terjebak dan terjebak

cerita gue hari ini sungguh kecewa tapi seru juga.
nih yah, bangun tidur gue udah disuruh nganter nyokap ke toko kue bawaan buat acara Maulid Nabi di Mesjid deket rumah gue.
yowes dong gue anterin.
eh pas nyampe rumah taunya gue disuruh ganti baju dan mesti ngikut beliau buat ke Mesjid pula.
dengan wajah setengah suram, akhirnya gue pun ngikut.

tapi, ditengah perjalanan gue ngerasa males banget (=_==")

pas nyokap gue nyampe Mesjid dan masuk, gue liat situasi. gue bawa teropong bintang yang ada di Bandung, gue colong dan gue pake buat nengokin nyokap gue siapa tau gak nyari-nyari gue.
soalnya, pas nyokap masuk mesjid dengan penuh suka cita gue pun berusaha melarikan diri dari ancaman ibu-ibu dan para manula-manula itu.

dan beberapa saat gue lagi asik-asiknya ngintipin nyokap yang hampir masuk Mesjid, tiba-tiba s Bibi 

(babysiter, yang jagain ade gue paling kecil) dateng dengan wajah penuh kegalauan, dan dia disuruh bokap buat nanyain  barang yang tadi pagi gue beliin ( tapi tokonya malah tutup ).

lo tau kan ini kesempatan emas buat gue. 

pas nyokap masuk Mesjid gue ga berani langsung balik arah dan pulang. makanya, pas s bibi nyusulin gue. gue cabut dah ke rumah.
eh taunya gue disuruh lagi sama bokap, gue disuruh bawain barangnya di rumah sodara gue yang rumahnya ga jauh dari rumah gue.
#beginilah nasib jadi anak pertama dan ga ada anak cowo. selalu jadi sasaran empuk buat nganter kemana-mana. termasuk benerin genteng (lho?enggalah yah, itumah ada tukangnya)
tapi gapapa sih, gue ikhlas kok.nyokap gue aja ikhlas ngelahirin anak secantik gue (gubrak),lagian nih yah. masa iya ade gue yang cowo, umur 6 taun mesti disuruh-suruh buat kesana-sini nyetir mobil atau motor :D

serem juga kali yah. kebayang deh anak balita nyetir mobil atau motor. itu kakinya segede apa coba ? masaiya kayak s MR.BEAN pake alat semacam tongkat (itu lho pas episode beli barang-barang rumah, saking banyaknya s MR.BEAN jadi duduk diatas mobil). wahwahwah ga kebayang deh kayak apa.
kalo misalkan nabrak 12orang, masa iya balita yang gatau apa-apa itu dipenjarain juga kayak kasus yang lagi booming sekarang. berarti kalo gitu, pengacaranya juga mesti balita juga dong yah.
kebayang deh pas ke tempat pengadilan s tersangka sama pengacaranya pake dot, bawa botol susu, terus pake clemek,bawa wajan, bawa kompor, bawa gas dan bawa garam secukupnya (mau masak kali ah),lanjut ! 

nah terus pas gue ke rumah sodara, gue ketemu wawa dan sodara gue Teh Nina. gue ditanya dong darimana. gue jawab dengan penuh kepolosan :
" dari rumah wa, abis kabur dari Mamah. soalnya disuruh ngikut ke Mesjid. eh pas disuruh Papah kesini,mau aja deh. yowes deh Mamah ditinggalin didalem Mesjid".
ekspresi wawa gue bagus banget,antara kaget+kasian sama nyokap gue+juga heran sama ide aneh gue.

nah abis itu, ceritanya udah aja yah dirumah.
eh pas nyampe ade gue yang kecil malah pengen nyusul nyokap. dan kebentulan s Bibi juga ngikut ke Mesjid. alhasil gue juga yang nganterin s dede abay (sapaan akrabnya).

pas nyampe disana, mampus !
lo tau apa yang terjadi ?
gue malah ditahan disana, mesti nunggu sampe adzan magrib selese (puasa kali mesti nunggu adzan magrib). ya, gue nurut aja.
karna mungkin ini karma, gara-gara tadi gue ngumpet dan berniat kabur dari nyokap.

tapi lo tau ga ? disana gue berbaur sama ibu-ibu, manula malahan yang mendominasinya juga. 

waktu itu gue serasa jadi Putri Bangsawan juga Ratu Sejagad disiang bolong yang menyamar jadi orang biasa. gue ngerasa paling muda dan paling cantik diantara semuanya ( yaiyalah, gue duduk deket ibu-ibu sama anak-anak kecil), jadi pantes ajah gue paling cantik karna emang paling cantik (kembang desalah yah gue#narsis terus sampe puasss)

tapi ternyata asik juga kok pergi bareng nyokap. dan lagian disana gak serem-serem amat,gue gak berubah jadi peot karna ngikut acara ini. malahan kita dapet ilmu dari si penceramah. terusan gue juga jadi makin kompak dong sama nyokap :')

nah, lanjut ke saing hari yah.

penderitaan gue kala itu belum berakhir sampe disitu. gue kembali terjebak dan terjebak lagi.
gue malah disuruh nemenin nyokap ke kondangan. 

tanpa jeda buat menghela napas sejenak pun gue ga sempet. istilahnya nih yah baru juga brojol (nongol,lahiran), frematur pula, udah disuruh nyuci piring,ngepel ubin+cuci mobil. #ajaib bener tuh bayi, udah frematur tapi sehat betul, langsung jadi cleaningservice lagi :D
dan ketika nyokap sedang asik menyantap hidangan disana, gue cuma bisa melongo. soalnya gue ga ikut makan (tensin juga, soalnya lumayan gede lah acaranya). dan ketika gue sedang asik-asiknya ngiler sambil melongo kebingungan (amit-amit, cuma perumpamaan doang.jangan kaget gitu dong mukanya mesem banget, kusut pula. setrika sana ! lho?)
 dan tiba-tiba ditengah lapangan sepak bola (dih?ini acara nikahan apa maen bola sih?).
lanjut ! 
trengtrengtreng,,,
ibu-ibu paruh baya, dengan berpakaian dres panjang dan memakai kerudung yang gak pake peniti. lo tau gimana  caranya ?
#pake paku ?
*enggalah
#peke jarum suntik?
*apalagi,enggalah
#ohhhh, pake apa dong ? (bilangnya oh, tapi tetep bego)
*susah yah kalo ngomong sama orang bego, malah jadi ikutan bego (lha?gue dong?kampvret)

s ibu itu pake kerudung cuma dikaitin ke telinganya aja.
kebayang dong kayak apa?
gue juga heran, kok bisa gituh ada yang cuek banget ke acara kondangan yang cukup mewah. (sambil bercucuran air mata saking kasian liat ibu itu pake kerudung tanpa peniti. apa iya peniti limaratus perakpun gak kebeli.tragis banget)

dan dia bilang apa coba pas lewat kursi gue, dan pamit sama temennya yang disebelah gue.
"yu ah, duluan yah ! udah kenyang ini"
gue => muka setengah sadar, berenti ngedipin mata saking kagetnya denger itu ibu-ibu.
gue ga abis pikir, tu ibu-ibu sebenernya niat makan apa mau ngabisin ketring sih? (sama aja)
biasanya kan niatnya ngucapin selamat, atau ngasi kado kek.
nah ini ?
malah bilang udah kenyang ah, lo kira hajatan bapa lo?

dan gue pikir, s ibu ini sengaja ga makan dari taun kemaren hanya untuk berniat makan di acara undangan ini. dan kayaknya pas makan, pirangnya ga tau segede apa. mungkin juga segede wajan yang khusus buat ketringan tuh (gede banget, diameternya sekitar 2hektar), dan makannya pun langsung sama wajan-wajannya(lho?).
atau jangan-jangan makanannya diambil diem-diem dan bawa ke rumah pake kantong kresek ukuran XL. waw ....

lanjuttt !
karna gue dari dulu emang dididik buat jadi anak yang slalu berbakti.(cieelah). jadi, gue mesti nurutin apa kata bokap juga nyokap gue. supaya gue jadi anak solehah (yeeee, amin).jadi intinya, apa yang gue lakuin hari ini, dulu, dan selamanya insyaalloh akan slalu senantiasa ikhlas ngelakuin hal apapun buat mereka berdua.

nah . . . darisitu gue baru nyadar kalo apa yang mereka didik selama ini sangat membantu gue buat masa depan gue kelak. karna keluarga gue ini menganut sistem  pemerintahan Demokrasi (aseeeek, PKN kaliii), nih yah emang selagi masih bayi nyampe anak remaja, kita (anak-anaknya) dapet bantuan dari Pembantu Rumah tangga, maksudnya emang diurusinnya sama pembantu (soalnya nyokap sama bokap sibuk kerja nyampe sore, kadang bokap sering keluar kota buat ngurusin kerjaannya. bahkan pergi ke luar pulau Jawa buat menghadiri acara festival-festival Seni disananya).tapi ketika kita beranjak dewasa, mesti serba sendiri dan mandiri. tapi kalo emang bener-bener ga bisa sendiri, baru minta bantuan  Bibi .

JADI, nih yah ! sebagai anak yang baik kita mesti turutin apa yang mereka mau. karna mereka pun begitu, selalu memberikan yang terbaik buat kita :)

JANGAN SIA-SIA KAN MEREKA KAWAN, SELAGI MEREKA MASIH ADA DISAMPING KITA. BAHAGIAKANLAH MEREKA, BERIKAN YANG TERBAIK BUAT MEREKA. JUGA, BUATLAH MEREKA BANGGA MEMILIKI ANAK SEPERTI KITA. JANGAN SAMPAI BUAT MEREKA KECEWA, APALAGI SAMPAI BUAT MEREKA MENETESKAN AIR MATA kekecewaan, JANGAN SAMPAI :)

AKSI KOCAK

oke, gue udah gatel banget kebelet boker,(diiih?).
kebelet pengen cerita gue, hhahahaha


dimulai dari sekarang ! priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttt !
dan akhirnya semua peserta ngeden sekuat tenaga lalu apa yang terjadi ?

yaaaaaaaaaaaaaa cetakan yang sangat bagus pemirsa, sangat tetap sasaran ya kan ?
waw, indah sekali ini baunya ( edisi jorok nih ) gara2 terhipnotis salah satu sten-up-komedi, MOHAMAD SIDIK. Asli banget lah ini hiburan bagi anak-anak peserta TO yang pada galau langsung seger bagai dikasih secuil nasi ketika belum makan seratus tahun, atau ketika merasa haus di padang pasir, atau juga ketika naek Bus nunggu di halte beberapa hari, terus pas dapet Bus nya malah nyasar, dan ga tau jalan pulang, dah gitu malah kecopetan, dan akhirnya ketemu seorang yang nolong dan nganterin pulang, enak banget kan yah. Serasa disuntik pake suntikan yang sering digunakan perpaduan gajah, banteng, badak, sapi, kerbau dan semut (eh kecil), beruang deh. Kebayang gedenya segede apa. Segede kaki belatung ada kali yah ? (diiiih, kecil amat yah. Beda sama yang disebutin raksasa semua)

oke lanjut !
pagi-pagi gue udah bikin ulah. Gimana ga malu coba, pas registrasi sebelum masuk ruangan Try out. Gue malah asik-asiknya  milih-milih NO peserta dan pastinya nentuin ruangan dong yah. Ketika gue ngambil yang pertama, gila aja yah serasa lagi arisan gue, dan pas diliat, gagal lagi (2kali puteran arisan ga pernah menang, hahaha mustahil banget yah. Ga dong, arisan pasti dapet  bagiannya masing-masing. Arisan mah diibaratin minjem uang segitu, dibayarnya pake kredit gitu).
yah, gue sock, karna dapet angka yang jauh dari temen gue dan sodara gue. Alhasil dengan wajah yang dongo, dengan mata yang berbinar-binar, senyum penuh makna 
(maksudnya polos dan terlihat norak dengan seenaknya ngambil nomor peserta baru), 
dan lo tau reaksi kimianya kayak apa? alaaaaah
maksud gue reaksi kakak mahasiswanya, bengong dan sedikit jengkel. dan keliatan dari mukanya pengen banget lempar muka gue pake stum-an. walaaaaah
dan setelah melihat reaksi itu, gue langsung pergi menuju ruangan. dengan wajah tanpa dosa, berlagak ga punya salah, sambil ngakak bareng anak-anak. saking noraknya.dan gue pun langsung cabut, bekitupun dengan keadaan kaki yang dibungkus dengan daun pisang (lho?nasi timbel). Yang jelas udah seminggu gue sama kaki kiri gue lagi marahan, ceritanya gara-gara abis lari 30menit tanpa henti. Dan alhasil dia pun marah dengan cara cedera. Ini nih hasilnya, kesiksa banget. Tiap kesekolah mesti pake swallow dulu biar eksis dikalangan tukang bangunan (lho?), mentang-mentang lagi ada renovasi sekolah. Ahahaha
*eksis dikalangan bangunan emang mesti bangga yah ?
# tergantung sih. Kalo misalkan tukang bangunannya masih muda dan sering update fesbuk sama twiter sih bisa jadi gue termasuk orang yang jadiin korban status. Misalnya “aduhtttt, gilaaje disekolah yangggt gue tauuuk. Biassanyagggth pakke sepattuh, kokh ini pake swallow kayak gadis galau ituh tuh. gila aje kan yah masa iya kesekolah pake acara make swalow segala, dan sambil ngesot pula. etis ga sih menurut L ?”


(baru saja melalui mobil ambulance rumasakitjiwa)

Ø  Gila aja, itu tukang kuli lebay juga bahasanya (ueeek)

kemungkinan yang kedua

mungkin aja tu tukang bangunan tukang gossip. Dan sekalinya dia ngegosip, bukan lagi ngegosip sama lawan maennya. Tapi dia ngegosip sama tukang bawain acara GOSIP. Alhasil gue bisa tenar juga kan tuh.

Dengan bibir setengah jontor, dan agak nyerong sedikit, lidah keluar kira-kira 30 cm, dan dengan mata penuh misteri, sedikit melotot seperti mata jengkol, dan sedikit jontor juga sekitar 50cm. penuh penjiwaan s pembawa acara bilang :
“ helo pemirsah dimana pun anda bendera, maka hormatlah. Sekalipun bendera supermen(lho?). maaf ! ulangi yah . HELO pemirsa nuklir dimana pun anda berada. Saya Penitih emak-emak kembali hadir dihadapan anda untuk memberitahukan bahwasanya kali ini ada berita yang sangat phenomenal (lidah keluar setengah hekter), ada seorang siswi SMA yang berani-beraninya memakai swallow dan konon katanya sakitnya karna lagi marahan (dari yang KONON bacanya pake lagu ALAM yah. Itu lho yang mbah dukun). Dan pemirsahhhhhh (mulut jontor, melangap. Dan tercium aroma bau sampah yang harum setengah bangkai). #seketika kru yang disana dan sutradara pingsan sekejap dan sempat amnesia akhirnya melanjutkan syuting

Oke pemirsa, inilah lipatannya ! eh salah , maaf pemirsa kalo odongnya keluar emang suka ga karuan ngetiknya. Maksudnya liputannya !
wlelelelelelelelelelelelepyptptptpt (jangan Tanya gimana cara bacanya, yang nulis pun tidak tahu)

Lanjut ke topic tadi.
setelah gue dapet tiket dan masuk ruangan. Dan ketika tiba-tiba dateng semacam spesies MAAP ! ADUH GA ENAK NYEBUTINNYA. MAAP NIH YAH ! ga maksud, hanya buat hiburan aja.
maap ini mah.
spesies gajah dateng. Dan ketika menduduki kursi, ternyata kelas test nya ambruk dan kita semua masuk toilet bersama-sama(lho?enggalah yah). Boong.
tapi beneran lho, saking sempitnya. pas mau keluar atau mau masuk, mesti geser dulu kursi yang lain. dan mesti jaga jarak sekitar 5meteran. 
Dewi kebetulan duduk sebelahan sama itu orang.dewi pun cuma bisa merintih kesakitan karna kursinya s mas itu ambruk kena mukanya (enggalah yah). ketika dia keluar dari kursi atau mau duduk, sepertinya Dewi kebingungan, karna setiap mas balon gerak, dia mesti mikir dua kali buat bertingkah, bahkan bernapas sekalipun.
serem banget.
Dan temen yang lainnya Ikko(sodara gue) sama s Ping.Namanya ping bukannya mukannya warna ping atau pun giginya warna ping yah? (mana ada pula yang giginya warna ping, serem juga yah. Orang-orang pada putih. Ntar yang ada pas valentain dia malah ngasih giginya sama cowonya. Woooooww!)

sampe mana tadi sob ?
lanjut ahhhhh …
keburu ngantuk, soalnya besok mesti sekolah :D

nyampe spesies gajah itu yah ?
ah jangan deh peralus aja. Gimana kalo om balon ?
yoiii

nah pas om balon duduk, ehhhh tiba-tiba s teiko ngsms s dewi, dan isi smsnya “SABAR WIE”. Gimana ga ngakak coba, udah ruangnnya sumpek, tambah lagi kursinya kursi mandiri kan yah. jadi pas om balon keluar atau mau duduk, pasti kertas, pensil,penghapus, semuanya ikutan berantakan. hahaha
dan parahnya lagi, pas kejadian itu. Bukannya prihatin, gue malah ngebayangin yang engga-engga. Gua jadi parno duluan. Yups, gue takut ketiban balon ketika ia tengadah kebelakang dan tanpa diduga-duga gue terlempar dan akhirnya terbang menuju planet Mars. Waw ? amazing..

tapi engga, itu Cuma halusINASi aja, maap banget nih yah. NASI nya diperjelas, soalnya curhat colongan nih yah, hari ini gue ga makan nasi seremehpun. Karna acara ini.
dan oh yah, gue jadi ngawur kemana aja. Lanjut ke inti lagi.

pertama !
NGISI LJK DASAR DULU
(masih mendinglah yah, jam 8 ga kerasa lapar dan ga begitu kacau pikirannya)

kedua !
NGISI LJK IPA

(gilaaaaaaaaaaaaaaaa mamen, jam 10 lebih mana tahan. Dari gue lahir belum nemu nasi jugaaaa)
ini nih uniknya.pasti dong yah sama, orang-orang yang diruangan pun pasti sama.

Ngerasa laper. Jadi, pas ngisi IPA, semuanya masang muka dongo, muka musam, muka suram, muka memelas, pokonya mukanya aneh-aneh.
saking pusingnya mikir, pas FISIKA. Gue nyerah abis, gila dong yah. Uda perut kosong, istirahatnya Cuma 10 menit, mau minum pun ga bisa, gara-gara digiles sama stum. Dah gitu, maap sekali FISIKA bukan jiwa gue. SASTRA DAN SENI baru dunia gue :D
kayak yang bener aja, nulis aja ga bener. Slalu nulis-nulis cerita yang pe’a deh. Huhuhu

Dan gue perhatiin kanan kiri depan belakang gue semuanya kayak yang lagi stress mikirin utang yang mulai segede gunung, dan mesti lunas dalam waktu satu detik.
apalagi liat cowo, saking pasrahnya. Dia boker dicelana, ahahaha gak lah yah. Masa iyah, emangnya anak TK :D

Ketiganya :
ngerjain soal IPS
(ngerjain IPA aja yang emang jurusannya udah pusing setengah sadar. Apalagi yang bukan jurusannya. Gak ngerti. Tapi agak pedean dikit lah, soalnya rada-rada apal dikit soal kehidupan sehari-hari mah. Dibanding mesti ngitung, angkat kaki deh gue)

Nah ini dia yang paling seru. ACARA HIBURANNYA .
ADA MOHAMAD SIDIK.
semacam RADITYA DIKA gitulah.
dan dibuka sama temennya juga. Satu profesi kayaknya, namanya bang Tomy apa ya gue lupa. Pokonya sama kocaknya kayak bang Radith. Dan yang paling gue apal tadi, dia meragain gaya NGONDEK dan berlagak memakai sepatu cewe super tinggi. Asli ……. Ngondeknya itulho, bikin gak tahan buat ketawa.
dan dia bilang, jangan salain kita kalo banyak cowo gay. Soalnya kan PERATURAN IBU-IBU KOST suka bilang DILARANG BAWA LAWAN JENIS. Jadi ? gimana ga gay, orang yang sering diajak sama-sama cowo lagi cowo lagi :D
trus jug ague inget pas dia bilang kalo dia ga abis pikir, pas dia punya pengalaman liat toilet yang biasanya ka nada washtafel sama klosetnya, pokonya ,isah-misah dah tuh. Nah ini, dia nemu toilet yang semuanya seabrek disitu. Dan dia bilang, gila ni orang ga konsisten banget masa iya boker sambil cuci muka sambil sower-an, sambil wudlu juga gtuh ? #mampus ! kayak apa tangannya kalo semua dia gunain. Masa iya mau cebok pake kaki ? waaaaalah
 kalo kata-kata Muhsidik yang paling apal banget nih.
5 type badan gemuk
pertama CHUBBY, kedua GEMUK, ketiga GENDUT , keempat GEMBROT, kelimanya ASTAGFIRULLOH (saking kecilnyanya tuh nyebut astgfirulah langsung dah)
trus yang gue inget dia bilang soal kisah cowo gendut itu katanya punya banyak kelebihan.
> bisa ngelindungi cewenya (ngumpet dibandannya)
dan yang kedua
> dia itu relative HARUM.
kalo orang yang biasa, pake deodoran ketek aja, tapi kalo orang super gemuk banyak yang mesti dioles pake deodoran, soalnya banyak lipatan yang lain yang nempekk dibandan (lemak).
ada lagi nih.
> selain itu, orang biasa kalo mati pasti pada nolong dan langsung dikubur. Nah kalo orang super gemuk, kalo mati? Ya dibiarin aja, atau kalo engga didorong pake kasur roda. Dan lempar ke tanah#tragis juga
> terus nih yah kalo udah mati, dan gentayangan pun ga ada lahan lagi buatspesies gemuk buat eksis di kalangan manusia (jadi hantu). Soalnya, mau jadi apa coba ?

Jadi pocong ga mungkin #bisa-bisa gempa 10 SR

apalagi kalo pake kain yang gambarnya spongebob, dora, apalah, pas nakutin hansip bukannya lari malah lucu liatnya. Kan jadinya ga serem

nah kalo jadi suster ngesot ?
kaga bisa juga pan ya?
males juga ngegeser badannya

palingan jadi Genderowo, atau kalo engga jadi Jin. Itu pun Cuma bermodalkan kolor, ga pake baju  dan sekalinya jadi Jin, pas nakutin lebih kayak teletabis kali yah :D

ahhhh banyak banget ini cerita, ga bisa semua nya gue share.
maap.
lanjut aja yah !
setelah sekian lamanya gue selalu kalah dari abang angkat gue yang satu ini, akhirnya gue menang juga. Bisa buat dia tenggelem dalam api membara (lho?mana ada sih api tenggelem), pe’a.
saking banyak nya abang gue, kalian pasti bingung yah. yang ini belum pernah gue certain.
perkenalkan namanya FADLAN MOHAMAD RIZAL
dia salah satu mahasiswa yang ber-prestasi dalam bidang memandikan ANAK SAPI, hahahaha
engga, dia beneran berprestasi. sangatt terkenal dikalangan guru BP pas SMA. soalnya dia salah satu siswa yang aktif dan membanggakan sekolah.( katanya sih, hihihi :P )

yah, tadi gue berhasil mojokin dia depan kakak cewe gue ( sodara ), teh Nina.
satu iniversitas sih. Jadinya akrab semua.
maap juga ah gue ga bisa certain mojokin tentang apa, yang jelas puas banget. Haha
apalagi denger ceritanya pas minggu kemeren bahas tentang Dr.Hewan yang mungkin aja bisa dia diraih kelak. ( doa loh :P )
dia bilang kalo misalkan jadi dokter tuh mesti nunggu 4taun, jadi kelamaan, lama nikah juga dong. Ya terus gue nanya tentang hewan apa yang dia takuti, takutnya kan kalo jadi dokter hewan tapi takut sama hewannya, berabe juga yah.masa pas ada pasien datang dari ragunan membawa sanak saudara, malah lari marathon ke negeri cina(lho?).
nah dia jawab kan tuh, katanya paling geli sama namanya anak sapi. Pas ada tugas praktek gitu, dia disuruh mandiin anak sapi. Gilaaaa, kataya super cerewet anak sapinya, dah gitu lincah lagi. Percis kayak dia, yang super ribet dan suka teledor.
dan ketika itu gue ngakak abis denger pengalamannya, dan gue sempet bilang, yauda ga usah repot. Kawin aja sama anak sapinya, kan cocok tuh. Serasi, ada kmestry nya.
ntar kan bisa undang seragunan :P

lanjut !
tingkah berikutnya bersama [PING, TEIKO DAN JUGA DEWI ]
berawal dari kisah terlantarnya kita berempat. sangat kelaperan, belum makan dari pagi, dan nyampe jam 4 kita ga nemu makan. yang ada cuma makanan yang sangat tidak mengenyangkan. alhasil pas dijemput untuk pulang, kita langsung seneng,dan sumringah. dan dibenak gue khususnya, udah kebelet pengen pulang dan makan nasi (walaupun tetep aja, kerumah ga makan apa-apa, karna kenyang gara-gara soal ratusan yang mungkin nilainya pada MINS semua).
dan pas nyampe pun langsung datengin tukang BAKSO, terus bawa ktepel, lalu palakin dah. (lho?)

nah, pas nunggu pesanan dateng, gue lagi ngbales sms nyokapnya teiko, dan tadinya mau bilang.
"bilangin ke wawa, kalo kita lagi ngebakso dulu di MAS SU'EB"(nama samaran)
eh malah keceplosan bilang " bilangin ke wawa, kalo kita lagi di SU'EB"
dan lo tau masalahnya apa? masalah banget tau,soalnya pas gue bilang kayak gitu. si mas tukang bakso nya lagi ngasih hidangan. asliiiiiiiiii kalo aja bak sampah ada yang nganggur gue mau anclub dah tuhhhhhhhh.....

dan pas nyampe rumah sodara gue, saking ruwetnya gue sama kaki kiri gue yang kesakitan mulu. akhirnya gue pun memaksakan buat ngobatin dan ngelurusin uratnya yang kebeli-belit itu. dan apa yang terjadi ?
gue malah dijadiin tontonan sirkus, eh tontonan gratis. juga bahan ledekan.
karna gue gak tahan, akhirnya gue pun bernyanyi riang dan ditertawakan oleh mereka.
saking sakitnya, jeritannya (eh keceplosan). nyanyinya pun tinggi banget (berapa oktaf gituh yah, tinggi banget, saking tingginya ga bisa nada rendah lagi).
dan sekarang, akhirnya kaki gue agak baikan :)

BERSAMBUNG DAN TERIMAKASIH BUAT YANG UDAH JADI KORBAN BLOG GUE. INI HANYA SEKEDAR HIBURAN BELAKA. GA ADA MAKSUD TERTENTU.

TIPS PALING NGAWUR

yang satu ini adalah TIPS ngadepin orang super nyebelin :
pertama, kalo dia banyak omong dan bisanya cuma ledek dan rendahin orang.
> awalnya lo biarin aja dulu
> terus ? sabar, karna ada pepatah "buanglah sabar pada tempatnya" ( itumah SAMPAH pe'aaaaaaa ). #lha iya yah ? gue lupa.
> langkah selanjutnya yaitu BIARKAN terelebih dahulu kalo dia lagi bacot ga jelas. kalo bisa sampai BUSA nya keluar, tapi harus semaksimal mungkin. kalo bisa sih kayak busa DITERJEN (lho?). tapi kalo busanya cuma dikit, berarti bahaya, itumah epilepsi. step kan yah ? #kalo itumah gampang, lo masukin aja ke toko matrial terdekat. * jahat banget.... lanjuuuuutahhhh !
> nah kalo dia makin ngelunjak, CARA YANG PALING AMPUH nih yah : LO BANTAI DIA, LO TUSUK PAKE TUSUKAN SATE (jantungnya, ginjalnya, hatinya, ekornya juga. lho?kalo gitu yang suka bikin geram sama aja kelakuannya kaya orang utan dong yah?haha) terusan kalo udah ditusuk, cingcang tipis-tipis, Masukin Loyang, Aduk-aduk hingga merata, terus Mixer ampe ngembang, kalo udah keliatan bagus, baru lo masukin oven, INGAT PESAN MAMA ! JANGAN SAMPAI GOSONG YAH NAK ! (udah kayak emak-emak arisan ajah gue).
#ini tips MASAK apa demo masak sih ? yang nulis pun ga tau, sepertinya orang-orang semakin yakin kalo yang suka nulis ide-ide konyol ini lulusan S1 di RSJ setempat(amit-amit,amit-amit) hahahaha

LANJUT !
 
Kedua, kalo dia NGEREMEHIN lo secara terang-terangan depan teman lo yang lainnya :
> Lo kasih dah tuh remeh Nasi satu kwintal kalo perlu, karna dia secara terang-terangan, naaaaah lo jangan mau kalah dari dia. lo masukin sekaligus tu Nasi 1 Kwintal secara gelap-gelapan 
( apalagi kalo dalam bungkus karung yang 1 kwintalnya ada tulisan dan cara penggunaan : HARUS DIMAKAN SEKALI PEMAKAIAN alias SEKALIGUS dan juga BAIK DIGUNAKAN PADA SAAT MALAM HARI ataupun saat Mati Lampu. Karna jika terkina sinar Matahari, s konsumen akan merasakan efek yang luar biasa. yaitu dapat menimbulkan Panuan, koreng, kaligata, ambeyen, kista, bisulan, hidung pecah-pecah menjadi 4bagian, dan banyak keuntungan lainnya#lho? ada keuntungan kok nyeremin banget ngebayanginnya juga)
> kalo masih aja ngeyel, jalan satu-satunya yaitu : lo masukin racun tikus atau obat nyamuk campur bensir dan solar, lalu kasih dah tuh kayu sebanyak mungkin dimulutnya ( ini berfungsi agar dia ga banyak bicara dan ngerendahin orang mulu), nah terus lo celupin deh di lautan minyak tanah, dan langkah terakhir adalah bakar pake korek api. jika api sudah mulai merajalela, baru lo masukin ikan sama ayamnya.panggang deh.
#ini apa sih ? ujung-ujungnya malah panggang ikan sama ayam.

* woooooooooy ! bisa ga sih lo jangan ngomen dulu, belum selesai tahuuuuuuuuuuu........ ( lempar tower + gardu listrik tepat dikedua matanya)
makanya, kalo gue lagi berbagi virus konyol jangan banyak bacot deh. hahaha
(lagaknya gue mirip ibu tiri ga sih? yang ada di sinetron-sinetron tuh, yang mata berbinar-binar, terus pasang duri tajem setajam silet, bibir setengah tiang, dan dengan mata penuh belek #lha?ibu tiri gembel itumah, yang gagal mototin suaminya, dan malah diusir dari rumah dan akhirnya diem dijalanan, makanya banyak belek, orang ga mandi sejak diusir sama suamina,yaaa kira-kira 200taun yang lalu lah. jorok gila kalo beneran serem juga kali yah ? ga mandi 3hari aja serasa dikerumunin nyamuk-nyamun bak sang selebriti yang dikejar-kejar fans beratnya. wiiiiiiiiiiiiiiiiiw)

TIPS SELANJUTNYA !



INI ADALAH TIPS NGDEPIN PELAJARAN YANG BIKIN NGANTUK



> pertama lo ambil buku mata pelajarannya

> lo harus bisa acting, lo harus pura-pura memperhatikan. dan pura-pura sedang fokus sama apa yang lagi dipelajari. misalnya lo tutupin muka lo, dan pura-pura lagi baca
> ketika gurunya sedang lengah, perlahan senderkan badan lo ke kursi. dan lo rasakan sensasi bagai dipantai dan angin sepoy datang menghampiri (aseeeek)
>lo tiduran dah, TAPI TUNGGU DULU.
ada beberapa peralatan yang mesti disediain. pertama :
TISYU => takutnya lo nanti ileran. kan repot yah kalo ilernya kena buku. bisa-bisa nanti berubah jadi buku GEOGRAFI. ( ya iyalah, banyak berjejer pulau-pulau. dari Sabang sampe Marauke).
kalo tetep gag mempan
Lo bawa kasur, bantal, tikar. nah terus lo beberin dah tuh depan kelas lo dan ambil kasur seluas mungkin, kalo perlu 20Hektar (ajiiibbb, mau bikin apartemen kali gede banget, ga bakalan muat juga dikelasnya juga). kalo udah, ajak temen lo semuanya. dan Marilah kita panjatkan puji serta syukur?
alaaaaaah mulai pe'a, maksudnya mari seksama kita tepar di kelas.
terus guru nya gimana ?
ajak tidur ajah, kan sekarang lagi musim ANGIN ngajak RIBUT yah, nah ajak aja sekalin. ettts tapi INGET ! CEWE SAMA COWO harus beda tempat. cewe di kasur yang empuk banget, nah Cowo di atas genteng ajah biar jadi keliatan Macho. hihihiii
lagiiiii ah .

TIPS kalo lagi NGADEPIN ORANG YANG SUPER LELET jalan pikirannya alias LEMOT

> PERTAMA, lo samperin dia
> kalo dia masang muka galau. jangan heran ! mungkin dia lagi proses loading, dan mikir kalo yang lagi nyamperin dia itu MANUSIA ataukah spesies terbaru yang baruaja munggat dari Ragunan
#ajriiiiiit gue dong.PLAK ! (lepar kue tar isi NUKLIR)
> kalo dia mengawali obrolan, lo tanggepin dulu aja.
> terusan kalo udah mulai ga nyambung, lo harus bisa lebih ga nyambung lagi sama yang dia omongin.
seperti : ( perhatikan isi percakapan dibawah ini, dan pilihlah jawaban yang benar#keinget pas ulangan SD dulu banyak isilah titkk-titik dibawah ini, hahaha zamantaikotokdisambeloncoman)
 
s lemot : " hai ! apakabar ?"
s gesit   : " baik, kamu ?"
s lemot  : " oh kamu sekarang bisa ngomong bahasa mandarin juga yah ternyata"
(mandarin dari mana orang itu bahasa mandra. lho? Indonesia maksudnya. Bang Mandra kan pake bahasa jawa, eh Betawi)
s gesit   : " iya nih, sekarang lagi geger banget masalah pengendara yang ugal-ugalan dan akhirnya 12 korban yang ga tau apa-apa jadi korban "
( dimana-mana korban yah jadi korban)
inilah contoh obrolan yang spektakuler
jadi, kalo misalkan dia jadi buronan RSJ , Maka lo jangan mau kalah. lo harus lebih gila dari dia, jadi dokternya kek.
(lho? itumah bukannya malah bagus, bukan lebih gila)

atau lo harus lebih gila dari dia, biar petugas RSJ seJABODETABEK ngincer-ngincer lo.
#lho? emangnya kompetisi jadi orang gila apa? masih mending kompetisi nyanyi ya ? ini mah ide paling konyol

> tapi, kalo semua tahap udah lo jalanin. tapi tetep gagal.
lo seret tu orang, lo ambil pisau, belah kepalanya, ambil otaknya, terus lo ambil Blender nyokap lo. kalo nyokap lo ga punya, nyolong aja punya tetangga, atau ngutang aja dulu sama toko elektonik terdekat,terus lo blender otaknya dia, masukin bahan-bahan yang bisa bikin dia jadi GESIT, keringkan beberapa saat, lo masukin lagi deh otaknya. beressss kan ?

ada lagi sih jalan terakhir.
tapi mungkin ini paling kejam.
lo ambil dulu otaknya ( seperti tadi ), lo masukin mesin cuci, lo kasih deterjen biar jadi bersih oataknya, terus lo masukin pisau, silet, garfu, dan kunci inggris, biar otak dia jadi jago bahasa inggris, nah terus lo masukin lagi dah tuh tapi dengan catatan tanpa jail ulang. harus dalam keadaan apa adanya.

dijamin dah tuh setelah lo ngelakuin itu, Lo bakalan Dipenjara gara-gara bunuh anak orang.
*yaaaah, rugi dong.
#diiiiih siapa suruh BACA TIPS ORANG YANG LAGI KEBINGUNGAN dan mencari Hiburan :D
gue cuma NIAT NGEHIBUR AJAH KOK, SIAPA TAU ADA YANG IKUTAN STRES JUGA. LHO ?

cerita asik

lama ga ngeblog gue kangen juga yah.

ada yang kangen sama s gue ga ? hahha maksudnya sama tulisan gue yang suka bikin orangorang pada muntah seketika dan tiba-tiba.

udah ga kuat pengen cerita dan rasa ingin menceritakan aksi gila bersama kawan WAKABRENK. ya, teman seperjuangan dan teman sejak masa abad ke 12 :D

PERTEMUAN YANG SANGAT BERKESAN.

08 des 2011

selama 200 abad kita jarang ngobrol dan kumpul bareng lagi, tapi sekalinya ngumpul. asli, bikin perut keroncongan dan muka memerah juga bikin pipi melebar seperti halnya karet yang melar dan dicelupin kedalam lautan minyak tanah :D

banyak hal yang dibicarakan, tapi kaga jauh dari apa yang ada disekitar. dan tingkah mereka yang sangat buat gue terwakwak-wakwak, inilah,itulah sgala yang berkaitan dengan dunia peranehan.hahaha

salah parkirlah, sampe dipolototin sama tukang parkirnya, terus ngerusakin pembuka pintu toilet, pokonya komedi benar hari itu.

ceritanya kan mau bikin kejutan,nah pas Rhesty + Ikko bawa kue, ehhhh malah ketauan sama yang ulang taun ( Hanipah ).

dan secara ga sengaja pas rhesty sama ikko lagi nitip'n kue nya di kasir ( salah satu tempat makan yang lumayan favorit buat makan-makan anak baru lahiran<Lho?masa iya anak baru brojol, masih merah udah maen nongkrong aja> hhihihiihi ngeri juga kalo beneran ada yang kayak gitu. repot juga yah s ibunya, tiap mau ngasih ASI mesti ikutan nongkrong dulu sama anak ajaibnya itu ).
oke lanjut !
nah, pas itu gue berada di posisi sayap kanan <alaaaaaah, so maen bola>, padahal asal coblak aja.
maksudnya lagi barengan sama yang ultah, gue sama tim bedah rumah (ini acara ulang taun apa mau bedah saung sih?sekalian aja pas ngasih kejutan, bawa juga dah tuh bokap, nyokap nya yang ultah, terus bawa juga nenek, kakeknya, kakak-kakaknya sekalian, ade nya sekalian, temen SD bokap nyokapnya juga, terusan tetangganya, RT RW nya ajakin, sekalian pas ngasih kue ajakin temen satu kelasnya kalo perlu, temen lamanya, temennya pas lagi TK, temen maen pas maen comberan, temen seperjuangan dia pas ambil keong-keong disawah-sawah buat kasih makan binatang piaraan < bebek dong?> terusan sekalian juga pas udah ngasih surprise kue, kan pasti tiup lilin kan ? nah yang tadi disebutin satu persatu termasuk juga pacarnya, cimon-nya juga, mantan-mantan gebetannya, semuanya ikutan tiup lilin aja. soalnya udah kebaca sih gaada yang ngasih kado kecuali cowonya <termasuk kita ber3, sahabatnya pun ga ngasih apa-apa>#tragis.udah ahhh makin kacau nih cerita ) lanjuuuuuuuuuut !!!!!!!!!!!!

nah terus, kan gue sama temen yang satunya lagi ditugasin buat ngawasin s target biar ga ngeliat pas mereka ( rhesty + ikko ) ambil kue. tapi, berhubung kita berada di lantai paling atas, sekitar lantai ke 1000 lah yah < jauh amat? apartemen apa tempat makan sih ini?>, dan kacaunya lagi gue sama temen yang satunya lagi kecolongan s target, pas gue lagi memalingkan sepuluh dompet dan beberapa hape terbaru gue langsung masukin mulut saking lapernya, 

# pe'aaaaaaaa ! kambung deh stresnya, bukan. itu MALING dodol.
oh iya, udah diganti pan ya sekarang ?
ga ada yang diganti, lu nya ajah yang kena dampak galau memilih universitas 

(gubraaaak)

nah pas gue lagi memalingkan muka s target biar ga ngeliat yang bawa kue, ehhhh tau nya dia malah udah ngeliat pas rhesty sama ikko lagi nitip kue ke kasir.

dia lalu teriak sekuat tenaga bagaikan ngeden disaat susah boker <Lho?>
" wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooy ! (sembari melambaikan poon kelapa, eh melambaikan tangannya).

nah dari situ udah deh pesimis ngasih surprise nya. terusan polisi dateng terus bawa surat keterangan, disitu tertulis kalian terlibat kue yang mengandung petasan <lho?>
bukan, terus dateng pacarnya, dan ceritanya setelah kita semua beres makan. kita ambil kue nya, dan ngasih itu secara diam-diam ketika dia buru-buru mau  pulang. mau tau ekspresinya kayak apaan? ternyata,,,, dia bisa juga terlihat seperti terharu, dengan mata pecah-pecah, pipi merah-merah, terus hidung kembang kempis. dan sangat keliatan kaget campur seneng, dan akhirnya dia tiup lilin dan make a wish juga potong rambut, eh salah ketik. potong kue maksudnya, lalu kasih cowo nya, dan selanjutnya ke kita ber4 :D

enyakenyakenyak

udah gitu, kita wawancara deh s target. dan ternyata yang kita kira sebelumnya bahwa dia uda tau dari awal kalo dia ngeliat s korban ( kue ), ternyata engga bener. dia malah ngira rhesty sama ikko lagi sekmen wawancara sama mas kasirnya.ckckck
diluar dugaan emang

# terkadang apa yang kita pikirkan/dugaan kita tentang perasaan seseorang <yang mereka pikirkan> tidak selalu benar.

oke !
kekonyolan lainnya bersama mereka adalah ketika ultahnya rhesty sama cowo hanipah yang beda bberapa hari (november lalu). jadi makan-makannya ditraktir sama mereka berdua. puas banget dah tuh. 

nah disana terjadi perbincangan yang sangat serius, bak segerombolan orang-orang penting seperti wakil rakyat yang sedang rapat dan merencanakan sesuatu. seperti misalnya merencanakan abis ngobrol ini mau doa sebelum makan, kemudian nyuap secuil nasi, terus sesudah itu ambil secuil dagingnya yang masih anget lalu celupin deh ke mangkuk sambel ( ga penting banget kan yah ? ) emang nih, gue juga kaga ngerti, kok bisa yah yang nulis cerita kayak gini otaknya odong banget, sehingga mau cerita seminggupun jadi deh kayaknya. soalnya ceritanya ga abis-abis sih. ( jleg, banyak cingcong kayak beo berkicau. alias ga bisa berenti ).

ah jadi ngawur, lanjut ahhhhhh..maksud perencanaan, disana hanipah dan azish (cowonya) ngumumin bahwa pada tahun 2018 < kalo gasalah nih yah, lupa lagi gue ) pokonya mereka bilang mereka pengen nikah. terus, kita ber3 jadi panitia khusus nya. rhesty panitia seksi acara alias MC, ikko ketring nya, gue apa yah ? kalo ga salah seksi acara atau dekorasi, apalah itu gue lupa. dan lo tau sendiri kan yah gimana orang-orang sunda kalo acara nikahan pastinya pake baju kebaya, cowonya pake jas gituan, atau kalo engga artis-artis kan kalo nikahan pake konsep kan yah ? ada yang temanya topeng, ada juga yan temanya snowhite, trusan banyak lah ya. nah iniiiiii, mereka pake konsep apa coba ?# liliput ?* bukan,# kurcaci deh kurcaci ?*sama aje dodolipret#apa dong yah ? cinderella deh cinderella ?* ribet kali mesti copotin dulu sepatu < sebelah > pas akad nikahnya, kan ribet...#iya juga yah. terus apaan dong ? teletubis ?* mereka sempet mikir gitu sih, tapi sepertinya mereka mengurungkan niat buat pake konsep itu. yang mereka mau pake konsep BOLA. yah BOLA, keliatan nya spele. tapi kalo dibayangin kan aneh juga. masa iya pengantin cewe mesti cukur rambut cepak dulu ?

terus kan biasanya adat sunda, biasanya dijalan suka dikasih tanda umbul-umbul ( menandakan ada acara nikahan ) #terbuat dari bambu yang lumayan tinggi dan diujungnya ada semacam apayah susah dideskripsikan, pokonya yang berupa daun kelapa gitulah yah. nah kemungkinan, nikahan mereka ga pake umbul-umbul, tapi pake bendera kebangsaan atau bisa jadi bendera MU mungkin, atau PERSIB atau jangan-jangan bendera SLANK lagi. hahahah tema bola apa band favorite sih ? lanjut ! terus biasanya kan gapura < gerbang menuju tempat acara > suka pake hiasan bunga-bunga gitu, masa iya kali ini mah pake gawang ? jadi setiap tamu yang masuk berarti berapa hasil pencetakan goal yang diperoleh s pengantin untuk mencapai AMPAU yang lumayan buat bikin stadion bola untuk PIALA DUNIA BERIKUTNYA (lho? mau nikah apa penggalangan dana sih?)#heniiiiinggg selama 500 tahun

terus kejadian selanjutnya adalah ketika hujan gede banget. gue sama mereka memutuskan buat nunggu sampe hujan reda terus udah gitu caaaaaw pulang. dan untuk mengisi kekosongan itu, kita buat permainan. yang pertama AUDISI nyanyi.
berawal dari hanipah lagi nyanyi-nyanyi ringan, <emangnya makanan, ada ringannya segala>
dari situ kita ber3 memutuskan buat nanggap dia buat nyanyi, dan tau nyanyi apa ? Lagunya  JADUL abiiisss, Nike ardila. dan dia nyanyi tanpa henti selama kurang lebih 20 tahun #jiaaaaah lama amat
terus kita ber3 menjadi juri nya.
seperti halnya anak kecil yang bosen maen mobil-mobilan, atau maen boneka-bonekaan. kita pun,merasa jenuh. dan kita pindah buat maen nuklir-nukliran. (lho?)
engga, kita acting-actingan dan actingnya, acting iklan yang sedang membuat geger pemirsa TV dimana-mana.
seperti iklan MIE SEDAP baru rasa AYAM,
dan ini pemainnya :
HANIPAH berperan sebagai OMA, neneknya yang punya ayam (anak SD).
IKKO berperan sebagai anak SD yang ketakutan ayamnya mati dijadiin MIE INSTAN
dan RHESTY berperan sebagai bapak guru yang berkepala seperti lapangan buat mendarat sebuah kapal terbang, dan sangat terlihat konyol ketika berdialog "POKPOKPOKPOK"
#sungguh tragis cerita anak SMA yang sedang mengalami GALAU dan depresi yang mulai berada di titik stadium akhir.

iklan selanjutnya
Tarrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaa ! OREO RASA JERUK
ataupun iklan SARIMI ISI 2, dan yang cocok memerankan AYU TING-TING adalah HANIPAH.
#inilah kekonyolan kami setiap hari ada saja yang jadi hiburan otak bagi kita.

gue rasa, jangan sesekali meniru adegan ini. karna menyebabkan PENG-GALAUAN yang berkepanjangan. Gue gak mau liat kalian menjadi manusia aneh seperti halnya gue. karna mau jadi apa bangsa ini kalo punya generasi yang bisanya cuma berimajinasi melebihi ruang angkasa. hihihihi
#serem juga
WASPADALAH WASPADALAH ! VIRUS GALAU SEDANG MEMBABI BUTA. JANGAN SAMPAI LO SEMUA KENA VIRUS INI. jangan sampai lo terpengaruh sama tulisan gue ini. jangan salahkan gue kalo tiba-tiba mata kalian jadi katarak dan pantat kalian jadi bisulan apalagi kalo sampe buat kalian jadi penghuni WC Umum <lho?>

BERSAMBUNG

tingkah konyol

Oke !
sekarang waktunya gue cerita kembali .
kali ini gue mau certain masih tentang anak-anak kelas gue yang setiap harinya selalu meluncurkan apolo 11 ( ingus dong ? ) bukanlah yah, setiap hari mereka selalu menghadirkan canda tawa, ada aja cerita yang bikin ngakak.

ini cerita kemaren.
dikelas : kan ceritanya lagi belajar biologi, lagi bahas tentang evolusi. terus pas disuruh mengamati jerapah kenapa bisa punya leher panjang. Nah terus kan di buku paketnya, tu gambar jerapah ada yang leher pendek ada leher panjang. Kalo kita sih yah, kalo judulnya JERAPAH, gambarnya JERAPAH, pasti dong yah udah langsung afal. Nah ini temen gue yang tulalit, yoiiiii s ACEP siapa lagi. Tau ga dia bilang gambar apa itu ?

# gambar lu ?
> asik gue disamain sama jerapah, eh salah ketik. Maksudnya enak aja gue disamain sama jerapah, kurang ajret lu. Tuhkan jadi kepeleset dah jari gue nya, maksudnya kan kurang ajar.
# atau jangan-jangan nyangka itu keluarganya ?
> bisa jadi, soalnya dia jarang nengok ke ragunan lagi. ( nah lho? ). Bukan itu lagi, tebak dong! Dari sekmen dulu-dulu jawaban lo kacau semua.
# gimana gak kacau, orang yang nulis orang super aneh kok. Masa iya Tanya jawab sendiri. Bercakap sendiri sih ? hayooooo
> wadiiiiiiiw, anjrit lo. Muka memerah seperti stowbery, mata melotot sampai bercucuran darah strowbery nya, sambil lempar jumroh.( diiiiiiiihhhhh, emangnya ngusir setan apa?)
wah udah kacau….
lanjut yuk ! cusssssssssssssssssssss

terus ?
mau tau kan dia anggap gambar jerapah apa?

Inget yah jangan ketawa lho, jangan kesindir pula ya kalo spesiesnya gue sebutin? Hahahaha
dia bilang jerapah itu UNTA. Ancur gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pikirannya, mana ada coba UNTA disamain sama Jerapah. Orang beda banget dari fisiknya juga. Anak yang belum lahiran (masih diperut) juga tau kali, engga deh . nahhhhh ade gue yang TK juga tau kali, bisa ngebedain mana jerapah mana unta. Mana gorila mana orang utan (lho?).
asliiiii, dia polos banget. Kalo bilang sesuatu hal yang padahal salah besar, dia slalu PD, POLOS banget, WAJAHnya itu lho. Serasa benar, jadi pas bilang kayak gitu, udah aja ga pake acara mikir dulu atau apa kek. Ini mah Cuma bengong ajah, mungkin dia kira anak-anak yang dongo, padahal kan dia nya aja yang ga nyadar kalo itu SALAH BESAR. Udah tau dong yah dibukunya jelas-jelas ditulis jerapah yang berleher pendek dan panjang, nah lho, masa bilangnya unta ? ckckckckck



lanjut !!!!
masih cerita ACEP.
#jangan heran yah kalo cerita disini paling dominan, paling banyak disorot dia. Soalnya dia selebritis kelas gue. Apa-apa dia, KM dia, yang apus papan tulis dia, yang ngisi spidol kelas dia juga, yang benerin genteng bocor dia, yang ngasih makan hewan-hewan yang berkeliaran disekolah dia, yang jadi petugas upacara dia yang lakuin sendiri, yang bersiin toilet dia, yang nyabutin rumput dia, yang benerin kabel-kabel hotspotan dia, yang buang boker nya ayam, kucing dll juga dia (lho? Kasian bener nasibnya.)
hahahahahah engga dong yah, emang dia temen kelas gue yang paling pasrah.
pasrah kalo ingusan ga dibersiin, kalo digigit anjing pasrah, kalo nilai ulangan jelek  pasrah, kalo dilempar tiang listrik pasrah, hahahahaha engga juga lah yah,dia orangnya yang paling sabar lah bisa dibilang. Soalnya anak-anak kelas pada demen banget ngeledek dia, candain dia, pokonya jadi sasaran empuk aja.

nah yang satu ini cerita kemaren juga.
pas lagi istirahat kedua, nah kan tuh anak-anak suka ke mesjid bareng .Berjamaah pula. Nah pas berjejer (pulau-pulau?) bukan dongdong, tapi barisan jamaah. Nah kan solat dah tuh, kebetulan imamnya guru. Terus pokonya kelas X,XI,XII ada disana tercampur aduk. Nah pas udah rakaat ke 2 mau ke 3, tiba-tiba suara adzan terdengar jelas oleh jamaah-jamaah. Dan siapa lagi biang keroknya kalo bukan NYONYA ACEP, eh salah MAS KANJENG RADEN ACEP PAKUPAYUNG KAWATBESI CATEMBOK AVIAN MANGUNKUSOMOWIDININGRAT. ITU NAMA ?ATAU NAMA TOKO MATRIAL SIH ? HAHAHA

Lanjut lagi.
terus dia berusaha buat matiin itu henpon biar ga adzan terus, soalnya lagi berjamaah kan harus khusyu dong yah ga boleh ada suara-suara yang bikin orang ga konsen ibadah. Nah semakin dia usaha buka toko apotek? hussssss, bukan! tapi usaha buat matiin hapenya, malah makin kenceng itu suaranya, dan bikin semua orang disana risih dan pengen muntah, eh pengen ketawa liat tingkah acep yang terus menggerayap disaku celananya buat matiin hapenya.
dan akhirnya, 2 baris berhasil ( tewas ?), bukan pe’a. tapi berhasil ketawa.
dan mereka pun ga khusyu sholatnya. JANGAN DITIRU ADEGAN INI. KARNA INI TANPA DISENGAJA DAN SANGAT LANGKA TERJADI, TOH MEREKA PUN KEMBALI SHOLAT mungkin. Hahahahaha

ada satu lagi nih.
terus pas udah beres sholat, mereka jajan dong yah.
terus mereka beli bakso, 9 orangan. Cowo semua pula, nah terus mereka makan aja lanjutin, yang padahal bel masuk udah bunyi sekitar 5menitanlah.
makanya mereka disusul sama Ferdy yang waktu itu disuruh guru mata pelajaran pada saat itu buat nyusul mereka. Dan apa yang terjadi ?
Ferdy malah ikutan makan bakso, dan akhirnya mereka makan sampai abis. Karna pada saat itu Ahmad Rizal atau akrab dipanggil Rizal udah janjian sama mereka mau traktir makan bakso. Yowes deh dibayar kan. Nah terus giliran minumnya beli Es jeruk, nah anak-anak ngerjain s CECEP. Cecep sama Acep bisa dibilang ade kakak lah yah, soalnya sama banget. Kan sekarang anak kelas XII lagi galau menentukan pilihan buat kuliah kan tuh. Nah yang lainnya kan palingan punya pegangan 2 universitas, 3 jurusan lah maksimalnya. Nah mereka, tiap hari kalo ditanya urusan kuliah pasti beda-beda. Misalnya nih yah, sekarang di STAN, besoknya di ITB, terus IPB, terus lagi UNPAD, terus POLBAN, ah pokonya  pasti satu laras deh mereka, kmestry gitu lah. Hahahaha
nah pas udah pada abis makanan sama minumnya, satu satu bilang sama yang dagangnya “mas, bayarnya sama ini nih” ( serempak nunjuk kea rah Cecep ).
nah pas ditunjuk gitu, otomatis dong yah dia merasa tercengang-cengang sekaligus masang muka dongonya dan berasa pengen lari marathon sampe planet mars terus ngumpet dibulan, hahaha
keringat pun pada keluar, antara MESTI BAYAR MINUM anak-anak, kesiangan masuk kelas GAK ADA TEMEN KARNA DITINGGALAIN, terus gara-gara kepedesan makan bakso, kebayang dong mukanya kayak apa? Kayak digiling sama stum kali yah? hahhahaha orang semua pedagang pada melototin dia, semua mata tertuju sama diri dia.
mungkin orang kira s cecep kena kasus penggelapan uang dan korup sama mas-mas es jeruknya kali yah?atau dituduh ngelakuin tindakan kriminal, Wkwkwkwkwk

yang jelas dia bingung, karna uang disakunya ga cukup buat bayarin semua anak-anak yang udah pada kabur itu. Jelas dong panik, sebenarnya dia punya uang, tapi itupun buat pulangnya jaga-jaga bensin abis kali yah atau apa gitu. Terus taunya masih ada tersisa temen yang ada disitu, akhirnya dia tarik lehernya, eh tangannya. Terus pinjem uang deh buat sisa nya yang nunggak sama si mas jeruknya, hahaha

sungguh MIRIS yah, demi ngebahagiain KAWANNYA, mesti minjem duit dulu buat nutupin malunya sama pedagang-pedagang disana. Hahahaha tapi untungnya semua pedagang udah afal sama kelakuan IPA2 yang pada kacau, jadi pas liatin juga udah tau akal busuk anak-anak kalo jail gimana. Hahahaha

BERSAMBUNG LAGI ;)