUNIK dan TERLUCU, dan bisa jadi menguntungkan.


MENYEDIHKAN ==> karna gue sempet memproduksi aer terjun dari mata gue yang indah ini <aseeeek>


MENGEJUTKAN ==> karna sensasi banget buat nyokap sama bokap gue

MENGENASKAN ==> karna telah ada bukti sisa gigi yang hanya sepertiganya aja

TERUNIK DAN TERLUCU ==> mungkin di dunia ini yang ngalamin di banting pake remote gue aja deh 


MENGUNTUNGKANNYA ==> gigi gue sekarang jadi lebih rapi dari sebelumnya (tragedi patah gigi, bukan patah tulang) :D

setelah targedi itu pun gue langsung dibawa ke dokter gigi yang gak jauh dari rumah. dan ternyata gue cuma dikasih obat. gimana ga dikasih obat coba. mulut gue jontor banget, sangatlah JEDING <kalo kata orang SUNDA>.
dan seminggunya, gue dipakein gigi palsu, soalnya dicabut (gigi yang sepertiganya. udah sepertiga, susah dan sangat sakit pula itu dicabutnya).
sampe akhirnya gue udah pernah ngerasain pake gigi palsu yang menyiksa kalo kata gue. dan cuma seminggu pun gue udah ga tahan banget.
dan nyokap gue menawarkan gue buat pake kawat gigi (atau yang sekarang lagi populer, behel).
dan tanpa pikir ulang gue pun mau, karna emang gigi gue ga rapi.

dan sesampainya di dokter gue yang handal, amat baik dan humoris itu. gue langsung diotak-atik bagai mesin mobil yang lagi mogok dan dibenerin di bengkel (laaaah? berarti gigi gue disamain sama mesin dong?#jleeeeb masuk got)
dan setelah dokter wawancara live dengan nyokap,terus di rongsen. akhirnya gue pun resmi di behel #cieelah, udah kayak resmian perusahaan aja laganya :D
tapi ni yah, TETEP aja. penyakit gue yang takut sama yang namanya CABUT GIGI nyampe sekarang pun sangatlah trauma.
apalagi kalo ketemu sama JARUM SUNTIK. udah aja gue mah takluk.

oh iya nih yah, nyampe akhirnya gue pasang behel gigi bawah. gue lewatin  lagi yang namanya cabut gigi. parah banget !
tetep pake jarum suntik lagi. dan ketika asisten dokternya bawa suntikan, gue udah tegang dan panik sepanik-paniknya <sengaja pleonasme>.
makanya, seperti biasa. walaupun waktu itu gue udah SMA kelas XI, tapi tetep. nyokap gue selalu jadi korban ketika gue lagi cabut gigi.karna ketika nyokap ada disamping gue, tangan gue sangatlah erat megangin tangan nyokap
<itupun kalo emang sakit banget>.
dan asisten dokternya, semangat benget nyepret-nyepret ujung jarum dengan wajah seriusnya.
gimana ga tambah tegang coba ?
Asli, gue paling takut sama jarum suntik. karna gue pernah nih yah, pas lagi kecil. kan seneng tuh maen rumah-rumahan. dan karna lagi dirumah wawa gue yang profesinya sebagai bidan. jadi gue dan sodara gue yaitu teh Nina Oktariani Kurnia Putri memutuskan buat maen dokter-dokteran. sampe pada akhirnya gue suntik beneran sodara gue itu, dia pun langsung nadu sama nyokapnya dan nangis darah.<lha?>
dan dari situ pula gue jadi ga suka jarum suntik.
#jangan aneh kalo yang mestinya trauma itu sodara gue. BUKAN GUE. tapi itu lah cerita. ini malah jadi gue yang trauma nya. ckckckck


oke sisen renungan nih sekarang.
jadi, intinya ini bukan contoh yang baik. jadi jangan ditiru yah !
lagian ade gue cuma kayak ngetuk pintu pake tangan gitu kok. tapi inimah ngetuknya pake remote dan ngetuknya ke gigi gue :D
tapi dibaik itu semua, gue jadi sadar. kalo mau selamat, jangan usil sama ade kecil kita. apalagi cowo. jangan deh pokonya, nekat banget soalnya.
dan tentang gigi gue yang kena tragedi ini RESMI IKHLAS dan malahan ada untungnya lho. jadi sekarang gigi gue beres. berkat bantuan DOKTER gue yang handal dan baik hati <asli>.
tapi tetep dong berkat Alloh, cuma lewat tangan dokter. hehehe
jadi nih yah, kalo menurut gue behel itu bukan buat jadi tren-trenan. tapi gunakanlah untuk yang benar-benar butuh, atau karna emang kecelakaan.
sayang lho, buang-buang duit orang tua. kalo cuma pengen eksis doang.


intinya jangan takut sama yang namanya DOKTER GIGI. terutama anak kecil nih, sekarang banyak anak kecil yang gigi nya pada rusak. padahal baru 2taunlah, 3taunlah. soalnya makanan yang beredar pun banyak menimbulkan kerusakan gigi (asek, serasa dokter gigi gue jadinya).
pokonya kalo punya ade, anak, atau ponakan, atau apalah. ingatkan yah jaga gigi baik-baik,dan kalo dia kaga mau pergi ke dokter gigi. rayu aja, sogok gitu.
kayak gue dulu, tapi jangan suap pake coklat atau ice cream. rayu nya pake jalan-jalan kek, atau makan di resto kek. pokonya yang bikin s anak jadi semangat :D
soalnya kalo rayunya pake coklat atau ice cream, itumah gali lobang tutup lobang. dan gue pun dulu sering ditipu nyokap. bilangnya manis dulu dong, mau beliin ice cream lah apalah. tapi kalo udah dicabut aja, langsung pulang.
#hening....

terjebak dan terjebak

cerita gue hari ini sungguh kecewa tapi seru juga.
nih yah, bangun tidur gue udah disuruh nganter nyokap ke toko kue bawaan buat acara Maulid Nabi di Mesjid deket rumah gue.
yowes dong gue anterin.
eh pas nyampe rumah taunya gue disuruh ganti baju dan mesti ngikut beliau buat ke Mesjid pula.
dengan wajah setengah suram, akhirnya gue pun ngikut.

tapi, ditengah perjalanan gue ngerasa males banget (=_==")

pas nyokap gue nyampe Mesjid dan masuk, gue liat situasi. gue bawa teropong bintang yang ada di Bandung, gue colong dan gue pake buat nengokin nyokap gue siapa tau gak nyari-nyari gue.
soalnya, pas nyokap masuk mesjid dengan penuh suka cita gue pun berusaha melarikan diri dari ancaman ibu-ibu dan para manula-manula itu.

dan beberapa saat gue lagi asik-asiknya ngintipin nyokap yang hampir masuk Mesjid, tiba-tiba s Bibi 

(babysiter, yang jagain ade gue paling kecil) dateng dengan wajah penuh kegalauan, dan dia disuruh bokap buat nanyain  barang yang tadi pagi gue beliin ( tapi tokonya malah tutup ).

lo tau kan ini kesempatan emas buat gue. 

pas nyokap masuk Mesjid gue ga berani langsung balik arah dan pulang. makanya, pas s bibi nyusulin gue. gue cabut dah ke rumah.
eh taunya gue disuruh lagi sama bokap, gue disuruh bawain barangnya di rumah sodara gue yang rumahnya ga jauh dari rumah gue.
#beginilah nasib jadi anak pertama dan ga ada anak cowo. selalu jadi sasaran empuk buat nganter kemana-mana. termasuk benerin genteng (lho?enggalah yah, itumah ada tukangnya)
tapi gapapa sih, gue ikhlas kok.nyokap gue aja ikhlas ngelahirin anak secantik gue (gubrak),lagian nih yah. masa iya ade gue yang cowo, umur 6 taun mesti disuruh-suruh buat kesana-sini nyetir mobil atau motor :D

serem juga kali yah. kebayang deh anak balita nyetir mobil atau motor. itu kakinya segede apa coba ? masaiya kayak s MR.BEAN pake alat semacam tongkat (itu lho pas episode beli barang-barang rumah, saking banyaknya s MR.BEAN jadi duduk diatas mobil). wahwahwah ga kebayang deh kayak apa.
kalo misalkan nabrak 12orang, masa iya balita yang gatau apa-apa itu dipenjarain juga kayak kasus yang lagi booming sekarang. berarti kalo gitu, pengacaranya juga mesti balita juga dong yah.
kebayang deh pas ke tempat pengadilan s tersangka sama pengacaranya pake dot, bawa botol susu, terus pake clemek,bawa wajan, bawa kompor, bawa gas dan bawa garam secukupnya (mau masak kali ah),lanjut ! 

nah terus pas gue ke rumah sodara, gue ketemu wawa dan sodara gue Teh Nina. gue ditanya dong darimana. gue jawab dengan penuh kepolosan :
" dari rumah wa, abis kabur dari Mamah. soalnya disuruh ngikut ke Mesjid. eh pas disuruh Papah kesini,mau aja deh. yowes deh Mamah ditinggalin didalem Mesjid".
ekspresi wawa gue bagus banget,antara kaget+kasian sama nyokap gue+juga heran sama ide aneh gue.

nah abis itu, ceritanya udah aja yah dirumah.
eh pas nyampe ade gue yang kecil malah pengen nyusul nyokap. dan kebentulan s Bibi juga ngikut ke Mesjid. alhasil gue juga yang nganterin s dede abay (sapaan akrabnya).

pas nyampe disana, mampus !
lo tau apa yang terjadi ?
gue malah ditahan disana, mesti nunggu sampe adzan magrib selese (puasa kali mesti nunggu adzan magrib). ya, gue nurut aja.
karna mungkin ini karma, gara-gara tadi gue ngumpet dan berniat kabur dari nyokap.

tapi lo tau ga ? disana gue berbaur sama ibu-ibu, manula malahan yang mendominasinya juga. 

waktu itu gue serasa jadi Putri Bangsawan juga Ratu Sejagad disiang bolong yang menyamar jadi orang biasa. gue ngerasa paling muda dan paling cantik diantara semuanya ( yaiyalah, gue duduk deket ibu-ibu sama anak-anak kecil), jadi pantes ajah gue paling cantik karna emang paling cantik (kembang desalah yah gue#narsis terus sampe puasss)

tapi ternyata asik juga kok pergi bareng nyokap. dan lagian disana gak serem-serem amat,gue gak berubah jadi peot karna ngikut acara ini. malahan kita dapet ilmu dari si penceramah. terusan gue juga jadi makin kompak dong sama nyokap :')

nah, lanjut ke saing hari yah.

penderitaan gue kala itu belum berakhir sampe disitu. gue kembali terjebak dan terjebak lagi.
gue malah disuruh nemenin nyokap ke kondangan. 

tanpa jeda buat menghela napas sejenak pun gue ga sempet. istilahnya nih yah baru juga brojol (nongol,lahiran), frematur pula, udah disuruh nyuci piring,ngepel ubin+cuci mobil. #ajaib bener tuh bayi, udah frematur tapi sehat betul, langsung jadi cleaningservice lagi :D
dan ketika nyokap sedang asik menyantap hidangan disana, gue cuma bisa melongo. soalnya gue ga ikut makan (tensin juga, soalnya lumayan gede lah acaranya). dan ketika gue sedang asik-asiknya ngiler sambil melongo kebingungan (amit-amit, cuma perumpamaan doang.jangan kaget gitu dong mukanya mesem banget, kusut pula. setrika sana ! lho?)
 dan tiba-tiba ditengah lapangan sepak bola (dih?ini acara nikahan apa maen bola sih?).
lanjut ! 
trengtrengtreng,,,
ibu-ibu paruh baya, dengan berpakaian dres panjang dan memakai kerudung yang gak pake peniti. lo tau gimana  caranya ?
#pake paku ?
*enggalah
#peke jarum suntik?
*apalagi,enggalah
#ohhhh, pake apa dong ? (bilangnya oh, tapi tetep bego)
*susah yah kalo ngomong sama orang bego, malah jadi ikutan bego (lha?gue dong?kampvret)

s ibu itu pake kerudung cuma dikaitin ke telinganya aja.
kebayang dong kayak apa?
gue juga heran, kok bisa gituh ada yang cuek banget ke acara kondangan yang cukup mewah. (sambil bercucuran air mata saking kasian liat ibu itu pake kerudung tanpa peniti. apa iya peniti limaratus perakpun gak kebeli.tragis banget)

dan dia bilang apa coba pas lewat kursi gue, dan pamit sama temennya yang disebelah gue.
"yu ah, duluan yah ! udah kenyang ini"
gue => muka setengah sadar, berenti ngedipin mata saking kagetnya denger itu ibu-ibu.
gue ga abis pikir, tu ibu-ibu sebenernya niat makan apa mau ngabisin ketring sih? (sama aja)
biasanya kan niatnya ngucapin selamat, atau ngasi kado kek.
nah ini ?
malah bilang udah kenyang ah, lo kira hajatan bapa lo?

dan gue pikir, s ibu ini sengaja ga makan dari taun kemaren hanya untuk berniat makan di acara undangan ini. dan kayaknya pas makan, pirangnya ga tau segede apa. mungkin juga segede wajan yang khusus buat ketringan tuh (gede banget, diameternya sekitar 2hektar), dan makannya pun langsung sama wajan-wajannya(lho?).
atau jangan-jangan makanannya diambil diem-diem dan bawa ke rumah pake kantong kresek ukuran XL. waw ....

lanjuttt !
karna gue dari dulu emang dididik buat jadi anak yang slalu berbakti.(cieelah). jadi, gue mesti nurutin apa kata bokap juga nyokap gue. supaya gue jadi anak solehah (yeeee, amin).jadi intinya, apa yang gue lakuin hari ini, dulu, dan selamanya insyaalloh akan slalu senantiasa ikhlas ngelakuin hal apapun buat mereka berdua.

nah . . . darisitu gue baru nyadar kalo apa yang mereka didik selama ini sangat membantu gue buat masa depan gue kelak. karna keluarga gue ini menganut sistem  pemerintahan Demokrasi (aseeeek, PKN kaliii), nih yah emang selagi masih bayi nyampe anak remaja, kita (anak-anaknya) dapet bantuan dari Pembantu Rumah tangga, maksudnya emang diurusinnya sama pembantu (soalnya nyokap sama bokap sibuk kerja nyampe sore, kadang bokap sering keluar kota buat ngurusin kerjaannya. bahkan pergi ke luar pulau Jawa buat menghadiri acara festival-festival Seni disananya).tapi ketika kita beranjak dewasa, mesti serba sendiri dan mandiri. tapi kalo emang bener-bener ga bisa sendiri, baru minta bantuan  Bibi .

JADI, nih yah ! sebagai anak yang baik kita mesti turutin apa yang mereka mau. karna mereka pun begitu, selalu memberikan yang terbaik buat kita :)

JANGAN SIA-SIA KAN MEREKA KAWAN, SELAGI MEREKA MASIH ADA DISAMPING KITA. BAHAGIAKANLAH MEREKA, BERIKAN YANG TERBAIK BUAT MEREKA. JUGA, BUATLAH MEREKA BANGGA MEMILIKI ANAK SEPERTI KITA. JANGAN SAMPAI BUAT MEREKA KECEWA, APALAGI SAMPAI BUAT MEREKA MENETESKAN AIR MATA kekecewaan, JANGAN SAMPAI :)

AKSI KOCAK

oke, gue udah gatel banget kebelet boker,(diiih?).
kebelet pengen cerita gue, hhahahaha


dimulai dari sekarang ! priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttt !
dan akhirnya semua peserta ngeden sekuat tenaga lalu apa yang terjadi ?

yaaaaaaaaaaaaaa cetakan yang sangat bagus pemirsa, sangat tetap sasaran ya kan ?
waw, indah sekali ini baunya ( edisi jorok nih ) gara2 terhipnotis salah satu sten-up-komedi, MOHAMAD SIDIK. Asli banget lah ini hiburan bagi anak-anak peserta TO yang pada galau langsung seger bagai dikasih secuil nasi ketika belum makan seratus tahun, atau ketika merasa haus di padang pasir, atau juga ketika naek Bus nunggu di halte beberapa hari, terus pas dapet Bus nya malah nyasar, dan ga tau jalan pulang, dah gitu malah kecopetan, dan akhirnya ketemu seorang yang nolong dan nganterin pulang, enak banget kan yah. Serasa disuntik pake suntikan yang sering digunakan perpaduan gajah, banteng, badak, sapi, kerbau dan semut (eh kecil), beruang deh. Kebayang gedenya segede apa. Segede kaki belatung ada kali yah ? (diiiih, kecil amat yah. Beda sama yang disebutin raksasa semua)

oke lanjut !
pagi-pagi gue udah bikin ulah. Gimana ga malu coba, pas registrasi sebelum masuk ruangan Try out. Gue malah asik-asiknya  milih-milih NO peserta dan pastinya nentuin ruangan dong yah. Ketika gue ngambil yang pertama, gila aja yah serasa lagi arisan gue, dan pas diliat, gagal lagi (2kali puteran arisan ga pernah menang, hahaha mustahil banget yah. Ga dong, arisan pasti dapet  bagiannya masing-masing. Arisan mah diibaratin minjem uang segitu, dibayarnya pake kredit gitu).
yah, gue sock, karna dapet angka yang jauh dari temen gue dan sodara gue. Alhasil dengan wajah yang dongo, dengan mata yang berbinar-binar, senyum penuh makna 
(maksudnya polos dan terlihat norak dengan seenaknya ngambil nomor peserta baru), 
dan lo tau reaksi kimianya kayak apa? alaaaaah
maksud gue reaksi kakak mahasiswanya, bengong dan sedikit jengkel. dan keliatan dari mukanya pengen banget lempar muka gue pake stum-an. walaaaaah
dan setelah melihat reaksi itu, gue langsung pergi menuju ruangan. dengan wajah tanpa dosa, berlagak ga punya salah, sambil ngakak bareng anak-anak. saking noraknya.dan gue pun langsung cabut, bekitupun dengan keadaan kaki yang dibungkus dengan daun pisang (lho?nasi timbel). Yang jelas udah seminggu gue sama kaki kiri gue lagi marahan, ceritanya gara-gara abis lari 30menit tanpa henti. Dan alhasil dia pun marah dengan cara cedera. Ini nih hasilnya, kesiksa banget. Tiap kesekolah mesti pake swallow dulu biar eksis dikalangan tukang bangunan (lho?), mentang-mentang lagi ada renovasi sekolah. Ahahaha
*eksis dikalangan bangunan emang mesti bangga yah ?
# tergantung sih. Kalo misalkan tukang bangunannya masih muda dan sering update fesbuk sama twiter sih bisa jadi gue termasuk orang yang jadiin korban status. Misalnya “aduhtttt, gilaaje disekolah yangggt gue tauuuk. Biassanyagggth pakke sepattuh, kokh ini pake swallow kayak gadis galau ituh tuh. gila aje kan yah masa iya kesekolah pake acara make swalow segala, dan sambil ngesot pula. etis ga sih menurut L ?”


(baru saja melalui mobil ambulance rumasakitjiwa)

Ø  Gila aja, itu tukang kuli lebay juga bahasanya (ueeek)

kemungkinan yang kedua

mungkin aja tu tukang bangunan tukang gossip. Dan sekalinya dia ngegosip, bukan lagi ngegosip sama lawan maennya. Tapi dia ngegosip sama tukang bawain acara GOSIP. Alhasil gue bisa tenar juga kan tuh.

Dengan bibir setengah jontor, dan agak nyerong sedikit, lidah keluar kira-kira 30 cm, dan dengan mata penuh misteri, sedikit melotot seperti mata jengkol, dan sedikit jontor juga sekitar 50cm. penuh penjiwaan s pembawa acara bilang :
“ helo pemirsah dimana pun anda bendera, maka hormatlah. Sekalipun bendera supermen(lho?). maaf ! ulangi yah . HELO pemirsa nuklir dimana pun anda berada. Saya Penitih emak-emak kembali hadir dihadapan anda untuk memberitahukan bahwasanya kali ini ada berita yang sangat phenomenal (lidah keluar setengah hekter), ada seorang siswi SMA yang berani-beraninya memakai swallow dan konon katanya sakitnya karna lagi marahan (dari yang KONON bacanya pake lagu ALAM yah. Itu lho yang mbah dukun). Dan pemirsahhhhhh (mulut jontor, melangap. Dan tercium aroma bau sampah yang harum setengah bangkai). #seketika kru yang disana dan sutradara pingsan sekejap dan sempat amnesia akhirnya melanjutkan syuting

Oke pemirsa, inilah lipatannya ! eh salah , maaf pemirsa kalo odongnya keluar emang suka ga karuan ngetiknya. Maksudnya liputannya !
wlelelelelelelelelelelelepyptptptpt (jangan Tanya gimana cara bacanya, yang nulis pun tidak tahu)

Lanjut ke topic tadi.
setelah gue dapet tiket dan masuk ruangan. Dan ketika tiba-tiba dateng semacam spesies MAAP ! ADUH GA ENAK NYEBUTINNYA. MAAP NIH YAH ! ga maksud, hanya buat hiburan aja.
maap ini mah.
spesies gajah dateng. Dan ketika menduduki kursi, ternyata kelas test nya ambruk dan kita semua masuk toilet bersama-sama(lho?enggalah yah). Boong.
tapi beneran lho, saking sempitnya. pas mau keluar atau mau masuk, mesti geser dulu kursi yang lain. dan mesti jaga jarak sekitar 5meteran. 
Dewi kebetulan duduk sebelahan sama itu orang.dewi pun cuma bisa merintih kesakitan karna kursinya s mas itu ambruk kena mukanya (enggalah yah). ketika dia keluar dari kursi atau mau duduk, sepertinya Dewi kebingungan, karna setiap mas balon gerak, dia mesti mikir dua kali buat bertingkah, bahkan bernapas sekalipun.
serem banget.
Dan temen yang lainnya Ikko(sodara gue) sama s Ping.Namanya ping bukannya mukannya warna ping atau pun giginya warna ping yah? (mana ada pula yang giginya warna ping, serem juga yah. Orang-orang pada putih. Ntar yang ada pas valentain dia malah ngasih giginya sama cowonya. Woooooww!)

sampe mana tadi sob ?
lanjut ahhhhh …
keburu ngantuk, soalnya besok mesti sekolah :D

nyampe spesies gajah itu yah ?
ah jangan deh peralus aja. Gimana kalo om balon ?
yoiii

nah pas om balon duduk, ehhhh tiba-tiba s teiko ngsms s dewi, dan isi smsnya “SABAR WIE”. Gimana ga ngakak coba, udah ruangnnya sumpek, tambah lagi kursinya kursi mandiri kan yah. jadi pas om balon keluar atau mau duduk, pasti kertas, pensil,penghapus, semuanya ikutan berantakan. hahaha
dan parahnya lagi, pas kejadian itu. Bukannya prihatin, gue malah ngebayangin yang engga-engga. Gua jadi parno duluan. Yups, gue takut ketiban balon ketika ia tengadah kebelakang dan tanpa diduga-duga gue terlempar dan akhirnya terbang menuju planet Mars. Waw ? amazing..

tapi engga, itu Cuma halusINASi aja, maap banget nih yah. NASI nya diperjelas, soalnya curhat colongan nih yah, hari ini gue ga makan nasi seremehpun. Karna acara ini.
dan oh yah, gue jadi ngawur kemana aja. Lanjut ke inti lagi.

pertama !
NGISI LJK DASAR DULU
(masih mendinglah yah, jam 8 ga kerasa lapar dan ga begitu kacau pikirannya)

kedua !
NGISI LJK IPA

(gilaaaaaaaaaaaaaaaa mamen, jam 10 lebih mana tahan. Dari gue lahir belum nemu nasi jugaaaa)
ini nih uniknya.pasti dong yah sama, orang-orang yang diruangan pun pasti sama.

Ngerasa laper. Jadi, pas ngisi IPA, semuanya masang muka dongo, muka musam, muka suram, muka memelas, pokonya mukanya aneh-aneh.
saking pusingnya mikir, pas FISIKA. Gue nyerah abis, gila dong yah. Uda perut kosong, istirahatnya Cuma 10 menit, mau minum pun ga bisa, gara-gara digiles sama stum. Dah gitu, maap sekali FISIKA bukan jiwa gue. SASTRA DAN SENI baru dunia gue :D
kayak yang bener aja, nulis aja ga bener. Slalu nulis-nulis cerita yang pe’a deh. Huhuhu

Dan gue perhatiin kanan kiri depan belakang gue semuanya kayak yang lagi stress mikirin utang yang mulai segede gunung, dan mesti lunas dalam waktu satu detik.
apalagi liat cowo, saking pasrahnya. Dia boker dicelana, ahahaha gak lah yah. Masa iyah, emangnya anak TK :D

Ketiganya :
ngerjain soal IPS
(ngerjain IPA aja yang emang jurusannya udah pusing setengah sadar. Apalagi yang bukan jurusannya. Gak ngerti. Tapi agak pedean dikit lah, soalnya rada-rada apal dikit soal kehidupan sehari-hari mah. Dibanding mesti ngitung, angkat kaki deh gue)

Nah ini dia yang paling seru. ACARA HIBURANNYA .
ADA MOHAMAD SIDIK.
semacam RADITYA DIKA gitulah.
dan dibuka sama temennya juga. Satu profesi kayaknya, namanya bang Tomy apa ya gue lupa. Pokonya sama kocaknya kayak bang Radith. Dan yang paling gue apal tadi, dia meragain gaya NGONDEK dan berlagak memakai sepatu cewe super tinggi. Asli ……. Ngondeknya itulho, bikin gak tahan buat ketawa.
dan dia bilang, jangan salain kita kalo banyak cowo gay. Soalnya kan PERATURAN IBU-IBU KOST suka bilang DILARANG BAWA LAWAN JENIS. Jadi ? gimana ga gay, orang yang sering diajak sama-sama cowo lagi cowo lagi :D
trus jug ague inget pas dia bilang kalo dia ga abis pikir, pas dia punya pengalaman liat toilet yang biasanya ka nada washtafel sama klosetnya, pokonya ,isah-misah dah tuh. Nah ini, dia nemu toilet yang semuanya seabrek disitu. Dan dia bilang, gila ni orang ga konsisten banget masa iya boker sambil cuci muka sambil sower-an, sambil wudlu juga gtuh ? #mampus ! kayak apa tangannya kalo semua dia gunain. Masa iya mau cebok pake kaki ? waaaaalah
 kalo kata-kata Muhsidik yang paling apal banget nih.
5 type badan gemuk
pertama CHUBBY, kedua GEMUK, ketiga GENDUT , keempat GEMBROT, kelimanya ASTAGFIRULLOH (saking kecilnyanya tuh nyebut astgfirulah langsung dah)
trus yang gue inget dia bilang soal kisah cowo gendut itu katanya punya banyak kelebihan.
> bisa ngelindungi cewenya (ngumpet dibandannya)
dan yang kedua
> dia itu relative HARUM.
kalo orang yang biasa, pake deodoran ketek aja, tapi kalo orang super gemuk banyak yang mesti dioles pake deodoran, soalnya banyak lipatan yang lain yang nempekk dibandan (lemak).
ada lagi nih.
> selain itu, orang biasa kalo mati pasti pada nolong dan langsung dikubur. Nah kalo orang super gemuk, kalo mati? Ya dibiarin aja, atau kalo engga didorong pake kasur roda. Dan lempar ke tanah#tragis juga
> terus nih yah kalo udah mati, dan gentayangan pun ga ada lahan lagi buatspesies gemuk buat eksis di kalangan manusia (jadi hantu). Soalnya, mau jadi apa coba ?

Jadi pocong ga mungkin #bisa-bisa gempa 10 SR

apalagi kalo pake kain yang gambarnya spongebob, dora, apalah, pas nakutin hansip bukannya lari malah lucu liatnya. Kan jadinya ga serem

nah kalo jadi suster ngesot ?
kaga bisa juga pan ya?
males juga ngegeser badannya

palingan jadi Genderowo, atau kalo engga jadi Jin. Itu pun Cuma bermodalkan kolor, ga pake baju  dan sekalinya jadi Jin, pas nakutin lebih kayak teletabis kali yah :D

ahhhh banyak banget ini cerita, ga bisa semua nya gue share.
maap.
lanjut aja yah !
setelah sekian lamanya gue selalu kalah dari abang angkat gue yang satu ini, akhirnya gue menang juga. Bisa buat dia tenggelem dalam api membara (lho?mana ada sih api tenggelem), pe’a.
saking banyak nya abang gue, kalian pasti bingung yah. yang ini belum pernah gue certain.
perkenalkan namanya FADLAN MOHAMAD RIZAL
dia salah satu mahasiswa yang ber-prestasi dalam bidang memandikan ANAK SAPI, hahahaha
engga, dia beneran berprestasi. sangatt terkenal dikalangan guru BP pas SMA. soalnya dia salah satu siswa yang aktif dan membanggakan sekolah.( katanya sih, hihihi :P )

yah, tadi gue berhasil mojokin dia depan kakak cewe gue ( sodara ), teh Nina.
satu iniversitas sih. Jadinya akrab semua.
maap juga ah gue ga bisa certain mojokin tentang apa, yang jelas puas banget. Haha
apalagi denger ceritanya pas minggu kemeren bahas tentang Dr.Hewan yang mungkin aja bisa dia diraih kelak. ( doa loh :P )
dia bilang kalo misalkan jadi dokter tuh mesti nunggu 4taun, jadi kelamaan, lama nikah juga dong. Ya terus gue nanya tentang hewan apa yang dia takuti, takutnya kan kalo jadi dokter hewan tapi takut sama hewannya, berabe juga yah.masa pas ada pasien datang dari ragunan membawa sanak saudara, malah lari marathon ke negeri cina(lho?).
nah dia jawab kan tuh, katanya paling geli sama namanya anak sapi. Pas ada tugas praktek gitu, dia disuruh mandiin anak sapi. Gilaaaa, kataya super cerewet anak sapinya, dah gitu lincah lagi. Percis kayak dia, yang super ribet dan suka teledor.
dan ketika itu gue ngakak abis denger pengalamannya, dan gue sempet bilang, yauda ga usah repot. Kawin aja sama anak sapinya, kan cocok tuh. Serasi, ada kmestry nya.
ntar kan bisa undang seragunan :P

lanjut !
tingkah berikutnya bersama [PING, TEIKO DAN JUGA DEWI ]
berawal dari kisah terlantarnya kita berempat. sangat kelaperan, belum makan dari pagi, dan nyampe jam 4 kita ga nemu makan. yang ada cuma makanan yang sangat tidak mengenyangkan. alhasil pas dijemput untuk pulang, kita langsung seneng,dan sumringah. dan dibenak gue khususnya, udah kebelet pengen pulang dan makan nasi (walaupun tetep aja, kerumah ga makan apa-apa, karna kenyang gara-gara soal ratusan yang mungkin nilainya pada MINS semua).
dan pas nyampe pun langsung datengin tukang BAKSO, terus bawa ktepel, lalu palakin dah. (lho?)

nah, pas nunggu pesanan dateng, gue lagi ngbales sms nyokapnya teiko, dan tadinya mau bilang.
"bilangin ke wawa, kalo kita lagi ngebakso dulu di MAS SU'EB"(nama samaran)
eh malah keceplosan bilang " bilangin ke wawa, kalo kita lagi di SU'EB"
dan lo tau masalahnya apa? masalah banget tau,soalnya pas gue bilang kayak gitu. si mas tukang bakso nya lagi ngasih hidangan. asliiiiiiiiii kalo aja bak sampah ada yang nganggur gue mau anclub dah tuhhhhhhhh.....

dan pas nyampe rumah sodara gue, saking ruwetnya gue sama kaki kiri gue yang kesakitan mulu. akhirnya gue pun memaksakan buat ngobatin dan ngelurusin uratnya yang kebeli-belit itu. dan apa yang terjadi ?
gue malah dijadiin tontonan sirkus, eh tontonan gratis. juga bahan ledekan.
karna gue gak tahan, akhirnya gue pun bernyanyi riang dan ditertawakan oleh mereka.
saking sakitnya, jeritannya (eh keceplosan). nyanyinya pun tinggi banget (berapa oktaf gituh yah, tinggi banget, saking tingginya ga bisa nada rendah lagi).
dan sekarang, akhirnya kaki gue agak baikan :)

BERSAMBUNG DAN TERIMAKASIH BUAT YANG UDAH JADI KORBAN BLOG GUE. INI HANYA SEKEDAR HIBURAN BELAKA. GA ADA MAKSUD TERTENTU.

TIPS PALING NGAWUR

yang satu ini adalah TIPS ngadepin orang super nyebelin :
pertama, kalo dia banyak omong dan bisanya cuma ledek dan rendahin orang.
> awalnya lo biarin aja dulu
> terus ? sabar, karna ada pepatah "buanglah sabar pada tempatnya" ( itumah SAMPAH pe'aaaaaaa ). #lha iya yah ? gue lupa.
> langkah selanjutnya yaitu BIARKAN terelebih dahulu kalo dia lagi bacot ga jelas. kalo bisa sampai BUSA nya keluar, tapi harus semaksimal mungkin. kalo bisa sih kayak busa DITERJEN (lho?). tapi kalo busanya cuma dikit, berarti bahaya, itumah epilepsi. step kan yah ? #kalo itumah gampang, lo masukin aja ke toko matrial terdekat. * jahat banget.... lanjuuuuutahhhh !
> nah kalo dia makin ngelunjak, CARA YANG PALING AMPUH nih yah : LO BANTAI DIA, LO TUSUK PAKE TUSUKAN SATE (jantungnya, ginjalnya, hatinya, ekornya juga. lho?kalo gitu yang suka bikin geram sama aja kelakuannya kaya orang utan dong yah?haha) terusan kalo udah ditusuk, cingcang tipis-tipis, Masukin Loyang, Aduk-aduk hingga merata, terus Mixer ampe ngembang, kalo udah keliatan bagus, baru lo masukin oven, INGAT PESAN MAMA ! JANGAN SAMPAI GOSONG YAH NAK ! (udah kayak emak-emak arisan ajah gue).
#ini tips MASAK apa demo masak sih ? yang nulis pun ga tau, sepertinya orang-orang semakin yakin kalo yang suka nulis ide-ide konyol ini lulusan S1 di RSJ setempat(amit-amit,amit-amit) hahahaha

LANJUT !
 
Kedua, kalo dia NGEREMEHIN lo secara terang-terangan depan teman lo yang lainnya :
> Lo kasih dah tuh remeh Nasi satu kwintal kalo perlu, karna dia secara terang-terangan, naaaaah lo jangan mau kalah dari dia. lo masukin sekaligus tu Nasi 1 Kwintal secara gelap-gelapan 
( apalagi kalo dalam bungkus karung yang 1 kwintalnya ada tulisan dan cara penggunaan : HARUS DIMAKAN SEKALI PEMAKAIAN alias SEKALIGUS dan juga BAIK DIGUNAKAN PADA SAAT MALAM HARI ataupun saat Mati Lampu. Karna jika terkina sinar Matahari, s konsumen akan merasakan efek yang luar biasa. yaitu dapat menimbulkan Panuan, koreng, kaligata, ambeyen, kista, bisulan, hidung pecah-pecah menjadi 4bagian, dan banyak keuntungan lainnya#lho? ada keuntungan kok nyeremin banget ngebayanginnya juga)
> kalo masih aja ngeyel, jalan satu-satunya yaitu : lo masukin racun tikus atau obat nyamuk campur bensir dan solar, lalu kasih dah tuh kayu sebanyak mungkin dimulutnya ( ini berfungsi agar dia ga banyak bicara dan ngerendahin orang mulu), nah terus lo celupin deh di lautan minyak tanah, dan langkah terakhir adalah bakar pake korek api. jika api sudah mulai merajalela, baru lo masukin ikan sama ayamnya.panggang deh.
#ini apa sih ? ujung-ujungnya malah panggang ikan sama ayam.

* woooooooooy ! bisa ga sih lo jangan ngomen dulu, belum selesai tahuuuuuuuuuuu........ ( lempar tower + gardu listrik tepat dikedua matanya)
makanya, kalo gue lagi berbagi virus konyol jangan banyak bacot deh. hahaha
(lagaknya gue mirip ibu tiri ga sih? yang ada di sinetron-sinetron tuh, yang mata berbinar-binar, terus pasang duri tajem setajam silet, bibir setengah tiang, dan dengan mata penuh belek #lha?ibu tiri gembel itumah, yang gagal mototin suaminya, dan malah diusir dari rumah dan akhirnya diem dijalanan, makanya banyak belek, orang ga mandi sejak diusir sama suamina,yaaa kira-kira 200taun yang lalu lah. jorok gila kalo beneran serem juga kali yah ? ga mandi 3hari aja serasa dikerumunin nyamuk-nyamun bak sang selebriti yang dikejar-kejar fans beratnya. wiiiiiiiiiiiiiiiiiw)

TIPS SELANJUTNYA !



INI ADALAH TIPS NGDEPIN PELAJARAN YANG BIKIN NGANTUK



> pertama lo ambil buku mata pelajarannya

> lo harus bisa acting, lo harus pura-pura memperhatikan. dan pura-pura sedang fokus sama apa yang lagi dipelajari. misalnya lo tutupin muka lo, dan pura-pura lagi baca
> ketika gurunya sedang lengah, perlahan senderkan badan lo ke kursi. dan lo rasakan sensasi bagai dipantai dan angin sepoy datang menghampiri (aseeeek)
>lo tiduran dah, TAPI TUNGGU DULU.
ada beberapa peralatan yang mesti disediain. pertama :
TISYU => takutnya lo nanti ileran. kan repot yah kalo ilernya kena buku. bisa-bisa nanti berubah jadi buku GEOGRAFI. ( ya iyalah, banyak berjejer pulau-pulau. dari Sabang sampe Marauke).
kalo tetep gag mempan
Lo bawa kasur, bantal, tikar. nah terus lo beberin dah tuh depan kelas lo dan ambil kasur seluas mungkin, kalo perlu 20Hektar (ajiiibbb, mau bikin apartemen kali gede banget, ga bakalan muat juga dikelasnya juga). kalo udah, ajak temen lo semuanya. dan Marilah kita panjatkan puji serta syukur?
alaaaaaah mulai pe'a, maksudnya mari seksama kita tepar di kelas.
terus guru nya gimana ?
ajak tidur ajah, kan sekarang lagi musim ANGIN ngajak RIBUT yah, nah ajak aja sekalin. ettts tapi INGET ! CEWE SAMA COWO harus beda tempat. cewe di kasur yang empuk banget, nah Cowo di atas genteng ajah biar jadi keliatan Macho. hihihiii
lagiiiii ah .

TIPS kalo lagi NGADEPIN ORANG YANG SUPER LELET jalan pikirannya alias LEMOT

> PERTAMA, lo samperin dia
> kalo dia masang muka galau. jangan heran ! mungkin dia lagi proses loading, dan mikir kalo yang lagi nyamperin dia itu MANUSIA ataukah spesies terbaru yang baruaja munggat dari Ragunan
#ajriiiiiit gue dong.PLAK ! (lepar kue tar isi NUKLIR)
> kalo dia mengawali obrolan, lo tanggepin dulu aja.
> terusan kalo udah mulai ga nyambung, lo harus bisa lebih ga nyambung lagi sama yang dia omongin.
seperti : ( perhatikan isi percakapan dibawah ini, dan pilihlah jawaban yang benar#keinget pas ulangan SD dulu banyak isilah titkk-titik dibawah ini, hahaha zamantaikotokdisambeloncoman)
 
s lemot : " hai ! apakabar ?"
s gesit   : " baik, kamu ?"
s lemot  : " oh kamu sekarang bisa ngomong bahasa mandarin juga yah ternyata"
(mandarin dari mana orang itu bahasa mandra. lho? Indonesia maksudnya. Bang Mandra kan pake bahasa jawa, eh Betawi)
s gesit   : " iya nih, sekarang lagi geger banget masalah pengendara yang ugal-ugalan dan akhirnya 12 korban yang ga tau apa-apa jadi korban "
( dimana-mana korban yah jadi korban)
inilah contoh obrolan yang spektakuler
jadi, kalo misalkan dia jadi buronan RSJ , Maka lo jangan mau kalah. lo harus lebih gila dari dia, jadi dokternya kek.
(lho? itumah bukannya malah bagus, bukan lebih gila)

atau lo harus lebih gila dari dia, biar petugas RSJ seJABODETABEK ngincer-ngincer lo.
#lho? emangnya kompetisi jadi orang gila apa? masih mending kompetisi nyanyi ya ? ini mah ide paling konyol

> tapi, kalo semua tahap udah lo jalanin. tapi tetep gagal.
lo seret tu orang, lo ambil pisau, belah kepalanya, ambil otaknya, terus lo ambil Blender nyokap lo. kalo nyokap lo ga punya, nyolong aja punya tetangga, atau ngutang aja dulu sama toko elektonik terdekat,terus lo blender otaknya dia, masukin bahan-bahan yang bisa bikin dia jadi GESIT, keringkan beberapa saat, lo masukin lagi deh otaknya. beressss kan ?

ada lagi sih jalan terakhir.
tapi mungkin ini paling kejam.
lo ambil dulu otaknya ( seperti tadi ), lo masukin mesin cuci, lo kasih deterjen biar jadi bersih oataknya, terus lo masukin pisau, silet, garfu, dan kunci inggris, biar otak dia jadi jago bahasa inggris, nah terus lo masukin lagi dah tuh tapi dengan catatan tanpa jail ulang. harus dalam keadaan apa adanya.

dijamin dah tuh setelah lo ngelakuin itu, Lo bakalan Dipenjara gara-gara bunuh anak orang.
*yaaaah, rugi dong.
#diiiiih siapa suruh BACA TIPS ORANG YANG LAGI KEBINGUNGAN dan mencari Hiburan :D
gue cuma NIAT NGEHIBUR AJAH KOK, SIAPA TAU ADA YANG IKUTAN STRES JUGA. LHO ?